Recuperarse...

Complicado recuperarse...

No, no me enfermé ni me he muerto. Sólo tengo algo de pena.
Más de un año que no posteaba acá... Es increible como el facebook te absorbe hasta desaparecer de todas las otras partes en que estabas, online me refiero...

Actualización Breve:
Claudio y yo terminamos. Yo terminé con el, pero en el fondo el se fue primero...
Ya no estoy estudiando teatro ni estoy en la compañía.
Me titulé de abogado... Pero no se ni que hacer con el puto título. He buscado pega por todas partes y no pasa nada de nada.
Marcelo cumple 14 años ahora a fin de mes, está grande y peludo. Cambió la voz.

Detalles inéditos de lo de Claudio y yo:

Claudio y yo volvimos (tuvimos un nuevo comienzo) en Abril o Mayo de 2010, ya ni me acuerdo... Se suponía que estábamos viviendo la epoca rosada de nuevo, pero no se... A lo mejor estaba engañándome a mi misma, como siempre.
En Julio estuvimos a punto de irnos a vivir juntos, cuando creímos que las cosas en mi casa estaban colapsando... Y estábamos dispuestos, pero cagadísimos de miedo.

El estaba dispuesto a vivir conmigo, pero bajo ciertas condiciones... Tenía que ser en Maipú, en una casa con patio (para su perro) y en lo posible dentro de la misma villa donde estaba su casa. Marcelo iba a tener que tomar micro y expreso como a las seis de la mañana para llegar al British, pero ese era un sacrificio menor. Lo otro, estuvimos viendo colegio, porque esto del British iba a durar hasta el año pasado no mas, ya que era más normal que Marcelo fuera al mismo colegio que sus amigos del barrio. Que saliera de su burbuja de barrio alto y alternara con niños de su clase social real (la que íbamos a tener) Yo (ante el pánico de quedarme sin casa y sin pololo) decía que si no mas...

Me quedé con el las dos semanas de vacaciones de invierno de Marcelo para afinar detalles varios (casa, colegio, etc) y yo solo salía a la escuela de teatro. (esa era otra cosa a la que tenía que renunciar... La escuela y la compañía)
Llegaba muerta de frío y muerta de miedo a Maipú todos los días. Nunca se lo dije a Claudio. Una sola vez me fue a buscar a la micro (tipo 12 de la noche), y se quejó tanto del frío y de la lata de pararse del PC para ir a buscarme que fue para mejor que los otros días ni siquiera me preguntara si quería que me fuera a buscar.

Volví a mi casa, convencidísima que irme a vivir con Claudio bajo esas condiciones, no era lo que yo quería... Al menos así a la fuerza no... O quizás todo se debía a un tema de poder... Vivendo en Maipú todo el poder iba a ser suyo. Yo iba a estar lejos de mi familia, de mis amigos, mi trabajo y mis proyectos...

Hice lo que había que hacer no más... Solucioné mi tema familiar con mi viejo en mi casa. Fuimos al sicólogo tanto Marcelo como yo, Claudio no quiso ir más que una vez y eso que lo pagaba mi papá... pero nada.

El año pasado me tocó ver muchas cosas de Claudio que no quise ver nunca pero que siempre estuvieron ahí... Y la única cosa que me seguía gustando de el todavía (su tesón y su compromiso con su pega) se terminó por desmoronar.

"Tengo que estudiar para mi examen de título", dijo... Y se retiró de la pega en Agosto... Pero el título lo daba en Octubre!!!! Igual tres meses para estudiar es demasiado poco dije yo... Pero en la medida que el tiempo pasaba, y Claudio aún no comenzaba a estudiar, me empecé a desesperar, porque el tipo dejó todo de lado para dedicarse a la colección de monedas, la colección de autitos, la bicicleta, las poleras serigrafiadas, y adoptar cada vez más un estilo de vida muy hippie y a la vez muy precario...

Estudió una semana antes del examen de título y se sacó un 4,5 o algo así... Deplorable si tomas en cuenta que su nota de presentacion de informe era un 7. Estudió poco y se dio cuenta, y se enojó con todo el mundo...
Volvió a trabajar para juntar plata para su viaje de verano a la Patagonia...
"Amor, yo tengo entendido que la compañía nos va a dar libre febrero, podríamos ir juntos... No, esto es algo que tengo que hacer solo..."

Logré encaletarle a Marcelo casi a la fuerza para que se lo llevara (en el fondo para que volviera) y estuvieron un mes afuera... Un mes en el que la única vez que tuve un carrete, Claudio me hizo un medio show por teléfono que me dejó llorando...

Apenas volvió, le dio con las ganas de ir pa la Tirana en Julio... "Amor, te podemos acompañar, pero vamos a tener que ir y volver porque yo tengo que trabajar, y Marcelo tiene que volver a clases... No, ahora si que tengo que ir yo solo no más... Aparte que tu tienes deudas que pagar y a Marcelo el tata se lo quiere llevar a Miami en esas fechas ¿no?"

Ok...
El resto es materia sabida... Se fue el dos de Julio y originalmente me llamaba a diario, las llamadas se fueron espaciando. Pasó la fiesta de la Tirana y me dijo que se iba pa Machu Picchu, luego supe que andaba en San Pedro (es que me voy por Bolivia al Cuzco) y lo ultimo que supe fue que iba a estar en el Valle del Elqui viendo una lluvia de meteoritos... Cero interes por volver.

Obvio que me enojé... Me enojé cuando me dijo que despues de la Tirana no volvía sino que iba a recorrer más. Me enojé más cuando supe que anda con un atado de gente (que yo no conozco) que ahora son como una hermandad hippie que recorre el mundo. Le dije que no me hueveara más...
Una semana despues lo llamé para preguntarle si se le había ocurrido en algun momento volver a mi lado para solucionar las cosas...
¿Y para qué? Esa fue su respuesta de mierda...

La verdad es que no tengo claro que es lo que quiero... Pero tengo clarísimo que no quiero estar al lado de un pelotas que no me quiere...

Marcelo lo extraña caleta... El mes que estuvieron en la Patagonia los unió mucho, y este viaje al norte sin retorno, marcelo lo interpreta como una traición máxima... Está dolido y se siente super solo...

Yo trato de levantarle el ánimo, aprendí a jugar Magic para compartir con el y lo acompaño em sus estupideces, pero yo no soy Claudio... Y su ausencia se hace sentir.

Este va a ser uno de tantos entrys con rabia, pero necesito volcarla...
Los lectores ya están advertidos

De cómo ser mujer, madre, estudiante, polola, profesora, hermana, hija, dueña de casa, asesora jurídica, cantante y regia... y no morir en el intento.

Ay la vida da tantas vueltas...

Abril fue un mes de ajustes...
Me di cuenta que mi trabajo de madrugada/mañana me quitaba toda la energía para estudiar en las noches... así que lo dejé... Me urgí por el tema de la plata y por no poder pagar la U este año, o la escuela de teatro, pero mi papá me pagó la matricula Ulare y le voy a pedir a mi mamá que se raje con la escuela de teatro hasta que yo la pueda pagar.

Mi pololo me pidió un tiempo, y todo ese tiempo elegí no llorar y dedicarlo a organizarme... No se como, pero lo logré... Aún estoy descifrando algunos detalles pero lo he logrado... Despues de tanto taaaaaaaaaanto tiempo... Pero estoy feliz...

He recuperado las noches (para ver a los amigos y amigas) y los fines de semana...

No es que reniegue del trabajo... Solo este trabajo en particular no era para mi... Pega tengo igual, sigo trabajando en el colegio como profe de Teatro Musical. Mi pega este año va a ser sembrar hartas semillas...

Quiero presentar mi trabajo a otro público, a otros colegios, a otras instituciones... El teatro Musical es algo que se viene fuerte, una tendencia entretenida e integradora de muchas disciplinas... Aprender, aprender, aprender, y sobre todo TENGO QUE APRENDER A ENSEÑAR...

Claudio me pidió que volvieramos a estar juntos. Despues de mas de veinte días de "tiempo" me invitó a ir al cine... Pasamos un día muy lindo en el cine y me regaloneó todo el tiempo... Me pidió en la noche que volvieramos... Le dije que necesitaba un tiempo para analizarlo... La verdad no quería analizarlo... Me dio tanta pena su carita cuando se dio cuenta que había una posibilidad cierta de no volver a estar juntos, que su apuesta era mucho mas arriesgada de lo que el habia pensado... Mi intencion era que transcurriera al menos un mes, o un par de semanas, pero la verdad es que no fui capaz... Pasó un día y le dije que bueno, que yo también quería estar con el, que en realidad no tenía nada que pensar... Estamos reviviendo toda la etapa rosada. Estamos mejor que nunca. Nos amamos, nos echamos de menos cuando no nos tuvimos, y hoy nos estamos reenamorando... Todo está bien.

He bajado de peso... Y considerablemente. Mi ropa me queda gigante y me está cabiendo todo lo que tenía guardado porque estaba demasiado gorda para usarlo...
Di de baja muchas cosas, mas que nada zapatos que tenía de hacía muchos años, en pésimas condiciones. Eliminé ropa de mi closet que nunca me quedó bien, ni gorda ni flaca... Hice una sección especial de disfraces y trajes de teatro en mi closet... Y creo que hice un buen trabajo en el orden... Ahora ya no se me confunde la realidad con la fantasía...

Me falta organizar algunas cosas (tengo que ir a la peluquería, hacerme un masaje y un corte porque mi pelo parece un plumero) mas que nada de presentación personal... Pero siento que voy por el rumbo correcto

Finally

Nuestro Amor

Es raro cuando ese alguien que te toma de la mano, que te llama todos los días, que de una u otra manera comparte su vida contigo, te pida inesperadamente un tiempo...

Nunca he podido comprender ese concepto...
Necesito un tiempo...

Nuestro amor nació como un niño lleno de vida. Feliz, con los cachetes coloraditos e hiperkinético. Tanto así que ocupaba todo nuestro tiempo. Pero era un tiempo hermoso, en el que los dos participabamos en su crecimiento... Los dos cuidabamos que nuestro amor no se enfermara, no se ensuciara, no se cayera... Quizas fue un error... Toda ese primera etapa, que duró como dos años, fue proteger nuestro amor con una burbuja...

Teníamos tantas cosas en contra, que finalmente decidimos que la mejor manera de protegerlo era encerrarlo entre nosotros dos... Bueno, nosotros tres. Marcelo también formó parte de este núcleo en el que nuestro amor crecía protegido...

Nuestros enemigos eran distintos a los del resto... Casi todas las parejas tienen muchas cosas en común.. Claudio y yo eramos demasiado distintos...

Yo vengo de una familia disfuncional y fracturada... Claudio viene de un entorno familiar seguro y protegido.

Yo vengo del barrio alto y sus frágiles comodidades... Claudio viene de un entorno mas sencillo donde cada peso cuenta.

Yo nací en 1976. Viví los 80´s y los 90´s, y he pasado los 00 casi como espectadora...Claudio nació en 1987, su juventud comenzó recien en los 00, y yo aparecí en su vida en el 05... Le llevo 12 años de carrete (y amores) de ventaja.

Claudio es de los que se queda hasta tarde en cama, si fuera por él, podría dormir hasta las 15 hrs. Yo a las 7 de la mañana ya no puedo seguir en cama... El puede pasar de largo la noche, de hecho se prende a eso de las 19 hrs... Yo a las 22 hrs a mas tardar me acuesto y duermo hasta el día siguiente... Nunca coincidimos en nuestro tiempo de "pilas puestas"

Con todas estas diferencias (y hay muchas otras) vigilamos cuidadosamente ese amor que nos unía, y lo hicimos crecer... Decidimos no preocuparnos de los problemas que podrían venir en el futuro, y afrontarlos cuando aparecieran.

En 2007, Claudio sembró en nuestro amor una duda... Una duda que no quiso compartir conmigo. Se le apareció alguien que lo confundió por un momento. Pero nuestro amor era fuerte y el verano de 2008 lo pasamos juntos, y el sol de la playa lo fortificó y escondió cualquier asomo de enfermedad. Fue tanto así que hasta Claudio terminó olvidando el episodio.

Del famoso episodio me enteré recién, casi sin querer al año siguiente, y nos falló el paradigma común. Lo que para Claudio era un simple quiste sin importancia, para mí era un tumor cancerígeno. Reaccioné como cualquier guardián. Cirugía, quimio, lo que fuera por recuperar la salud en este amor que de pronto se había enfermado... Se recuperó a medias... Quedó calvo, débil y turuleco. Hubo que internar a nuestro amor en Cuidados Intensivos, pero no le pude dedicar mi total atención porque me tuve que preocupar de mi examen de grado. De ahí en adelante me quedó para siempre la rabia... - Cómo permitiste que nuestro amor se enfermara, se ensuciara...

Ese verano (del 2009)lo pasamos por separado y tuvimos nuestra primera gran crisis.

Me ofrecieron la oportunidad de irnos todos juntos a vivir fuera de Santiago. Nos iban a ayudar con las cuentas, el colegio de Marcelo y la instalación de un taller para Claudio y una oficina para mí hasta que nos pudieramos afirmar...

Claudio no quiso... No se sintió capaz y la idea murió ahí...
Pero me quedó dando vueltas otra idea... Claudio no quería proyectarse... No estaba dentro de sus planes de futuro cercano (léase de aquí a 5 años) el casarse conmigo ni tener hijos... Ese fue otro golpe para nuestro amor... Una crisis de la que finalmente no se levantaría...

No podemos negar que lo intentamos, nos pasamos todo el año 2009 juntos sólo Dios o quién sea sabe por qué... La fuerza de la costumbre, el miedo a hacerle daño a Marcelo, la incapacidad de reconocer que los dos teníamos metas distintas en la vida, o simplemente nuestros plazos y vidas son tan distintas que la fría ecuación final nos lleva a un resultado neutro... o negativo...

Los dos llevamos a nuestro amor a su estado actual (en coma, en estado crítico) a punta de discusiones, rutina, recriminaciones y malos entendidos. Los dos hemos hecho esfuerzos para revivirlo (una sonrisa, un gesto, una caricia hecha al otro) pero al parecer no es suficiente.

De esa vigilia constante, un día Claudio se levantó de su asiento y me dijo: "Creo que es mejor que nos tomemos un tiempo" y simplemente se fue... De eso ha pasado una semana y un día...

Ahora estoy sola ahí, cuidando al moribundo... Y le tengo cariño (no puedo evitarlo)... Y me siento a verlo morir, porque al amor hay que alimentarlo de a dos, de otra manera no funciona

Y no quiero pensar en mis pasos futuros... Pero no puedo evitarlo

¿Que pasaría si yo tambien me levanto y me voy?
¿Podré ser capaz de hacer nacer otro amor tan grande, rosado y rozagante como éste de mi corazón?
¿Que pasaría si Claudio vuelve y yo no soy capaz de perdonarle su abandono?
¿Que pasaría si me quedo para siempre cuidando a este moribundo?
¿Que pasaría si Claudio vuelve, nuestro amor se recupera y como "lo que no te mata te hace más fuerte" finalmente todo se soluciona?


No me queda muy claro