10 de Marzo: Mi gran amor presente...

Pretendo algun dia retomar la saga Amores Pasados
Pero mejor la dejo hasta aqui por ahora...

Hay un fotolog que se llama Celos Enfermizos... No está en mis FF, pero está en los de una amiga... Y a veces entro pa reírme y reconocerme un poco... Hoy leí el siguiente texto...

"La verdad es que lo intento y lo intento... y lo sigo intentando... Pero después de esa vez que me contaste cómo fuiste en el pasado, y que por poco y no estoy dentro de las "top 10" de tu vida amorosa, no hago otra cosa que pensar en que a la vuelta de la esquina te vas a encontrar con una de ellas... de las top 9... y que llenará tu mente de recuerdos de tu pasado, que se reirán juntos, que conversarán horas de horas para saber el uno del otro, de cómo han sido sus vidas "después de" y de lo mucho que han cambiado y finalizarán con un cínico "que bueno que estés bien, no sabes cuanto me alegro"... porque en el fondo estarán pensando "quizas su actual pareja no la/lo hace tan feliz como lo hice yo en su tiempo" o "no la/lo conoce tanto como yo lo hice"... "

No quiero que Claudio se sienta así...
Y si se siente así no me lo ha dicho...

Amo a mi niño, mucho mucho...


Pasado mañana entra a estudiar en DUOC, en la Sede Antonio Varas, donde le tocará codearse con las mechonas de Enfermería... Esa wea me tiene urgidísima...
Sobre todo despues de haberme subido a una balanza despues de como seis meses, y descubrir que estoy obesa con todas sus letras...

Ultimamente mi novio ha andado en otra, como ido... Pensando en otras cosas...
Conmigo se ha portado un siete, no hemos tenido atados ni problemas ultimamente, pero siento que se ha generado una distancia rara... Y no saco nada con preguntarle que le pasa por que no me cuenta...

Anda raro desde que fue a la playa con sus amigos...

Su rareza y distancia detonó posteriormente en la crisis que tuvimos cuando vino su prima a Stgo... El mismo se dio cuenta que la estaba cagando y decidimos ponerle todas las pilas para sacar esto adelante...

Aquí es donde quiero hacer un alto.

En un principio la relacion se daba sola, de hecho era imposible contener nuestro amor que se desbordaba en todas partes, en cualquier lugar y en cualquier circunstancia. Con el tiempo las cosas se empezaron a complicar, y ahora como para que funcionemos como pareja (y no me estoy refiriendo al plano sexual por que eso funciona perfecto :P ) en esta cosa íntima de conocernos y querernos y aceptarnos como que los dos tenemos que hacer un esfuerzo...

¿Está bien eso?

O sea, yo lo hago... Y me consta que el lo hace tambien... Pero creo que yo nunca lo había hecho antes con tanta convicción, con el convencimiento de que si no nos ponemos las pilas esto se va a terminar yendo a la chucha... Y nos adoramos, ninguno de los dos quiere dejar de estar juntos... Pero al mismo tiempo nos cuesta, como que cada dia nos toleramos menos... Y cual de los dos mas idiota...

Que ganas de poder echarme a su lado en la camita y acariciarle la espalda como a los caballos... Pasarle la mano por el pelo y decirle todo el tiempo que todo va a estar bien, que estoy ahí, que lo amo mas que nunca... Y que voy a luchar contra viento y marea para que todo funcione bien...

Pero a veces creo que no le basta...
O que a lo mejor lo que yo le doy no le sirve...

Y tengo miedo, mucho miedo

Miedo de que este recordar de mis amores pasados de alguna manera lo afecte (y no debería por que nadie mas que el ocupa mis horas de sueño y vigilia paseandose cual pez en mi cabeza todo el santo dia). Pero hace demasiados meses que no lee mi blog, ni siquiera lee su correo...

Miedo de que encuentre un amor mucho mas simple (menos complejo) en alguna de sus compañeras que va a empezar a conocer el Lunes... Y que al momento de poner todo en la balanza, no me vaya a favorecer...

Miedo de perderlo... No se como decirlo pero sin el se me acaba la luz, el sol y el calor... Sin el se me acaban las ganas de vivir y disfrutar... No concibo mi vida (ni presente ni futura) sin el...
Un fin de semana sin su abrazo y el olor de su cuello y sus labios en los mios no es un fin de semana... Sentiría que me falta algo, no quiero volver a sentirme vacía sin un corazón, porque si se va, se lo lleva con el...

Hoy fui al funeral del papá de la Montse
Y mas allá de la tristeza de mi amiga por haber perdido a su padre/amigo/maestro vi la tristeza de la tía... Debió ser difícil para ella despedir a su compañero de vida...

Me dieron ganas de cantar, y por poco se me sale el bolero "Sin ti", pero la cordura me llamó a entonar el Signore delle Cime... Me dio una pena tan grande... Tanta que no pude cantar la segunda estrofa...
La idea de dejar a tu gran amor bajo una montaña de flores me golpeó fuerte...

Es una de las cosas mas difíciles de la vida supongo (despues de enterrar a un hijo, claro está) debe ser despedirte del hombre que amas... Y mas dificil aún, la idea de despedirte sin la posiblidad de un reencuentro o de salirte de la banda*

Hoy por hoy me encuentro llena de contradicciones
Vi grandes amores que en el pasado se veían tan fuertes y tan unidos, que hoy ya no existen (y no estoy hablando de los míos)

No se, creo que necesito consejo de aquellos que llevan años y años pololeando o de matrimonio...
Eso del tener que esforzarse en algunas instancias por la persona que amas

Abrazos muchos
Tity

PD: La teoría de la banda la explicaré próximamente, hoy me da muuuucha lata
PD2: Los amores pasados quedan en suspenso... Hasta que se me de la gana retomarlos :P

Abrazos otra vez
Tity

PD bonus track: Montse, aunque sé que no lees este blog, si llegas acá dejame decirte que te quiero mucho, y que estabas muy bonita hoy dia... Un abrazo muy grande, y te estaré llamando bien seguido pa saber de ti... Ver a la Peka y a la Pame me recordó a las cuatro Brujas originarias, y que genial sería juntarnos un dia... Con la Pame tratamos de subirte el ánimo peleando webadas entre nosotras, estamos aqui mi niña... Firmes contigo, de la mano contigo... Muchos besos y abrazos