tag:blogger.com,1999:blog-202809772012-02-16T23:51:18.861-03:00Pensadero, vomitadero y escupideroTiritynoreply@blogger.comBlogger1161100tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-33178519064146558752011-08-19T16:58:00.002-04:002011-08-19T17:44:34.209-04:00Complicado recuperarse... <br /> <br />No, no me enfermé ni me he muerto. Sólo tengo algo de pena. <br />Más de un año que no posteaba acá... Es increible como el facebook te absorbe hasta desaparecer de todas las otras partes en que estabas, online me refiero... <br /> <br />Actualización Breve: <br />Claudio y yo terminamos. Yo terminé con el, pero en el fondo el se fue primero... <br />Ya no estoy estudiando teatro ni estoy en la compañía. <br />Me titulé de abogado... Pero no se ni que hacer con el puto título. He buscado pega por todas partes y no pasa nada de nada. <br />Marcelo cumple 14 años ahora a fin de mes, está grande y peludo. Cambió la voz. <br /> <br />Detalles inéditos de lo de Claudio y yo: <br /> <br />Claudio y yo volvimos (tuvimos un nuevo comienzo) en Abril o Mayo de 2010, ya ni me acuerdo... Se suponía que estábamos viviendo la epoca rosada de nuevo, pero no se... A lo mejor estaba engañándome a mi misma, como siempre. <br />En Julio estuvimos a punto de irnos a vivir juntos, cuando creímos que las cosas en mi casa estaban colapsando... Y estábamos dispuestos, pero cagadísimos de miedo. <br /> <br />El estaba dispuesto a vivir conmigo, pero bajo ciertas condiciones... Tenía que ser en Maipú, en una casa con patio (para su perro) y en lo posible dentro de la misma villa donde estaba su casa. Marcelo iba a tener que tomar micro y expreso como a las seis de la mañana para llegar al British, pero ese era un sacrificio menor. Lo otro, estuvimos viendo colegio, porque esto del British iba a durar hasta el año pasado no mas, ya que era más normal que Marcelo fuera al mismo colegio que sus amigos del barrio. Que saliera de su burbuja de barrio alto y alternara con niños de su clase social real (la que íbamos a tener) Yo (ante el pánico de quedarme sin casa y sin pololo) decía que si no mas... <br /> <br />Me quedé con el las dos semanas de vacaciones de invierno de Marcelo para afinar detalles varios (casa, colegio, etc) y yo solo salía a la escuela de teatro. (esa era otra cosa a la que tenía que renunciar... La escuela y la compañía) <br />Llegaba muerta de frío y muerta de miedo a Maipú todos los días. Nunca se lo dije a Claudio. Una sola vez me fue a buscar a la micro (tipo 12 de la noche), y se quejó tanto del frío y de la lata de pararse del PC para ir a buscarme que fue para mejor que los otros días ni siquiera me preguntara si quería que me fuera a buscar. <br /> <br />Volví a mi casa, convencidísima que irme a vivir con Claudio bajo esas condiciones, no era lo que yo quería... Al menos así a la fuerza no... O quizás todo se debía a un tema de poder... Vivendo en Maipú todo el poder iba a ser suyo. Yo iba a estar lejos de mi familia, de mis amigos, mi trabajo y mis proyectos... <br /> <br />Hice lo que había que hacer no más... Solucioné mi tema familiar con mi viejo en mi casa. Fuimos al sicólogo tanto Marcelo como yo, Claudio no quiso ir más que una vez y eso que lo pagaba mi papá... pero nada. <br /> <br />El año pasado me tocó ver muchas cosas de Claudio que no quise ver nunca pero que siempre estuvieron ahí... Y la única cosa que me seguía gustando de el todavía (su tesón y su compromiso con su pega) se terminó por desmoronar. <br /> <br />"Tengo que estudiar para mi examen de título", dijo... Y se retiró de la pega en Agosto... Pero el título lo daba en Octubre!!!! Igual tres meses para estudiar es demasiado poco dije yo... Pero en la medida que el tiempo pasaba, y Claudio aún no comenzaba a estudiar, me empecé a desesperar, porque el tipo dejó todo de lado para dedicarse a la colección de monedas, la colección de autitos, la bicicleta, las poleras serigrafiadas, y adoptar cada vez más un estilo de vida muy hippie y a la vez muy precario... <br /> <br />Estudió una semana antes del examen de título y se sacó un 4,5 o algo así... Deplorable si tomas en cuenta que su nota de presentacion de informe era un 7. Estudió poco y se dio cuenta, y se enojó con todo el mundo... <br />Volvió a trabajar para juntar plata para su viaje de verano a la Patagonia... <br />"Amor, yo tengo entendido que la compañía nos va a dar libre febrero, podríamos ir juntos... No, esto es algo que tengo que hacer solo..." <br /> <br />Logré encaletarle a Marcelo casi a la fuerza para que se lo llevara (en el fondo para que volviera) y estuvieron un mes afuera... Un mes en el que la única vez que tuve un carrete, Claudio me hizo un medio show por teléfono que me dejó llorando... <br /> <br />Apenas volvió, le dio con las ganas de ir pa la Tirana en Julio... "Amor, te podemos acompañar, pero vamos a tener que ir y volver porque yo tengo que trabajar, y Marcelo tiene que volver a clases... No, ahora si que tengo que ir yo solo no más... Aparte que tu tienes deudas que pagar y a Marcelo el tata se lo quiere llevar a Miami en esas fechas ¿no?" <br /> <br />Ok... <br />El resto es materia sabida... Se fue el dos de Julio y originalmente me llamaba a diario, las llamadas se fueron espaciando. Pasó la fiesta de la Tirana y me dijo que se iba pa Machu Picchu, luego supe que andaba en San Pedro (es que me voy por Bolivia al Cuzco) y lo ultimo que supe fue que iba a estar en el Valle del Elqui viendo una lluvia de meteoritos... Cero interes por volver. <br /> <br />Obvio que me enojé... Me enojé cuando me dijo que despues de la Tirana no volvía sino que iba a recorrer más. Me enojé más cuando supe que anda con un atado de gente (que yo no conozco) que ahora son como una hermandad hippie que recorre el mundo. Le dije que no me hueveara más... <br />Una semana despues lo llamé para preguntarle si se le había ocurrido en algun momento volver a mi lado para solucionar las cosas... <br />¿Y para qué? Esa fue su respuesta de mierda... <br /> <br />La verdad es que no tengo claro que es lo que quiero... Pero tengo clarísimo que no quiero estar al lado de un pelotas que no me quiere... <br /> <br />Marcelo lo extraña caleta... El mes que estuvieron en la Patagonia los unió mucho, y este viaje al norte sin retorno, marcelo lo interpreta como una traición máxima... Está dolido y se siente super solo... <br /> <br />Yo trato de levantarle el ánimo, aprendí a jugar Magic para compartir con el y lo acompaño em sus estupideces, pero yo no soy Claudio... Y su ausencia se hace sentir. <br /> <br />Este va a ser uno de tantos entrys con rabia, pero necesito volcarla... <br />Los lectores ya están advertidos <br /> <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-3317851906414655875?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-68578599182572136782010-05-12T20:17:00.004-04:002010-05-12T21:41:29.251-04:00Ay la vida da tantas vueltas...<br /><br />Abril fue un mes de ajustes...<br />Me di cuenta que mi trabajo de madrugada/mañana me quitaba toda la energía para estudiar en las noches... así que lo dejé... Me urgí por el tema de la plata y por no poder pagar la U este año, o la escuela de teatro, pero mi papá me pagó la matricula Ulare y le voy a pedir a mi mamá que se raje con la escuela de teatro hasta que yo la pueda pagar.<br /><br />Mi pololo me pidió un tiempo, y todo ese tiempo elegí no llorar y dedicarlo a organizarme... No se como, pero lo logré... Aún estoy descifrando algunos detalles pero lo he logrado... Despues de tanto taaaaaaaaaanto tiempo... Pero estoy feliz...<br /><br />He recuperado las noches (para ver a los amigos y amigas) y los fines de semana... <br /><br />No es que reniegue del trabajo... Solo este trabajo en particular no era para mi... Pega tengo igual, sigo trabajando en el colegio como profe de Teatro Musical. Mi pega este año va a ser sembrar hartas semillas... <br /><br />Quiero presentar mi trabajo a otro público, a otros colegios, a otras instituciones... El teatro Musical es algo que se viene fuerte, una tendencia entretenida e integradora de muchas disciplinas... Aprender, aprender, aprender, y sobre todo TENGO QUE APRENDER A ENSEÑAR...<br /><br />Claudio me pidió que volvieramos a estar juntos. Despues de mas de veinte días de "tiempo" me invitó a ir al cine... Pasamos un día muy lindo en el cine y me regaloneó todo el tiempo... Me pidió en la noche que volvieramos... Le dije que necesitaba un tiempo para analizarlo... La verdad no quería analizarlo... Me dio tanta pena su carita cuando se dio cuenta que había una posibilidad cierta de no volver a estar juntos, que su apuesta era mucho mas arriesgada de lo que el habia pensado... Mi intencion era que transcurriera al menos un mes, o un par de semanas, pero la verdad es que no fui capaz... Pasó un día y le dije que bueno, que yo también quería estar con el, que en realidad no tenía nada que pensar... Estamos reviviendo toda la etapa rosada. Estamos mejor que nunca. Nos amamos, nos echamos de menos cuando no nos tuvimos, y hoy nos estamos reenamorando... Todo está bien.<br /><br />He bajado de peso... Y considerablemente. Mi ropa me queda gigante y me está cabiendo todo lo que tenía guardado porque estaba demasiado gorda para usarlo...<br />Di de baja muchas cosas, mas que nada zapatos que tenía de hacía muchos años, en pésimas condiciones. Eliminé ropa de mi closet que nunca me quedó bien, ni gorda ni flaca... Hice una sección especial de disfraces y trajes de teatro en mi closet... Y creo que hice un buen trabajo en el orden... Ahora ya no se me confunde la realidad con la fantasía...<br /><br />Me falta organizar algunas cosas (tengo que ir a la peluquería, hacerme un masaje y un corte porque mi pelo parece un plumero) mas que nada de presentación personal... Pero siento que voy por el rumbo correcto<br /><br />Finally<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-6857859918257213678?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-82066205488595924532010-04-14T15:40:00.004-04:002010-04-14T16:42:40.778-04:00Es raro cuando ese alguien que te toma de la mano, que te llama todos los días, que de una u otra manera comparte su vida contigo, te pida inesperadamente un tiempo...<br /><br />Nunca he podido comprender ese concepto...<br />Necesito un tiempo...<br /><br />Nuestro amor nació como un niño lleno de vida. Feliz, con los cachetes coloraditos e hiperkinético. Tanto así que ocupaba todo nuestro tiempo. Pero era un tiempo hermoso, en el que los dos participabamos en su crecimiento... Los dos cuidabamos que nuestro amor no se enfermara, no se ensuciara, no se cayera... Quizas fue un error... Toda ese primera etapa, que duró como dos años, fue proteger nuestro amor con una burbuja...<br /><br />Teníamos tantas cosas en contra, que finalmente decidimos que la mejor manera de protegerlo era encerrarlo entre nosotros dos... Bueno, nosotros tres. Marcelo también formó parte de este núcleo en el que nuestro amor crecía protegido...<br /><br />Nuestros enemigos eran distintos a los del resto... Casi todas las parejas tienen muchas cosas en común.. Claudio y yo eramos demasiado distintos...<br /><br />Yo vengo de una familia disfuncional y fracturada... Claudio viene de un entorno familiar seguro y protegido.<br /><br />Yo vengo del barrio alto y sus frágiles comodidades... Claudio viene de un entorno mas sencillo donde cada peso cuenta.<br /><br />Yo nací en 1976. Viví los 80´s y los 90´s, y he pasado los 00 casi como espectadora...Claudio nació en 1987, su juventud comenzó recien en los 00, y yo aparecí en su vida en el 05... Le llevo 12 años de carrete (y amores) de ventaja.<br /><br />Claudio es de los que se queda hasta tarde en cama, si fuera por él, podría dormir hasta las 15 hrs. Yo a las 7 de la mañana ya no puedo seguir en cama... El puede pasar de largo la noche, de hecho se prende a eso de las 19 hrs... Yo a las 22 hrs a mas tardar me acuesto y duermo hasta el día siguiente... Nunca coincidimos en nuestro tiempo de "pilas puestas"<br /><br />Con todas estas diferencias (y hay muchas otras) vigilamos cuidadosamente ese amor que nos unía, y lo hicimos crecer... Decidimos no preocuparnos de los problemas que podrían venir en el futuro, y afrontarlos cuando aparecieran.<br /><br />En 2007, Claudio sembró en nuestro amor una duda... Una duda que no quiso compartir conmigo. Se le apareció alguien que lo confundió por un momento. Pero nuestro amor era fuerte y el verano de 2008 lo pasamos juntos, y el sol de la playa lo fortificó y escondió cualquier asomo de enfermedad. Fue tanto así que hasta Claudio terminó olvidando el episodio.<br /><br />Del famoso episodio me enteré recién, casi sin querer al año siguiente, y nos falló el paradigma común. Lo que para Claudio era un simple quiste sin importancia, para mí era un tumor cancerígeno. Reaccioné como cualquier guardián. Cirugía, quimio, lo que fuera por recuperar la salud en este amor que de pronto se había enfermado... Se recuperó a medias... Quedó calvo, débil y turuleco. Hubo que internar a nuestro amor en Cuidados Intensivos, pero no le pude dedicar mi total atención porque me tuve que preocupar de mi examen de grado. De ahí en adelante me quedó para siempre la rabia... - Cómo permitiste que nuestro amor se enfermara, se ensuciara...<br /><br />Ese verano (del 2009)lo pasamos por separado y tuvimos nuestra primera gran crisis.<br /><br />Me ofrecieron la oportunidad de irnos todos juntos a vivir fuera de Santiago. Nos iban a ayudar con las cuentas, el colegio de Marcelo y la instalación de un taller para Claudio y una oficina para mí hasta que nos pudieramos afirmar... <br /><br />Claudio no quiso... No se sintió capaz y la idea murió ahí...<br />Pero me quedó dando vueltas otra idea... Claudio no quería proyectarse... No estaba dentro de sus planes de futuro cercano (léase de aquí a 5 años) el casarse conmigo ni tener hijos... Ese fue otro golpe para nuestro amor... Una crisis de la que finalmente no se levantaría...<br /><br />No podemos negar que lo intentamos, nos pasamos todo el año 2009 juntos sólo Dios o quién sea sabe por qué... La fuerza de la costumbre, el miedo a hacerle daño a Marcelo, la incapacidad de reconocer que los dos teníamos metas distintas en la vida, o simplemente nuestros plazos y vidas son tan distintas que la fría ecuación final nos lleva a un resultado neutro... o negativo...<br /><br />Los dos llevamos a nuestro amor a su estado actual (en coma, en estado crítico) a punta de discusiones, rutina, recriminaciones y malos entendidos. Los dos hemos hecho esfuerzos para revivirlo (una sonrisa, un gesto, una caricia hecha al otro) pero al parecer no es suficiente.<br /><br />De esa vigilia constante, un día Claudio se levantó de su asiento y me dijo: "Creo que es mejor que nos tomemos un tiempo" y simplemente se fue... De eso ha pasado una semana y un día...<br /><br />Ahora estoy sola ahí, cuidando al moribundo... Y le tengo cariño (no puedo evitarlo)... Y me siento a verlo morir, porque al amor hay que alimentarlo de a dos, de otra manera no funciona <br /><br />Y no quiero pensar en mis pasos futuros... Pero no puedo evitarlo<br /><br />¿Que pasaría si yo tambien me levanto y me voy? <br />¿Podré ser capaz de hacer nacer otro amor tan grande, rosado y rozagante como éste de mi corazón?<br />¿Que pasaría si Claudio vuelve y yo no soy capaz de perdonarle su abandono?<br />¿Que pasaría si me quedo para siempre cuidando a este moribundo?<br />¿Que pasaría si Claudio vuelve, nuestro amor se recupera y como "lo que no te mata te hace más fuerte" finalmente todo se soluciona?<br /><br /><br />No me queda muy claro<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-8206620548859592453?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-12531226547037613622009-10-05T18:52:00.002-04:002009-10-05T20:02:59.932-04:00Me acaban de decir eso en el Msn... Y no deja de ser cierto...<br /><br />Analizo las cosas y no puedo mas que reafirmarlo...<br />Puto tiempo... <br /><br />El tiempo siempre en contra...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-1253122654703761362?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-40665524096301532792009-09-24T08:55:00.002-04:002009-09-24T08:57:25.969-04:00Estoy haciendo la edicion final a mi memoria...<br />No quiero que se me haga octubre antes de entregarla... Me niego...<br /><br />Esto significa un cierre definitivo a una etapa larguísima que se ha tragado casi un 40% de mi vida. Y no hallo las horas de emprender el vuelo...<br /><br />Un abrazo<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-4066552409630153279?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-41609358646058359122009-09-09T13:13:00.002-04:002009-09-09T13:34:45.626-04:00La primavera siempre se acerca como por estas fechas (aunque me consta que anoche hizo un frio de esos que te criogenizan) y junto con ella, la certeza de que queda muy poco tiempo para que se acabe el año...<br /><br />Tenía que entregar la memoria antes del 10 de sept... Ya no fue, y tengo que pedir una prórroga... ¿Y si aprovecho y pido cambio de tema?<br /><br />El tema que elegí me encantó, pero tenía un título muy cortito...<br />Mientras mas corto el título, mas abarcas.. Y me di cuenta que mi memoria abarcaba tanta cosa compleja que el puro índice tenía mas de cuatro páginas.<br /><br />Juré de guata que la tenía lista... Las pelotas... Llevo dos días corrigiendo errores ortográficos varios y muchos enredos gramaticales que se me hacen poco jurídicos y con poco sentido común...<br /><br />Sé que mientras mas grueso sea lo que entregue en la escuela, mas difícil es una corrección rápida... Y se tambien que mientras mas tiempo me tarde en tomar una decision, mas tiempo me tardo en entregar y por tanto titularme...<br /><br />Me da tanta rabia... Porque partí el lunes feliz... Juraba que tenía que ajustar la memoria al formato requerido y eso era todo...Que me iba a librar de esto el lunes, a mas tardar el martes en la mañana LAS PINZAS!!! me queda tanta pega pendiente que voy a tener que otra vez patear el tema para mas adelante... <br /><br />Me da rabia conmigo misma... Porque juraba de guata que estaba todo listo y no piensa... Hay temas completos en los que solo tenía material de investigacion, y no había redactado... Algunos amigos me ofrecieron ayuda, pero me da verguenza enviar este material tan disperso como esos cubrecamas antiguos que se hacen con parches... <br />Obvio!!!! Escribí cada tema como un tema aparte... Ergo, no hay cohesion entre ellos... Y se repiten tantas ideas que no se por donde empezar a editar...<br /><br />Dije, desde el principio... Y la pura introducción me tuvo pegada como una imbécil durante tres horas... Voy en la mitad del primer capítulo y son tres... No doy mas... Voy a tener que dejarlo para mas adelante...<br /><br />Tengo que terminar un vestido para la presentacion de mañana (compromiso para el colegio), grabar como siete copias de una película para los chicos del curso de teatro (para ahora) y en la noche tengo que leer con Marcelo lo que le falta de su libro Marcelino Pan y Vino, porque tiene la prueba mañana...<br /><br />Lo del vestido es un cuento aparte...<br /><br />Cuando lo hice por primera vez, la idea era hacerme un polka dot dress para una fiesta rockabilly (rock&roll, los años 50, el peinado tipo marilyn y toda la cosa) y cuando llegué allá un comentario que oí a la pasada me quedó dando vueltas...<br /><br />"No sabía que ibamos a bailar cueca hoy dia"<br /><br />No volví a usar el vestido... Quedó en el bolso de los disfraces, con muchas ganas de quedarse ahí para siempre...<br />Pero este año me toca participar en una muestra de distintas variantes de la cueca...<br /><br />Decidí arreglar el dichoso vestido... Y le puse faldones y vuelos rosados oscuros y blonditas blancas en casi todos los bordes...<br /><br />Cuando lo saco para mostrarselo a Claudio, me dice,,, wooow,, está muy o share... (visual o share.... como los de El Diario de Eva) <br /><br />Y ahora que lo miro bien, tiene mucho de la onda Lolita y la blonda que tiene lo hace ideal para ir al Animé Festival a darse una vuelta...<br /><br />No me pienso hacer otro... Voy a terminarlo y lucirlo con orgullo<br /><br />Y supongo que la prox semana estaría entregando la memoria, si es que la escuela está abierta, claro está...<br /><br /><br />Como que tengo todo en el horizonte para deprimirme ("Todo me sale mal", "Nada me resulta bien", "no saco nada con engañarme, soy una inutil" "He perdido tanto tiempo, soy una floja de mierda") pero no se por qué la idea de que viene la primavera se me hace tan bonita... Y me da ánimos...<br /><br />Un abrazo a los lectores<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-4160935864605835912?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-63414372376767921582009-07-20T19:22:00.003-04:002009-07-20T21:11:36.933-04:00¿Alguien recuerda una serie que se llamaba Quantum Leap?<br />Trataba de un tipo que viajaba en el tiempo y el espacio y entraba en los cuerpos de distintas personas... <br /><br />Revisar mi blog me dio esa sensación...<br />Con un par de posteos al año, me di cuenta que mi vida no ha cambiado mucho... Aunque han ocurrido varios eventos importantes a describir... Pero me he dado cuenta que un blog vacío no significa necesariamente una vida vacía (de hecho podría decir que es todo lo contrario), pero es bueno escribir las cosas que a uno le pasan porque la memoria es traicionera... Y hay cosas lindas que se olvidan... Lo bueno es que tambien se olvidan las malas... <br />No cacho bien donde está mi punto, pero la idea es que quiero volver a escribir, y esta vez mas seguido que antes...<br /><br />Mi ultimo post fue de cuando me eché el procesal en el grado... <br />Ya lo pase!!! Lo pasé a fines de Enero de este año...<br /><br />Y podría decir que fue hasta entretenido como fue que lo pasé, porque esta vez no me comían los nervios... Iba entregada, teniendo claro que me faltaban cosas por leer, y teniendo claro que si me lo echaba, me echaba el grado por tercera vez lo que significaba que iba a tener que hacer el quinto año de nuevo, y despues estudiar otra vez para el puñetero examen, en definitiva (teniendo en cuenta mi situacion del momento) significaba despedirme de la posibilidad de ser la Licenciada en Ciencias Jurídicas que me ha costado tanto llegar a ser. Pero iba resignada y hasta feliz porque esto significaba un fin a tantos años de sufrir por un Monstruo que no sabes como enfrentar... Era eso, derrotar al vil monstruo o morir en el intento... Y fuera cual fuera el resultado la vida me iba a sonreír igual... Si lo aprobaba iba a ser el momento culmine de un proceso que comenzó en 1995 (cúlmine, no final) Y si lo reprobaba iba a ser el momento en que la vida me iba a cambiar, y analizar la posibilidad real de terminar como secretaria o vendedora por el resto de mis dias... El tema no me asusta tanto... Soy una persona relativamente sencilla... No tengo deudas ni grandes necesidades... Tampoco soy cómoda ni consentida... Mi objetivo en la vida es sencillamente ser feliz... Como fuera lo iba a lograr... SER FELIZ... Con o sin cartón de abogado bajo el brazo...<br /><br />El profe me preguntó varias de las preguntas que siempre hace (y que yo respondí satisfactoriamente) y supe que eran preguntas frecuentes porque pasé meses yendo a los examenes anotando preguntas (y respondiendolas en mi casa) y al parecer me recordó de cuando reprobé, y me preguntó lo mismo que me había preguntado en esa ocasión... (los Jueces Arbitros) Esta vez contesté como si fuera un juego... Una de las tantas veces que jugamos trivia o a la Carrera del Saber o al Quien sabe Mas... (se me cayó el carné) Y podría decir que hasta lo pasé bien...<br /><br />Faby... Sin ti no hubiera podido... Lo sabes mas que bien... <br /><br />------------------<br />Cuando escribí el post anterior a este...<br />Tampoco tenía nada escrito de la memoria, la pura idea me daba una lata espantosa...<br />Ya esta casi!!! <br />Mi tema es Responsabilidad Aeronautica, y si ven mi perfil, hay dos blogs en el.. El otro es mi memoria (o lo que he subido de ella, que creo que es nada, pero actualizaré pronto... cuando me anime) La idea era eliminar el tedio que me generaba la hoja en blanco del Word... Descubrí que se me hace mas facil en el blog... Y tengo como 100 borradores, pero no he publicado nada... Puede ser positivo que suba lo que llevo, pero tengo que pensarlo un poco todavia...<br /><br />Mi vida afectiva no ha cambiado mucho... Sigo pololeando con Claudio y sigo siendo mamá de Marcelo, el cual ha crecido mucho y ha madurado en muchos aspectos... Pero me han ocurrido otras cosas...<br /><br />El verano pasado (el del 2008) nos fuimos de vacaciones por 10 días con Marcelo y Claudio al depto que tiene una tía mía allá en Tomé (cerca de Conce)... Y lo pasamos increíble... <br />Era la primera vez que convivíamos los tres... en un lugar neutro (o sea, ni su casa ni la mía) y lo pasamos genial... Nos encantó la ciudad (que yo no visitaba hacia varios años) y hasta analizamos la posibilidad de irnos a vivir allá en un futuro cercano... El depto tiene una habitación bien espaciosa que puede convertirse en mi oficina, y el estacionamiento que le corresponde al depto tiene un pozo mecánico que se puede enchular para comenzar un esbozo de taller mecánico...<br /><br />El 2008 mi papá se enamoró de nuevo, de una señora que tiene a toda su familia viviendo allá en Tomé... Ergo, este verano, pasamos de nuevo un tiempo en el departamento de mi tia, esta vez sin Claudio porque este estaba trabajando en un taller... y pasó algo rarísimo. Mi papá que tambien andaba en tomé se enamoró del depto, y me propone que me vaya a vivir allá... Que el me ayuda a arreglarlo y ponerlo bonito y que hasta me ayuda con instalarme una oficina... Le propongo el tema a Claudio con una sonrisa de oreja a oreja y me dice que no está listo...<br /><br />Yo tampoco estoy lista... Aparte que allá no tengo red de contactos ni nadie conocido como para echar a andar desde cero... Mi papá me propuso quedarse con el Marcelo mientras yo me instalo allá, yo sonreí y dije que lo veremos en su debido tiempo, pero ni muerta me separo de mi hijo... Tengo esta posibilidad dando vueltas y cada día estoy mas decidida a no tomarla... Pero me da lata la actitud de "te voy a ir a ver seguido" o "nos llamamos igual todos los dias" porque no puedo evitarlo... Esto me ha hecho andar quizas mas gruñona y menos regalona todo este año... Por otra parte no puedo dejar de lado el hecho de que Claudio es mucho mas joven que yo y obviamente para el pegarse el salto es mucho mas difícil que para mi... Como sea me da lata darle muchas vueltas al asunto... Y tengo una sola cosa clara... <br />No me quiero ir sin el...<br />Pero si no me voy no es por el, sino por mi, porque yo tampoco estoy lista...<br />------------------------------------------<br />Cuando hice el ultimo post...<br /><br />En ese tiempo tampoco hablaba con mi mamá... <br /><br />Ahora no somos amiguis tampoco, ella no ha cambiado mucho y yo tampoco, pero nuestra relacion va mas allá de simplemente tolerarnos por cariño a nuestros cercanos, hoy por hoy podemos conversar de nosotras otra vez...<br /><br />He podido ver a mi hermana, y la he visto complicada entera y sufriendo como babosa en sal... La adolescencia y la rebeldía propia de su edad se le ha hecho muy compleja... La necesidad de aceptacion y atencion que no obtiene de sus padres y compañeros y esos silencios eternos en los que se sume solita la hacen tener una vida poco feliz...<br /><br />Es complejo tratar de desmenuzar la madeja, y lamentablemente no lo puedo hacer... Hoy tengo algo de contacto con la Nena y no lo quiero perder... Estos años en que me veía casi a escondidas la llenaban de temor y miedo... "Si mi mamá se entera que te ví, me asesina..." Y eso a largo plazo no es bueno... La Nena tiene tantos secretos guardados en su corazon que teme abrir la boca y soltar alguno que signifique detonar un cataclismo dentro de su entorno... No es bueno que verme o tener contacto conmigo o con Marcelo le signifique guardarse mas secretos... Por eso mas que nada es que ahora tengo un trato mas amable con mi vieja... <br />-------------<br />Cuando escribí el ultimo post...<br />No había vuelto al Teatro Musical...<br />No, no volví a la Compañía... (Aunque me hubiera encantado) Pero entré a la Escuela de la Compañía y lo estoy pasando increíble... Marcelo sigue yendo y en verano presentó dos cuadros (uno de Mary Poppins y otro de Simba) y en los dos lo hizo increíble... Tuvimos tambien la presentacion del primer semestre y la evaluacion fue bastante positiva...<br /><br />En Mayo como apoderado del 5º Basico me tocó ir a exponer sobre mi profesion o mi hobby... Y realicé una actividad con los chicos del curso. Armamos la puesta en escena de El Ciclo Sin Fin de El Rey Leon, y en una hora los chicos ya tenían sus personajes y su planta de movimientos y estabamos armando el montaje completo... Lo pasamos muy bien... A ellos les encantó y yo estaba demasiado feliz... Eso desencadenó una serie de eventos de los cuales no quiero contar mucho, pero les cuento cuando me resulte todo...<br />-------------<br /><br />Marcelo tuvo vacaciones de invierno mas largas por esto de la Gripe AH1N1, y la primera semana me arranque a Maipú y el tiempo se me fue en coser un vestuario para la Megu en sus duplas de baile para la Semana Povedana... El ultimo día no dormí como en 30 hrs para terminar todo lo que me faltaba, pero lo logré.... Se veía tan bonita!!!! Estoy muy feliz con el resultado obtenido...<br /><br />Esta segunda semana empezó en mi casa con visitas de Tomé (la Hermana de la Pasi - la señora de mi papá- y dos de sus nietos) que llevaron de paseo a Marcelo al Museo Aeronáutico (me ofrecieron ir, pero me he llevado varios meses zambullida en Aeronautica y no estaba pero ni ahí con ir al Museo tambien) y despues al cine, y al Mc Donalds, y al MIM y al Zoologico y al funicular y a mi me tocó atender a todas estas visitas... Desayuno, almuerzo y onces... Acostar a todos los niños (lo mejor de todo es que los niños se llevan todos bien) <br /><br />El dia que los chicos se fueron al parecer a mi papá le bajó la necesidad de decir pesadeces porque llevaba mucho tiempo sonriendo sin alegar por nada... Y en lugar de darme las gracias por atender a SUS visitas (gente que yo igual quiero mucho, pero que yo NO invité...) me empezó a tratar pésimo... Tu sabes cuando alguien quiere provocarte para pelear... Y es una lata que ese alguien sea alguien que vive contigo en tu misma casa... Y que te conoce tanto que sabe lo que te duele y ahí es donde te ataca... <br /><br />La Rochy me dijo que no entendía, si me tocó ser su nana todos esos días... De él y de su gente invitada (contra la que no tengo nada, de hecho ellos me trataron genial cuando yo fui para allá). Cada día tengo menos paciencia para aguantar tonteras de nadie... Lo que me hace pensar y repensar las cosas otra vez... Y voy a escribir como hace tantos años que lo unico que quiero es salir de acá... Irme a Tomé no es opcion... Porque no quiero "deberle" el favor a mi papá de habernos instalado allá... Si me voy para allá eventualmente va a ser cuando yo esté lista y me pueda instalar yo misma y no cuando él quiera...<br /><br />Claudio perdió a su abuelo paterno esa semana... Nos fuimos con Marcelo a hacerle cariño a el, a sus hermanos y a su papá. Originalmente Marcelo no quería ir, mi papá le había ofrecido quedarse con el en la casa, pero le expliqué que la familia está en las buenas y en las malas... Marcelo comprendió perfectamente y se portó increíble... Con los tios y primos de Claudio, con los sobrinos y hasta con la abuelita Marcelo actuó y reaccionó como si fuera nieto de a de veritas... El funeral estuvo lindísimo... Un día feriado y un agradable sol invernal atrajo a muchos amigos y familiares a la ceremonia... Claudio pasó por penas muy hondas y las típicas amarguras que siguen a la culpa de "no haber estado ahí mas tiempo"... Esas mismas penas que yo viví cuando se me murió la Lela... Nos quedamos con el hasta el Domingo... <br /><br />Y hoy estoy en casa, con Marcelo jugando Play a mi lado porque le queda una semana mas de vacaciones, y actualizando este blog que estaba a medio morir saltando<br /><br />Un abrazo<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-6341437237676792158?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-52106365664305731682008-12-01T18:49:00.002-03:002008-12-01T19:05:31.356-03:00Si, tuve ya mi examen de grado<br />Y ni lo pasé ni me lo eche...<br /><br />Hay una nueva modalidad que me permite repetir la materia en la que anduve mal, Procesal...<br />Tengo muchos sentimientos encontrados...<br /><br />Estaba demasiado nerviosa, tanto que me llegué a sentir tonta de lo nerviosa que estaba<br />Mis respuestas tanto en comercial como en civil eran escuetas e incompletas... Un cuatro pelado en cada una, despues de haber estudiado tanto, da rabia...<br /><br />Me dio rabia... Obvio que no con la comision... Me dio rabia conmigo!!!!<br />Es como que me hubieran sacado el chip del ingenio y la respuesta rápida... Hasta la exposición (tantas veces ensayada y practicada con todas las artimañas aprendidas en debate) me pareció burda y fome...<br /><br />Claudio me dijo que no me preocupara, que al menos había aprobado una parte del examen y que debía estar feliz por ello... Pero es que me da rabia!!! En civil con la profe solo "rascamos" la materia... No digo que yo no merecía aprobar, pero se me hizo muy corto!!! Y muy poquito...<br />¿Por que? Le expliqué a Claudio lo mejor que pude. Imaginate que te van a tomar un examen de un auto completo. El motor, la caja de cambios, las instalaciones electricas TODO... Te sacaste la cresta estudiando dos meses la caja de cambios porque es el centro de todas las preguntas y has visto que a todos tus compañeros les han preguntado de todo y que la caja de cambios es el salvavidas obligatorio si las cosas no andan bien... Y cuando te preguntan a ti, te preguntan por la chapa de la puerta y por el acabado de la pintura... <br /><br />Como andaba con el modo "stupid" encendido... me faltó babear solamente... Y contesté solo lo que me preguntaron, sin ahondar y sin posibilidad de lucirme... repito, no es que no agradezca mi cuatro, ni tampoco que crea que me favorecieron o que me perjudicaron... La culpa no es de los profes de la comision, es solo mía... <br /><br />Hace algunos años en una solemne de Procesal I supe lo que es un orgasmo académico...<br />Me fue increíble y contesté todo brillantemente... Me gané un seis en un ramo en que el siete es para dios, el seis es para el profe y del cinco pa bajo los alumnos... Fui tan feliz que acuñé las dos palabras para darle una solemnidad especial al asunto...<br /><br />Es la sensacion de bañarse de sorpresa con agua fria<br />Te nacen las ganas de reir o de gritar o de llorar<br /><br />Tengo que repetir procesal (mejor ni les hablo de como fue mi examen de procesal esta vez) y esta vez espero salir con el orgasmo académico del que les hablo<br /><br />Para ello tengo que seguir estudiando, asi que nos vemos a fines de Enero supongo<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-5210636566430573168?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-46720390081633310832008-10-29T09:36:00.003-03:002008-10-29T09:51:29.904-03:00Ni yo me la creo<br />Hoy cumplimos tres años juntos...<br /><br />Desde esa madrugada en que amanecí acurrucada a su lado<br />Desde esa tarde en que pasamos ronroneando en un sillón<br />Desde ese día en que me dije que "no puede ser, si yo no creo en el amor a primera vista..."<br /><br />Tres años...<br />Hemos estado juntos tres años...<br />Y podría decir que ni se nos notan porque lo amo como el primer día<br /><br />No se como me han aguantado tanto tiempo... (soy demasiado cíclica)<br /><br />Y ni nos dimos cuenta como fue que pasó tan rápido el tiempo...<br />Si a veces cuando estamos contando cosas que nos pasaron hace tiempo, perdemos la cuenta del año en que fue, porque estos tres años se sienten como seis meses...<br /><br />Tenemos tantas ganas de tantas cosas todo el tiempo... (que no se malentienda plis)<br />Tantos proyectos en el aire<br /><br />Te amo<br />Es todo lo que quería decirte hoy...<br /><br />PD: Ultimo post antes del grado... Espero postear alguna buena noticia despues...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-4672039008163331083?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-27882270400562672752008-10-02T13:52:00.003-04:002008-10-02T14:55:17.149-04:00Cada historia, cada persona, guarda hasta el dia de hoy en mi vida cierta importancia...<br />Todos y cada uno de ellos me convirtieron en lo que soy ahora...<br /><br />¿Arrepentida de alguna cosa?<br />Miles... Pero golpeandome en las paredes del error soy lo que soy ahora, un hermoso membrillo maduro...<br /><br />Mensajes Pendientes y actualizaciones:<br /><br />Volumen Uno: Paulo y su señora ahora son amigos mios en Facebook. Tienen otro bebé exquisito (la Rocío, la hija mayor es un encanto). Creo que lo enviaron a Bosnia o algo así (al Paulo, no a la guagua), y no tengo muy claro si ya volvio a su casa. Fue muy raro encontrarlos, pero fue genial...<br /><br />Volumen Dos: El Toño sigue viviendo en Miami. Lo vi poco tiempo despues de haber posteado su historia en una reunion de ex alumnos que se hizo. Cuando volvió a Miami le mandé el link por msn de su historia en el blog. Actualmente somos amigos en Facebook y eventualmente conversamos por MSN. <br /><br />Volumen Cuatro: No tengo muy claro en qué anda exactamente el Rody ahora... Lo vimos con Claudio y Marcelo durante nuestras vacaciones de verano en Tomé. Me sigue agarrando pal weveo con lo que se le ocurra...<br /><br />Volumen Nueve y Diez: Sebastian fue papá y la guagua es IGUAL A EL!!! Hablamos eventualmente por msn (cuando me conecto) y con el y con su señora actualizamos la vida por Facebook. <br /><br />Volumen Once: Lo siento mucho cariño mío, todavía no tengo el valor para contar las cosas como fueron en realidad.<br /><br />Volumen Doce: Eduardo anda desaparecido en acción. Me lo topé hace algunos meses en el Conservador haciendo la fila, y no he vuelto a saber de el. Lo llamo y no contesta, y por mail ni luces. Lo solicité como amigo en Facebook y aún no tengo respuesta. ¿estará enojado conmigo?<br /><br />Volumen Trece, Catorce y Quince: Hay un par de apreciaciones y correcciones que Claudio me hizo por correo y ya se las contesté y tambien las edité en el post. Hay un parrafo nuevo al final.<br /><br />De los otros, no tengo idea de nada... <br />¿Si me faltaron en esta lista? Varios... Pero no los voy a poner porque no revisten la misma importancia que los que sí aparecieron en la lista.<br /><br />Espero no tener que poner nunca en esta saga la historia con Claudio (el de ahora) porque esta saga es de los amores que ya pasaron y que ya no son. Estamos a menos de un mes de cumplir tres años juntos, y quiero seguir a su lado mucho tiempo mas. (el me dice lo mismo, asi que no son puras ideas mias)<br /><br />Las mariposas no son las mismas, pero hay algo mejor... Hay raíces... Siento una solidez en mi vida que no había tenido antes... Mis dramas romanticos de siempre, mis escandalos y mis ataques de todo y nada simplemente le resbalan, porque sabe que son solo agua... Es como un contenedor, pero entretenido (como una bombita de agua)... No se en qué momento la metáfora se me fue a la chucha, porque no puedo terminar la idea... <br /><br />Eso es en el fondo... Claudio me aterriza y me entretiene... Y me encanta porque no me aburro nunca... Tenemos a nuestro primer hijo... Bueno es hija de el, pero la custodia la tengo yo... Se llama Anabelle y es del 71. Estamos ahorrando para restaurarla, pero no va a ser tanto porque de motor está impecable, nunca fue taxi, no se le ha caído el poto y las piezas no son caras (es un Peugeot 404). Tenemos planes de agrandar la familia... Tenemos visto adoptar un Chevrolet Corvair, pero está un poco caro... Una Kleinbus o un Escarabajo... O quien sabe, un Célica o un Corolla (aunque los autos de dos puertas son medio incómodos)<br /><br />Mando besos muchos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-2788227040056267275?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-54744916034749886662008-09-29T16:25:00.003-04:002008-10-02T15:17:25.787-04:00Es como mucho un volumen tres sobre Claudio, es que me embalé mucho con el Vol 2 y si lo terminaba iba a quedar muy largo...<br /><br />La relacion estaba terminada, el habia decidido terminar conmigo y yo estaba en estado de pregunta permanente…<br />¿En que la cagué?<br />¿Lo puedo arreglar?<br />¿Por qué terminó conmigo?<br /><br />Su falta me dolía inmensamente… En el capitulo anterior describí la coraza con la que me sentía cubierta… La coraza me faltó y me quedé en pelota y destrozada…<br />(Torn - Natalie Imbruglia)<br /><br />Y lloré… Como mil horas lloré… Lloré porque pude evitar el momento del quiebre, y no lo hice… Obstinada como yo era, estaba dispuesta a llegar a las ultimas consecuencias para obtener lo que yo quería… Una disculpa por haberme dejado tan de lado… Inferí mil cosas, que se enamoró de la Maca, que hacía tiempo que no me quería pero que había decidido terminar el año en mi casa para poder pasar sus ramos, que en realidad si me quería pero estaba demasiado dolido con mi actitud pendeja y celosa… (que a veces es incontrolable, pero en general la manejo bien)<br /><br />Busqué apoyo emocional en amigos y amigas varias y conversando de todo y de nada llegué a la conclusión que no podía dejar todo así, que iba a tener que jugarmela por Claudio una ultima vez…<br /><br />El 14 de Febrero fue la excusa perfecta para ir a verlo… Me gasté toda la plata que me quedaba en comprarle esos bombones que le encantaban, y una rosa hermosa y elegida y un globito… Usé mi talento poético y esgrimí mis mejores argumentos para buscarle una segunda vuelta a la rueda escribiendole una carta… La carta era lindísima… No me acuerdo que decía pero mi hermana y sus amigas hasta lloraron cuando la leyeron para darme el visto bueno…<br /><br />Me puse bonita, me maquillé y me peiné especialmente… Dejé a Marcelo con la Rochy y fui a su casa… La intención inicial era dejarle el paquete e irme, no sabía con qué pastel podía salirme este tipo y en el fondo quería respetar su espacio y mil cosas como esa… Pero la bruta de yo no había echado mi billetera en la cartera, asi que tenía exactamente cero pesos cuando llegué a su casa. Toqué el timbre como tres veces… Me abrió la puerta y me sorprendió mucho ver lo bien que estaba. Había rejuvenecido, y hasta algo de luz en la mirada tenía…<br />Le dije que había venido a dejarle algo y que me iba al tiro, pero que no tenía plata para volver a mi casa… Me dijo que entrara, le dije que no era necesario y me dijo que conversaramos al tiro, que mejor entrara.<br /><br />La casa estaba hecha un asco… Me llegó a dar rabia porque cuando había estado yo, era maniático con el orden y la limpieza…<br /><br />Partió agradeciendome el regalo y escuchó pacientemente lo que yo le decía… Bueno, en realidad no mucho… Apretaba los labios, cerraba los ojos y negaba con la cabeza… Cuando paré de pedirle que me volviera a aceptar a su lado, me puso al tiro los puntos sobre las íes…<br />- Que en esos dias NO me había echado de menos en lo absoluto<br />- Que en el fondo yo tenía que aceptar que el ya no quisiera estar más conmigo<br />(a esas alturas yo lloraba a moco tendido)<br />- Que bien en el fondo yo tenía que revisar si esta relacion había sido voluntaria o no… (¿Qué?!!!) y que si bien me había querido mucho… NUNCA se había enamorado de mi…<br /><br />Ese dia sentí que se me rompía el corazón… Asi como en los monitos animados… Porque no importaba lo que el dijera de ahí en adelante… Todo lo que viví fue un sueño, una mentira, una ilusion creada por mi y patrocinada por el… No había nada que pudiera solucionar ese dolor que se instaló en mi pecho (y que me duele de nuevo ahora que lo reescribo) Ese día, tomé mis cosas que habían en su casa (habían muchas…) y me vine a mi casa hecha bolsa…<br /><br />Tiempo después le envié todo lo que se le había quedado en mi casa, y metí tambien todos los regalos que alguna vez me hizo, desde las primeras flores y los libros y las notitas y todo todo lo que me pudiera recordarlo a el…<br /><br />Lloré su ausencia mucho tiempo… Me faltaba en mi pieza, en mi cama, en el living, en la pieza del PC, en la pieza de Marcelo… Era un vacío grande que me ahogaba y me llenaba los ojos de lluvia que no llovía porque el dolor era demasiado grande…<br /><br />Había cambiado su contraseña del correo, así que me dediqué a navegar Virtualia para buscarle una respuesta a su ausencia… No la comprendía… En algunos mensajes con una tal CAROLINE había una invitacion…<br />- Vente a mi casa un día, voy a estar solo todo febrero.<br />La invitación era de enero, de antes que terminara conmigo…<br /><br />Imaginense cuántas películas me pasé… Y teniendo en cuenta su personalidad analítica y compleja, era obvio que había planeado terminar conmigo desde hacía mucho tiempo…<br /><br />Revisé páginas donde alguna vez lo vi navegar, espacios donde podía dejar alguna respuesta a mi eterna pregunta ¿Por qué?<br /><br />Encontré que el mismo día que había terminado conmigo, posteó en un foro preguntando por el nombre de una canción… Y la canción era muy romántica… Y me sentí morir… Tiene otra… Por eso terminó conmigo…<br /><br />Entre medio de mis investigaciones y mis penas y melancolías varias… Claudio volvía a aparecer a mi lado, ya no como pareja o pololo sino como amigo…<br />- No puedo prescindir de tu amistad, eres la persona que mas me conoce…<br /><br />Me dolía en el alma ser su amiga, pero yo quería volver a su lado mas que nada en el mundo… algo era algo… Nos rebautizamos para poder conversar sin confundir las cosas (antes éramos Bebé… para los dos) yo era Pelusa y el era Guachimingo… Pero quería recordar tambien que siempre el amor por muy lindo que se vea, te puede hacer doler y hacer mierda. Me tatué un escorpión en la cadera para no olvidarlo jamás. Tambien para no olvidarlo jamás comencé a escribir en un Blog (antes lo encontraba indigno) Todas las entradas las metí en este que tengo ahora…<br /><br />Como lloré Febrero y Marzo, en Abril retomé el estudio pero demasiado tarde… Me eché estrepitosamente el grado en Mayo… Fue mi culpa, no debí haberlo rendido siquiera sin haber estado lista...<br /><br />Este “seamos amigos” era muy raro… Íbamos al cine, a bailar pero solo éramos amigos… Un día le pedí un beso y me lo negó…<br /><br />Escorpión como era se tardó en volver a mis brazos, pero eventualmente llegó. Tuvieron que pasar casi 11 meses de esa amistad rara en que a mi me pasaban muchas cosas y a el al parecer nada, pero volvió… No quiso besarme, poniendo un límite inmediato a la situación. No habíamos vuelto, solo eramos amigos con ventajas.<br /><br />Nunca supe si estuvo bien estirar tanto todo… Pero era algo que en el fondo yo necesitaba. Necesitaba abrazarlo no solo una vez mas, sino toda la vida...<br /><br />En enero del año siguiente (2005) se iba de nuevo a Futrono, esta vez a hacer la práctica, y yo de nuevo con pánico… Ese verano ocurrieron cosas, como que privilegió el cumpleaños de alguien mas para el día de mí cumpleaños que me fueron desilusionando. Y me di cuenta que si bien con Claudio podía ser todo perfecto, la yayita de haberme hecho pico una vez, me iba a seguir doliendo si me mantenía a su lado.<br /><br />Nunca supe si el anduvo o salió con alguien mas, a veces me llegaban rumores como que se andaba joteando a alguien, o que había pedido información sobre alguna niña en particular, pero nada mas allá de eso…<br /><br />No se si alguna vez el reconsideró volver conmigo, pero a mediados del 2005 ocurrió un incidente no menor que habría roto con cualquier reconsideración…<br /><br />Había un amigo que me gustaba hacía mucho, con el que nunca había sucedido nada, y un día en una fiesta a la que fuimos Claudio y yo, caí en brazos de aquel…<br /><br />Quizas no tengo nada que justificar, pero no quiero parecer tan suelta… Claudio se había pasado la fiesta coqueteando con una y abrazadito con otra… No en la canalla, como amigo... Sin mala intención quizás pero mi frase para el bronce en esa ocasión fue: “No me puede huevear, la fidelidad se paga con compromiso”<br /><br />¿a quien o a qué tengo que serle fiel? No somos nada, y ademas me entero que le coquetea a otras chicas abiertamente.<br /><br />Al otro día en MSN no me quiso hablar y me bloqueó…<br /><br />Se lo negué todo rotundamente (es increíble el poder de la negacion) y volvimos a vernos eventualmente… Yo había vuelto a estudiar locamente para el examen de grado, y otra vez estaba en una situación de tira y afloja con Claudio.<br /><br />En Septiembre, a pocos días antes del examen, fuimos al cine juntos a ver Sin City en su fin de semana de estreno... Era un compromiso que habíamos hecho hacía mucho, de hecho no nos habíamos visto como en dos meses y en esa ocasión lo sentí raro… Esa vez no quiso ni tomarme la mano… No me abrazó ni quiso besarme… Esa vez quedamos en que la amistad iba a ser solo amistad… De ahí en adelante…<br /><br />Esa separación no me dolió tanto… De hecho no me dolió nada, me dio pena, obvio… Pero algo raro pasaba…<br /><br />Me volví a echar el grado, pero esta vez no fue por andar pensando huevadas, esa vez me rajaron brígido…<br /><br />Al fin de semana siguiente me fue a ver bailar al teatro Oriente… Y de nuevo, algo raro le pasaba… algo que no me quería contar y que lo atoraba…<br /><br />La respuesta la tuve dos semanas después… La Naty me contó que Claudio estaba pololeando…<br /><br />Mi reacción fue de alivio, pero igual me sentí contrariada… ¿No eramos tan amigos? ¿Por qué ocultarme algo tan importante?<br />Una semana después de eso Claudio pidió que nos juntaramos porque tenía algo que contarme. Fui a juntarme con el con una estudiadísima reacción… Para lo que no acabé de reaccionar fue cuando me dijo que llevaba mas de un mes pololeando… Y que la niña tenía 19 años… (10 años menos que yo, a la fecha)<br /><br />¿Qué?!!!!!!!<br /><br />Mi pega desde ahí fue ignorarlo… Ignorarlo hasta que se me pasara la weá… Lease weá como rabia, pena, el amor por el, la esperanza de volver algun dia, la certeza de que nadie mas que yo lo iba a querer así tal y como el era…<br /><br />El estaba viviendo una historia hermosa y yo no quería aguarsela, vivirlo a su lado como amigui me iba a convertir en una amigui muy peligrosa, y en la babosa mas imbecil del planeta…<br /><br />Creo que ignorarlo en esa oportunidad fue mi mejor decisión… El ya no estaba solo, tenía su niña y sus amigos, así que en términos reales ya no me necesitaba… Yo necesitaba dar vuelta la página y retomar mi vida… Y lo hice<br /><br />Una semana después entré a la Compañía de Teatro que me devolvió la fe en mi misma, y casi un mes después conocí al ser que hoy me sigue quitando el sueño… Otro Claudio, de 17 años... Ni su nombre ni su edad me importaron... Fue un amor a primera vista (o a primer abrazo para ser mas precisos)<br /><br />Obvio que sobreviene la pregunta… ¿Un clavo saca a otro clavo? No, porque no fue así en absoluto, ese amor había muerto mucho tiempo atrás… El resto fue un bonus track que se alargó hasta que el disco no dio para mas…<br /><br />Tiempo después (el año 2006) tuve la respuesta a mi eterna pregunta “¿Por qué terminó conmigo desde un principio?” cuando fui a dejarle unos documentos a la Mercedes (mi ex suegra), en esa ocasión en la casa estaba en su casa la Maca (la prima del sur).<br /><br />Hablamos largamente del Claudio de ese momento (tan metido con su carrera y su polola que no tenía tiempo para nada, ni para vida familiar, ni para actualizar la vida con su prima) Claudio le había comentado a la Maca que nunca en su vida se había enamorado como lo estaba ahora de la Caro. (su niña nueva)<br /><br />A la Maca le dio mucha pena (yo creí que le había dado pena por mí… ) y le dio pena porque ella sintió que en algún minuto Claudio se había enamorado de ella… Los dos habían desarrollado un fuerte amor platónico, unidos por la cercanía de almas, pero separados por la distancia y la certeza de no poder estar juntos por ser primos…<br /><br />Mi respuesta consoladora fue la siguiente: Si se enamoró de ti mi niña, terminó conmigo apenas volvió de Futrono ese verano…<br /><br />Y como dice la cancion… Suddenly I see!!! … Vi todo con tanta claridad que me dio hasta pena por como fui con el… No fui capaz de soltarle la correa y no le quedo otra que zafarse por la fuerza…<br /><br />Suelo referirme a Guachimingo como mi ex, como si fuera mi ex marido… Nos volvimos a ver brevemente en Abril del 2007 (yo necesitaba una cantidad importante de plata y el me la prestó sin siquiera pensarlo). Ahora vive en Futrono, está de Medico en el Consultorio de Futrono… Le envié un turro de DVDs (no tenía cable todavía) con películas cuando trabajaba yo en Blockbuster (piratas por supuesto). Tengo el compromiso de mandarle mas, pero no he tenido tiempo para grabarle nada decente. Lo tengo agregado a Facebook y de repente veo las fotos que sube con los viajes que hace por allá…<br /><br />Estoy contenta por Claudio… Me lo imagino feliz, cumpliendo su sueño de toda la vida… Vivir en paz junto al lago...<br /><br />Haciendo un resumen puedo decir que no fue mi culpa, a el le estaban pasando cosas y yo no podía darle la solucion que buscaba porque no estaba en mi naturaleza. <br />El problema no lo tenía yo, era suyo y yo no podía convertirme en eso que el buscaba...<br />Yo podía ser su amiga, su amante, su compañera, su oreja, su espalda, su brazo derecho, pero no podía ser esa alma gemela que el buscaba porque simplemente esa alma gemela no era yo...<br />Era otra persona... <br />Espero que nunca se rinda en su busqueda... <br />Espero que algun dia la encuentre...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-5474491603474988666?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-69266424964122150012008-09-29T10:36:00.003-04:002008-10-03T08:59:26.861-04:00Estuve releyendo varias veces el Vol 1... Y creo que no le hace justicia a lo importante que Claudio fue para mi...<br /><br />Nunca en mi vida me había proyectado con alguien (oh, nos casaremos, tendremos hijos y viviremos en una casa con rejita de madera blanca y arboles y un gato) ni siquiera con el papá de Marcelo (en el año y medio que estuvimos juntos el par de pendejos)<br /><br />Suelo atesorar momentos como de comercial en mi memoria, y esos son los que siempre describo en este recuento... Con Claudio quizás no hubieron tantos momentos de esos, pero había una perfección latente en el aire... Era rico saberme querida en su casa (a la Mercedes, mi suegra de entonces, la sigo llamando para saber como le está yendo) y era rico proveer soluciones cuando podía... Una familia se nutre de consejos, de cariño, de amor y de soluciones... Y con Claudio existía todo eso... Vivimos a concho el Festus (no solo el evento sino todas las otras recreaciones derivadas) y empezamos juntos a jugar cartas (l5r). Andabamos juntos en todos lados...<br /><br />No se si sea prudente poner esto acá, pero en realidad la prudencia no la uso cuando escribo acá asi que aqui va... Hasta ese instante de mi vida, Claudio había sido la mejor pareja sexual que yo había tenido jamás... De una u otra forma, dado quizás a su afan de analizar tanto y de observar tanto lo que sucedía a su alrededor, lograba saber exactamente lo que yo quería... Me adivinaba de una forma tan precisa que yo sencillamente me derretía en sus brazos... Nunca me preguntó si yo quería algo especial o si necesitaba algo específico... Siempre lo adivinaba y si no lo adivinaba, lo que hiciera compensaba cualquier error en el diagnóstico... Escorpion... Claudio era escorpión, y no pensé que eso del signo le achuntara a el, porque se cubría con esta carcaza conservadora que negaba cualquier cosa... Pero fui entrando en esa carcaza y me envolví de el, era una sensacion de protección total y de pasión tan intensa que se me hizo indispensable para vivir...<br /><br />Había algo que siempre me descolocaba... En realidad Claudio me descolocaba entera, por que era muy poco predecible... El no era celoso...<br />No debería ni mencionarlo, pero era complejo... En el fondo quería que mi pololo marcara su territorio y me parara los carros cuando se me arrancaba la moto, pero no lo hacía... Confio en ti... Siempre fueron sus palabras... Pololeando nunca le fui infiel... ¿Y como serlo? Mucho de mi quererlo estaba en respetarlo... Yo lo miraba hacia arriba... Admiraba su capacidad de organizarse, de ahorrar, de orden, de reirse de todo incluido el mismo... Mi cerebro de pendeja enrollada siempre lo ensalzaba a el, y por ende me denostaba a mi...<br />Claudio tenía en ocasiones palabras lindas para mi... Yo sabía que el "te quiero" no era automático, sino que pensado y analizado y por ello quizas era mas valioso...<br /><br />Egresé de clases en marzo del 2003 (no mas clases, no mas examenes, no mas NADA!!!) y todo ese año me encargué de ser mamá y dueña de casa... Claudio se vino a vivir a mi casa (en la pieza de mi hermana) en Julio de ese año. Recien en octubre o noviembre de ese año le pedí a Claudio que por favor tuviera paciencia conmigo hasta que diera mi examen de grado, había pedido fecha para Mayo del año siguiente...<br /><br />Convivir con alguien que es tan distinto a ti, es complejo... Por mucho que lo quieras...<br /><br />Y yo noté desde el primer mes, que estabamos desgastando la relacion al máximo. ¿Por qué estaba viviendo acá? El estudiaba en el Hospital Salvador, a 20 o 30 mins de mi casa... Desde su casa eran dos horas... Contando la ida y la vuelta eran como tres horas mas que Claudio le podía dedicar al estudio al día como mínimo... El me lo dijo quinientas veces<br />- Bebé, si quieres me vuelvo a mi casa... Para que estemos bien...<br />- No bebé, tus ramos son la prioridad numero uno ahora...<br /><br />Claudio tenía en ese tiempo una personalidad bien especial, se guardaba tantas cosas que todo derivaba en una angustia permanente. Cuando pololeabamos al principio era genial porque los momentos juntos eran para liberar esa angustia (de los problemas de su casa, de los rollos con los compañeros de la u, de los ramos cada vez mas peludos de la misma U) y en el fondo eran momentos felices.<br /><br />Cuando empezamos a "vivir juntos" yo formaba parte del cumulo de angustias que se le generaban en el pecho durante la semana, y las liberaba los fines de semana cuando se iba a visitar a su mamá los Sabado o Domigo (sin mi, obvio porque eran momentos de reunion de el con su familia). Ergo, me daba celos su familia... Pero en ese momento ni yo ni el entendíamos por qué...<br /><br />Mi hermana y mi papá me dijeron mucho tiempo despues que yo lo trataba pésimo. Que no entendían por qué Claudio no me mandaba a la chucha de una vez por todas... La verdad es que no puedo recordar eso (la memoria mía es convenientemente selectiva), quizás Claudio sí lo recuerda, pero no me atrevo a preguntarle ahora...<br /><br />En oct o nov de ese año le pedí que si se sentía agobiado o mal conmigo que me lo dijera... Que si teníamos que darnos un tiempo, que nos lo dieramos por que iba a empezar a estudiar en serio y si en la mitad me iba a fallar, yo me iba a terminar yendo a la chucha...<br /><br />- No te preocupes, quiero quedarme contigo por mucho tiempo mas...<br /><br />Cercano a ese tiempo Claudio me informa sobre sus vacaciones al sur... Que una tía tiene una casa grande en Futrono y que quiere ir para allá en las vacaciones... Yo le digo, fantástico porque no creo que arrendemos casa en Algarrobo este verano con mi papá, asi que vamos...<br /><br />No, voy a ir yo solo primero porque hace varios años que no voy... No puedo ser tan patudo como para ir contigo y con Marcelo de una...<br /><br />Y me dio una mezcla de Rabia y Pena (con mayúscula)<br /><br />Rabia porque O SEA!!! Estabamos juntos hacía mas de un año y estaba viviendo en mi casa, y resulta que se va de vacaciones solo... Como si fuera soltero!!! (etoooo... lo era, pero como dije, yo ya me veía en una casita con reja blanca, un gato y una niñita de rulos que se llamaba Trinidad que tenía sus mismos ojos chiquitos, siendo socios del Club de Campo del Colegio Medico y arriba de una 4X4 como esas mamás todoterreno que son esposas de médico y que estan en el centro de padres del colegio)<br /><br />Pena porque iba a pasar el verano (o una buena parte de el) sola como un dedo, estudiando para el grado con un hijo de 6 años hiperactivo...<br /><br />Le hice el escandalo mas grande de la historia de los escándalos del planeta... Y a ese escandalo le sucedieron varios mas porque yo todavía estaba dolida...<br /><br />Después de darme cuenta de la mansa cagá que me había mandado (mostrar mis True Colors en toda su magnitud) traté de arreglarla como pude... No solo le di “permis0”para que fuera a sus merecidísimas vacaciones, sino que le pedí perdon de las maneras mas increíbles (hasta galletas y queques cociné). Pero el daño estaba hecho. En sus ojos se podía ver que ya no estaba tan encantado conmigo como antes.<br /><br />Le estaba yendo mejor en sus ramos que antes, (siempre me sentí culpable de su reprobación el año anterior) y la verdad es que pasabamos super poco tiempo juntos (a pesar de vivir juntos) porque el necesitaba estudiar todo el tiempo. En teoría yo tambien, pero yo estudiaba cuando ni el ni marcelo estaban en la casa. No dormíamos juntos tampoco. La condición para que Claudio viviera con nosotros era que ocupara la pieza de mi hermana (que estaba estudiando en USA) todo el tiempo.<br /><br />Igual ese fin de año fue super injusto. En Diciembre reprobó el examen de uno de sus ramos y lo tuvo que repetir en Enero. Pasamos la Navidad por separado (cada uno en su casa) y con suerte nos vimos al día siguiente. Dió su examen en Enero, y esperaba comiendose las uñas el resultado... Le dieron el resultado un miércoles y el jueves se fue a Futrono a celebrar que había pasado su examen, pero con sus primas, no con nosotros...<br /><br />Me mamé su angustia todo ese semestre del ramo ese que lo tenía mal (ni me acuerdo cual era) y no me tocó ni siquiera una sonrisa. Obviamente que me dio las gracias, pero no fue lo mismo... Yo estaba super herida... Iba a tener que esperar dos semanas para por fin verlo relajado otra vez, como antes, cuando nos conocimos...<br /><br />Esas dos semanas se alargaron en cuatro semanas, llegó a Santiago una mañana y yo despierta en mi casa desde las 5 de la mañana esperando a que me llamara para hablar con el por lo menos. Había pasado casi un mes en el sur, y me moría de ganas de abrazarlo y besarlo mil veces y por todas partes. Eran las ocho de la mañana y no llamaba... Dieron las doce y nada... Eran las tres de la tarde cuando no me aguanté mas y lo llamé yo... Estaba durmiendo, era un día viernes y el perla quería seguir durmiendo, asi que hablemos mas tarde...<br /><br />Me emputecí... ¿Como era posible que haya pasado un mes lejos de mí y que no se muera de ganas de abrazarme o de besarme? Lo llamé mas tarde (despues de rumiar rabia como cinco horas) y me dijo que este fin de semana no nos ibamos a ver porque tenía que ir al Persa a comprarle unas cosas a la prima porque se las había prometido, que a lo mejor el Lunes nos podíamos ver...<br /><br />¿QUEEEEEEE???<br />O sea, estuvo lejos de mi todo Enero, y estando en santiago no quiere estar conmigo, o sea, tiene que dejar pasar TRES días para volver a verme...<br /><br />¿Sabes qué? No me ves este fin de semana, y no me ves más, me voy a Curicó con el Marcelo... Y me enojé, me fui a Curicó a rumiar mi rabia...<br />Algo lo hizo reaccionar (no se que mierda habrá sido) y me llamó al celular estando yo allá...<br />- ¿Cuando vuelves a Santiago?<br />- Depende de ti, ¿cuando quieres verme?<br />- No entiendo porque te dio tanta lata que no pudiera verte al tiro, tengo que comprar esas cosas para mi prima antes que se vayan mis papás para allá. Se las prometí...<br />- Voy a volver mañana Lunes, y si no estás en el terminal no me busques más...<br /><br />Estaba en el terminal, pero su cara cuando me vio no fue de felicidad... Estaba francamente molesto con mi nuevo escandalo de telenovela. Pero yo estaba en lo correcto... Sigo creyendo que tenía razones para estar molesta... Me sentía poco querida y desplazada... Y eso duele...<br /><br />Esa espina le seguía doliendo, y sumado a una nostalgia enfermiza por el lago, sus vacaciones, sus primas que lo habian acogido tan bien, yo me molestaba cada día mas.<br /><br />¿En qué momento se nos ocurrio irnos juntos a su casa para pasar Febrero?<br /><br />Nos duró con suerte una semana la luna de miel. Claudio andaba nostalgico, del lago y de sus vacaciones, yo andaba idiota, el andaba mañoso con el orden en la casa (en una ocasión me sacó la taza del desayuno antes de que yo terminara, para lavarla porque todo tenía que estar perfecto todo el tiempo), Marcelo andaba pesote porque allá en Puente Alto no tenía ni la piscina, ni la plaza ni los juguetes, y en el computador se cagaba de calor todo el día... Le compré una piscina al Marcelo aprovechando una oferta en Falabella, y Claudio no quería llenarla porque el agua podía salir muy cara... Puta Claudio, yo pago la diferencia en la cuenta del agua... Y no, si no es solo la plata, es que le daba lata "disponer" de las cosas en su casa... Y yo apestandome, tratando de estudiar un par de horas al día, y Marcelo no dejaba a Claudio tranquilo y que no se me ocurre que hacer para entretenerlo y bla bla bla<br /><br />Un día aprovechando que Claudio se encerró en el baño a leer, arreglé mi bolso, el de Marcelo y me despedí desde la puerta. Salió del baño casi corriendo a ver qué pasaba...<br />Le dije que todo estaba mal hacía tiempo, que cuando volviera a Santiago (porque segun yo, el se había quedado allá con sus primas) me fuera a buscar a mi casa. Que estaba chata de su nostalgia, y de su cara de culo constante, que yo estaba sacrificando MI febrero y mi tiempo de estudio por estar a su lado pasandolo mal y que no iba a permitir que mi hijo se la pasara encerrado tampoco. Que cuando quisiera pasar el verano conmigo me fuera a buscar.<br /><br />Y no me fue a buscar...<br />Fue a buscar sus cosas como tres dias despues... Ese día conversamos y yo me negué a “darnos un tiempo” porque me parecía injusto... Yo ya le había dado SU tiempo sin huevearlo, que fue cuando estuvo en Futrono como un mes, y que si necesitaba pensarlo mas era porque simplemente no me quería y no quería estar conmigo... Es super simple, no me vas a estirar el elástico mas tiempo... Quieres o no quieres estar conmigo, es así de simple...<br /><br />Y me dijo que no, que no quería estar conmigo...<br />Que yo tenía muchos defectos, demasiados defectos que el intentó solucionar y nunca pudo hacerlo, que habían cosas mías que el sencillamente no soportaba y como cada vez me estaba queriendo menos, cada vez era mas dificil soportarlas. Que sabía desde hacía tiempo que estabamos mal y que el intentó esperar hasta que diera mi examen de Grado ese año (lo tenía para Mayo) pero que no aguantaba mas a mi lado, que lo sentía mucho y etcéteras varios que no logro recordar... Mi sensación era que me habían bañado en caca... Me cayó un balde de caca líquida y procesada encima... Caca bien hedionda, guardada por quien sabe cuanto tiempo...<br />Me malcriaste, y me dejaste por malcriada...<br />No recuerdo mas razones, pero la sensacion de haberme metido en un coctail de baño químico fue espantosa...<br /><br />Recuerdo tambien que en esa ocasion Claudio tenía puesto un collarcito que le había regalado la Maca (su prima), y en ese momento recordé que los que le regalé yo alguna vez no se los ponía por que no le gustaba usar esas cosas, recuerdo tambien que tenía puesta una polera roja, que era la favorita de la Maca, de hecho antes que los papás se fueran se había sacado una foto con esa polera especialmente para mandarsela a su prima, y que tenía puesto el manos libres en su celular. Siempre atento esperando una llamada desde el sur... Antes, cuando empezamos a pololear tambien lo usaba todo el tiempo... Había dejado de usarlo porque salía mas barato mandarse mensajes de texto. Hacía mucho que no lo veía con el manos libres puesto...<br /><br />Me quise morir mientras lo vi vaciar sus cajones y recoger sus cosas, y su ropa y todo... Vaciarme de su vida fue muy dificil y no paré de llorar y moquear todo el tiempo...<br /><br />Me fui a llorar inconsolablemente al baño y allá se fue a despedir de mi dandome quien sabe que clase de explicaciones porque no me acuerdo... y cuando sentí que se cerraba la reja de la casa, partí tras el pero me detuve en la ventana gimiendo por mucho tiempo –No te vayas... Perdoname... Por favor, perdoname... Por favor, no te vayas... El ya iba lejos...<br /><br />Lloré todo ese día, y toda esa noche... Mi hermana (ya de vuelta en Santiago, puta que la había extrañado todo ese tiempo) y sus amigas trataron de levantarme el ánimo, pero no podía retomarme... Me sentía devastada como si hubiera pasado un camión por encima mío...<br />Ese fue el peor de mis Top Ten de mis momentos espantosos... Creo... No se si se lo gana el Top Ten que vino despues...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-6926642496412215001?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-81487936070848619512008-09-26T10:28:00.005-04:002008-09-26T11:40:18.333-04:00Siempre supe que iba a ser dificil escribir este capítulo...<br /><br />Pero no porque siguiera sintiendo cosas o porque se me confundian con las actuales... Mas que nada porque quienes han leido este blog, han leido anteriormente las cosas que me pasaron con Guachimingo... Es dificil hacer un resumen... Pero lo voy a intentar...<br /><br />A Claudio lo conocí por Virtualia...<br />Asi de ñoña... Fue un amor que conocí por internet...<br /><br />En Virtualia (un país virtual que tenía una seccion de Foros muy activa, de hecho en Chile ninguna página ha podido tener jamás la poblacion y publico fiel que alguna vez tuvo Virtualia) habia un foro que era el de los Juegos de Rol... Ahí nacio la SRV: La Sociedad de Roleros Virtualianos. Eran muuuuuchos los roleros inscritos en SRV, y yo era la secretaria general de la SRV, entonces tenía los datos de todo el mundo... (hay gente que me alega por que las bases de datos de SRV aún están disponibles en la web, pero hey... ¿como saben si alguna vez renace?)<br /><br />Otro dia supongo que me alargaré con la SRV, lo importante aquí es como conocí a Feth... Ese era su nombre virtual... Lo conocí físicamente para la Primera Academia de la SRV... Esa vez tambien conocí a Twi, a Gangster, a Levi, a la Danaxcory y ene SRVinos mas... Debo admitir que no me llamó la atención en esa ocasion... Estabamos mas preocupados porque Jorge se iba a USA per secula seculorum (Mi hijo Jorge ¿Que será de el?) y yo estaba con una pena profunda...<br /><br />Mantener viva la SRV igual fue pega, Feth mutó de nombre y se cambió a Ignus, se hizo cargo de un foro llamado RADIO SRV, donde salian las copuchas y los entuertos raros, tambien algunos dramas de algunas partidas y se nos mezclaban los personajes, entre medio algunos adoptaron a otros y muchos fueron hijos de varios asi que era una ensalada de cosas... Con Claudio hablamos por telefono bien seguido, pero nuestra intencion siempre fue ser amigos... Fomentar el crecimiento de la SRV... Hacerla crecer y estar presente en los eventos roleros como Sociedad que eramos.<br /><br />Integramos a Feth a nuestra mesa de Vampiro Mascarada, y varias veces jugamos toda la noche en el comedor de mi casa. De todos los chicos era el que salía con respuestas mas complicadas pero que con el devenir de la crónica, eran las respuestas mas coherentes.<br /><br />Fue para Festus que me gustó Claudio... Festus Hibernum año 2002.<br /><br />En esa ocasion fui muy piropeada por el traje, y Claudio era mucho muy tierno y abrazoso... Le dije...<br /><br />- No me toques mucho, no me halagues mucho porque me lo voy a tomar en serio...<br />- Como tomar en serio...<br />- Que me caliento... Y no me gusta quedarme con las ganas, asi que a menos que vayas en serio, no me piropees tanto... OK???<br /><br />Esa noche se fue a mi casa conmigo... Pero no pasó nada... El era demasiado conservador y yo supongo que era demasiado grande o vieja como para tentarlo mas allá de su conservadurismo.<br />Conversamos toda la noche, de mil cosas... (me creerían si les dijera que no me acuerdo de ninguna???)<br /><br />La noche siguiente fue la noche de San Juan, con las Brujas habíamos quedado de juntarnos en mi casa para rituales varios, pero como que no funcionó ninguno mucho... Yo estaba pensando en otro tipo, alguien de la U que me gustaba su resto... Claudio se me pasó por la mente, pero su frialdad en los aspectos mas personales como que me retraía, me alejaba.<br />Ah Si!!! a la Peka le funcionó el suyo... Se casó con su adorado Tuto hace poquito.<br />No se como fue, el asunto es que al viernes siguiente nos juntamos para vagar por Eurocentro... Frente a cada vitrina me daba un beso en la mejilla... Ibamos caminando de la mano, y cada vitrina significaba un beso (en la mejilla). Como en el tercer piso ya me apesté... Cuando se venía el bendito beso, le corrí la cara y me lo dio en la boca... Y se chupó entero... Fresca como lechuga le dije: Quiero otro mas... Y me lo dio... Pero seguía muy metido para adentro...<br />Esa tarde seguimos caminando de la mano, y yo seguia insinuandole cosas muy inadecuadas... Y el seguía metiendose para adentro... Cuando me fue a dejar a la micro le pregunté si nos veríamos al dia siguiente... Y me dijo que no, que en realidad tenía que dejarme claro que él no quería nada amoroso conmigo... Yo estaba de una pieza...<br />Que lo perdonara si yo me había hecho esa impresion pero en realidad que no estaba disponible para andar o pololear o simplemente pinchar y menos con una mina mayor como yo... Mayor y con un hijo... O sea vieja, carreteada y añeja... (lo debió decir con palabras mas finas, pero eso fue lo que entendí yo)<br />Yo estaba de una pieza y no me lo podía creer...<br />La seducción de golpe siempre me funcionaba... En el fondo todos los hombres esperan que una les coquetee... Pero este golpe me devastó... Me dejó mal... Fue otro de mis Top Ten de momentos horribles...<br /><br />Me sentí tan mal que tomé la primera micro que pasó (tuve que bajarme en Pza Italia dp y tomar otra) para alejarme de ese nudo de verdades que me atosigaba el cerebro...<br />Esa noche Claudio me llamó a la casa para pedirme perdón... Le dije que estaba bien, que no importaba, que era bueno que me hubiera dicho todo eso porque ahí sí me había quedado todo claro, que lo iba a echar de menos porque no me sentía capaz de seguir siendo su amiga, que nos veríamos en la mesa de rol, pero que yo no quería mas contacto...<br /><br />Ese sabado, fuimos a jugar a casa de Pony, Claudio no fue (tenía el cumpleaños de un amigo) pero lo llamé varias veces para contarle como iba la partida... Otro jugador tomó su personaje e hizo una performance bastante digna... Ese domingo en la mañana fuimos con Pony a tomarnos la foto para Tunick en la costanera...<br /><br />Correr en pelotas por Santiago fue una experiencia ultraliberadora... Y fue hermoso porque todos eramos iguales. No existían los flaites ni los cuicos ni los de recoleta ni los de las condes, eramos una masa de pueblo chileno cagados de frio pero felices... Se me pegó la felicidad... Me volví a sentir bonita otra vez... Ver a tanta gente desnuda te hace darte cuenta que SOMOS TODOS IGUALES. Y yo era vieja, gorda y añeja... Pero no me sentía mal de serlo... Fue sensacional ir a lo de Tunick...<br /><br />Ese domingo hablamos con Claudio por teléfono... Y lo perdoné... Me dijo que quería verme al dia siguiente... -Vamos al cine...<br /><br />Fuimos, pero yo no quise hacerselo facil... Fui con una amiga (pobre Cecilia, te hice mamarte una pelicula malisima...) Ibamos a ver Memento, pero la funcion ya había empezado cuando llegamos... Entramos a ver una mierda de película solo por que actuaba Jack Black y Steve Zahn... MAAAAALA LA PELÍCULA...<br /><br />En los créditos finales la Cecilia fue pal baño... Y Claudio aprovechó ese momento para decirme que si... Que quería intentar ver que pasaba... Que quería tenerme a su lado y me besó... Decididamente esta vez... Todo con Neil Diamond de fondo cantando Sweet Caroline...<br /><br />Fue bastante complicado esto de empezar a querernos... Claudio era muy conservador y recatado... Cada cosa la pensaba mil veces y no le gustaba mi impulsividad nativa. Claramente yo debo haberlo asustado pero de a poco lo fui entendiendo...<br /><br />El habia pololeado antes, de chico... Pero mantenía esa distancia con la adultez, en el sentido que nunca habia pololeado en serio. Mantener una relacion de pareja con todo lo que ello implica... Saber que el descontrol tambien es parte de ser pareja lo volvía loco. Mi desorden, mi complicadez con todo, mi hijo chiquito, mi incapacidad de madurar en tantos aspectos lo descomponía. Pero no se como, me quiso... Y yo lo quise a el tambien, a pesar de sus mañas, de sus objeciones constantes, de su mente científica y analizadora, de sus miles de complejos.<br /><br />Tenía que convencerlo de que era guapo... Que era rico (a mi me encantaba...) No se si alguna vez me creyó... Tenía que convencerlo de que su calvicie era sexy, y que cuando se rapaba era mucho mas genial todavía...<br /><br />El no podía mentir... Tiene una patológica necesidad de decir siempre la verdad... Bebé, como me veo??? No te queda tan bien como hace un par de meses, ponte otra cosa... Mi evidente respuesta era largarme a llorar y decirle que ya no le gusto y bla bla bla... Su respuesta siempre era que yo le gustaba, pero que la tenida no me quedaba bien...<br /><br />Era dificil sorprenderlo... Nunca le gustaron los regalos ni tampoco las cosas muy organizadas... No le gustaba mi impulsividad pero sí valoraba las cosas espontaneas... Ene veces nos tocaron momentos cursis en que sonaba musica de fondo, y yo siempre la cagaba por que me ponía a cantar...<br /><br />Nuestro pololeo como tal duró un año y medio... No se cuanto nos duró la etapa rosada, o si es que la tuvimos alguna vez... Pero parecíamos un matrimonio de varios años cuando andabamos juntos...<br /><br />Todo cambió cuando se quiso ir de vacaciones al sur con sus primas. Sin mi y sin marcelo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-8148793607084861951?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-558966975518263272008-08-15T09:22:00.003-04:002008-08-15T09:31:19.467-04:00Si, me desapareci casi un año...<br />Lo lamento<br /><br />Es como si no tuviera nada que contar...<br />Y tengo mil cosas que contar!!!<br /><br />Ya no trabajo en Blockbuster, junté lo que me faltaba para dar el grado...<br />Estudio de cabeza de Lunes a Sabado... <br /><br />Marcelo está bien, ya no hace Tae Kwon Do, ahora hace el taller de Teatro Musical en la Escuela La Divina Comedia. Le encanta. Quiere volver a scout tambien, pero ha faltado los dos ultimos fines de semana, asi que se quedó sin campamento de invierno (se fueron ayer)<br /><br />Con Claudio todo va bien, se compro un auto precioso (un Peugeot 404 del 71) y tiene muchas ganas de arreglarlo a full, va a estar estacionado en mi puerta. <br /><br />Ahora me metí para actualizar un poco la vida<br />Las cosas entretenidas que nos pasen prometo ponerlas acá, por ahora valga esta actualizacion para arreglar el blog que estaba ultra feo<br /><br />Abrazos<br />Tity<br /><br />PD. Esperando Santos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-55896697551826327?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-80458709589034240822007-11-26T19:53:00.000-03:002007-11-26T20:11:46.089-03:00La verdad es que llevo mucho tiempo sin conectarme para escribir cosas...<br />Y es por que no tengo mucho tiempo...<br /><br />No cacho mucho porqué, dado que tengo horario de gerente (eso me dicen algunos envidiosos) en la pega, y llego de día a mi casa...<br /><br />Pero así como no tengo tiempo para conectarme o escribir, no tengo tiempo para hacer las muchas cosas que me encantaba hacer hace un tiempo...<br /><br />He dejado muchas actividades de lado, y me he descuidado en muchos aspectos...<br />Y en el fondo lo unico que extraño de todo es poder sentarme a estudiar...<br />Si, suena paradójico...<br /><br />Me salí de internet originalmente para concentrarme en el estudio, pero en la medida que mas me organizaba y me concentraba, mas necesidad de evadir de vez en cuando los incisos y artículos me venía... Me conectaba mucho mas cuando estaba estudiando de forma organizada...<br /><br />Iba todo bien, y en abril llegó el minuto de decirle a mi papá que hay que pagar el examen de grado... A lo que me dice... Bueno, págalo tu... Y textualmente cagué... Entre el grado, la matrícula y el fondo solidario no me dio la plata... Ni siquiera entre lo que me conseguí y lo que habia logrado apartar de un divorcio que estoy tramitando... Ese mismo abril entré a trabajar, con la firme convicción de ahorrar al menos 50 lucas mensuales... <br /><br />Pero no he podido hacerlo, por distintos motivos... Ya no gasto en micro (me muevo en bici) pero si gasto en pan, verduras, arroz, huevos y etcéteras varios, porque mi papá ya no compra tantas cosas como antes... Y a Marcelo hay que renovarle cada dos meses el poleron de buzo y el chaleco por que los pierde...<br /><br />No se...<br />Tengo ganas de avanzar en ESE sentido...<br />Quiero ahorrar y quiero tener tiempo para estudiar, y quiero salir luego de acá para poder hacer mi vida a mi pinta, unida con la vida animal y el respeto a todas las criaturas...<br /><br />Supongo que escribo para mantener medio vivo este lugar...<br />me encantaría comprometerme a escribir aunque sea una vez al mes....<br />Y sí, me han ocurrido cosas maravillosas en todo este tiempo y quiero compartirlas... Pero no me da el tiempo por ahora...<br /><br />Lo siento mucho<br />Y mando abrazos!!!!!!!!!!<br /><br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-8045870958903424082?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-18152010889750881702007-07-26T06:59:00.000-04:002007-07-26T08:36:54.643-04:00Si, eones que no me metía al blog...<br />Y pido miles de disculpas a quienes entran de vez en cuando y ven el mismo post por riñonesima vez...<br />Pero es que mi vida ha entrado en una fase relativamente rutinaria y no hay mucho que contar tampoco... Al menos nada nuevo... Excepto una cosa<br /><br />Si se quiere mas info recomiendo los post llamados MIL AÑOS, que se encuentran en el Archivo de mi blog en Julio de 2006 y Agosto de 2006... <br /><br />Pero no me cuesta nada hacer un resumen...<br />Mi niñez, infancia y adolescencia estuvieron marcados por la sombría figura de mi madre. Sombría porque no significó mas que maltrato y abandono... Decidí perdonarla ya de adulta, y tratar de bailar a su ritmo, mas que nada para tener contacto con mi hermana menor... Pero el año pasado tuvimos un horrible encontrón, donde me dediqué a defender a mi hermana sin medir las consecuencias...<br /><br />Y llevo un año sin verla...<br />A mi hermana mas chiquita, la Romina...<br /><br />Y extrañarla duele mucho...<br />Si bien antes no la veía mucho (yo viajaba a Curicó pa las vacas de invierno o pa las de verano) había un contacto mas seguido que ahora...<br />Desde su bautizo a fines del año pasado, evento al que me colé porque expresamente yo no estaba invitada, que no la veo... Y me duele mucho...<br /><br />La Rocío, mi otra hermana, fue de visita por las vacaciones de invierno a Curicó, y vivió en carne propia el cómo las condiciones de vida de mi hermana mas chica no han cambiado en lo absoluto... Mi mamá sigue olvidando ir a buscarla (al colegio o a la casa de alguna amiga) y sigue no habiendo papel confort en el baño... Hay aliños exóticos para la ensalada, pero no hay ensalada... Y las cosas no han cambiado mucho...<br /><br />La Rochy volvio contandome una novedad... Mi mamá me desheredó...<br /><br />Fue a una notaría a arreglar su testamento y se aseguró que yo no recibiera un solo peso y que no volviera a poner un pie en su casa nunca mas, en caso que ella falleciera...<br /><br />En el fondo me sonreí... No quiero nada que ella tenga, haya tenido o vaya a tener... Supongo que me ahorré un problema para la vida... He visto familias deshechas por los problemas hereditarios...<br /><br />Además, nada de lo que "tiene" mi madre es de ella, sino que pertenece a una sociedad que armó con Jorge para proteger a la Romina... Todo está ahí, hasta la casa que se compró en la Florida con nuestra pension alimenticia.<br /><br />Cuando me echó de su casa el año pasado, en una maleta eché todas las cosas mias que alguna vez me había llevado para allá... Nada de lo que me llevé era ajeno... Excepto la maleta gigante, pero dudo que la echen de menos porque maletas sobran en esa casa... <br /><br />Esa vez le dije expresamente a la nana: Carmelita, toma el joyero de mi mamá y que te conste que no he sacado nada de ahí, que yo ni lo he tocado... La Carmela me miró con cara de "Cristinita, como se le ocurre que su mama va a decir esas cosas de usted"<br />Me puse a llorar de la rabia y la impotencia, porque sé lo poderosas que son las mentiras de mi madre, y que este lujo que yo me había dado (cuestionarle su forma de criar a los hijos) me iba a costar caro, carísimo<br /><br />Y asi no mas fue:<br /><br />Mi abuela no quiere nada conmigo, ir a hablar con ella no es mas que para amargarme, porque resulta que soy yo la que abandonó a mi madre desde siempre, fui yo la que nunca la quise, y fui yo la que la trató mal y le hizo daño...<br /><br />Mi madre, la Cristina, usa a la pobre Carmelita como unica testigo del encontron para cambiar las versiones a su pinta...<br />- ¿Cierto Carmelita que la Cristina me dijo que yo era una puta? ¡Y delante de la niña!<br />- ¿Cierto Carmelita que la Cristina le dijo al delincuente de su hijo mientras se iban que mirara todo bien por que algun día iban a vivir aqui?<br />- ¿Cierto Carmelita que la Cristina se llevó toda la ropa que me compré para el invierno? (curioso, yo soy talla 48... Mi mamá insiste en enfundarse en su culo talla 46 pantalones talla 42)<br />- ¿Cierto Carmelita que la Cristina me dijo cosas que jamás se le deben decir a una madre?<br /><br />Es por eso que decidí hacer una carta abierta a mi madre<br />No se la pienso enviar ni nada, y dudo que llegue a leerla algun dia, pero tengo muchas penas acumuladas que no se irán a menos que las expurgue...<br /><br /> Santiago, 26 de Julio de 2007<br /><br />Cristina:<br /><br />La verdad es que no me asombran en absoluto tus actos desde nuestro desencuentro hace ya mas de un año.<br /><br />Cubrirte las espaldas fue tu primera reaccion, y para lograr eso tenías que desacreditarme a mi a como diera lugar.<br /><br />Y te aplaudo, con otro publico supongo que te hubiera funcionado, pero la gente que te rodea no te cree una sola palabra, porque los años y la memoria han hecho que nadie olvide tus eternas mentiras y tu manipulacion a tu pinta de la verdad.<br /><br />Quizas te urge que me largue a develar secretos que creías olvidados y enterrados... Como el verdadero origen de los diplomas que te trajiste de París... Hasta el dia de hoy me pregunto, ¿que clase de madre abandona a su hijo recien nacido por irse de parranda a Europa?<br /><br />Pero yo no soy tan mala clase como tu... No me interesa descubrirte al mundo como el ser perverso que de verdad eres, porque lo has hecho tu misma durante toda tu existencia... Y ahora es donde mas metiste la pata, porque destrozar a tus enemigos es justificable y necesario, pero destrozar a tus hijos es inhumano y vil... Hablar mal de mi te ha jugado una malísima pasada y sin yo tener que abrir la boca una sola vez te has desacreditado por completo. Tu solita.<br /><br />Supe que me habías desheredado... <br />Y creeme que no me afecta, porque no quiero nada tuyo... Lo que alguna vez necesité de ti nunca fuiste capaz de darmelo (cuidado, cariño, amor)... Supongo que nunca me quisiste porque segun tú "te cagué la vida". Eso siempre he sido para tí, una carga... Un estorbo... Y qué curioso, me salí de tu vida hace un año ya, y tus condiciones de vida no han cambiado nada ¿Yo te cagué la vida? Te la has cagado tu sola...<br /><br />Te lo dije ese dia que me dejaste botada sin un peso en Curicó, en la mitad de la nada... Si no eres prioridad de ninguno de nosotros (de tus hijos que viven en Santiago) es por algo, no es por que "nos envenenaron la mente" o porque "nos manipularon" sino que simplemente por que no has sabido ser madre en estos 31 años que llevas siendolo. Nadie nace sabiendo, pero algunas al menos intentamos aprender. Tu nunca quisiste aprender y hasta el dia de hoy sigues cometiendo los mismos errores.<br /><br />No quiero nada tuyo...<br />Excepto eso que no quieres... Porque si la quisieras dedicarías tu vida a ella como lo hace cualquier madre por sus hijos.<br />Algun día la Romina se va a dar cuenta que la unica razon por la que le das techo y comida (rancia, pero al menos es comida) es porque te significa el vínculo con Jorge, que es el de la billetera grande.<br /><br />En todo este año no he hablado con Jorge ni una sola vez... Pero lo haré ahora, y va a ser para pedirle visitas de la Romina. Si me va mal con el las voy a pedir a través del Tribunal de Familia.<br /><br />Sé que no te gusta que me vea por que a mi lado ella se da cuenta de la diferencia que hay entre ella y el Marcelo.<br /><br />Y vas a inventar miles de mentiras para que eso no suceda y mantenerla alejada de mi por que segun tu yo "le enveneno la mente". No Cristina, lo mismo dijiste de la Jimena y la Marcela... Ellas no me envenaron nunca la mente... Ellas solo me amaron y me aman mas que tu. Y la Romina sabe que yo la amo. Y no le va a costar nada darse cuenta que la amo mas que tu... <br />Y eso es lo que a ti te duele, por que tu nunca has sabido amar... A eso le llamas tu "envenenarle la mente" a la gente...<br /><br />Amar es preocuparse de algo desinteresadamente<br />Amar es estar pendiente y cuidar ese algo... Siempre...<br />Una pareja, un hijo, un perro, un arbol... Sólo las cosas vivas responden a los estímulos del amor. Un abrazo no significa nada si está lleno de malas intenciones...<br /><br />Si no hay plata de por medio, es imposible que tu ames a alguien... Eso nos pasó a nosotros, nos dimos cuenta que solo nos mantuviste a tu lado por la plata... <br /><br />Y es que la plata para ti siempre ha sido lo mas importante de tu vida...<br />Explicame por qué cuando la Rochy estaba en USA sólo la llamaste dos veces y las dos veces fue por que te debía una plata... Cuando volvio te dedicaste a martirizarla hasta que dejó de hablarte... No te dolio perder a tu hija, te dolio perder la plata que te debía...<br /><br />Y por mucho que ames la plata, la plata se gasta y se va... la plata no te va a entregar amor jamás...<br /><br />Que triste tu vida Verdugo...<br />A lo mejor tu tampoco fuiste amada...<br />Escudate en esa defensa... Y dale un respiro a tu mente<br /><br />Pero dejame decirte que esa defensa vale hongo... Por que yo alguna vez sí te amé... Y te perdoné el daño que me hiciste en la infancia... Pero no te voy a perdonar jamás que le hagas daño a mi hermana... Y que le hagas creer que nadie la quiere...<br /><br />No puedo decirte que ya no te amo (eres mi madre, me guste o no) por eso cuando supe que te enfermaste a principios de este año, fui la primera en llamar para saber si era o no grave y si necesitabas algo o no. Vieja pelotuda, lo interpretaste como un súbito interés en tus "bienes hereditarios" y me desheredaste. Me da una pena muy grande que no sepas entender el amor.<br /><br />No me interesa nada tuyo...<br />Nada...<br />Iba poner que tuyo solo me interesa la Romina, pero ¿sabes que? La Romina no es tuya, es un ser humano independiente de ti... Y es tan tuya como mía...<br />Y quieras o no, voy a luchar por tenerla cerca y decirle que la amo... Con todo mi ser, como corresponde amar a un ser amado...<br /><br />Cristina<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-1815201088975088170?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-13134163685611962552007-05-26T14:26:00.000-04:002007-05-26T15:25:20.402-04:00Es muy divertido...<br />Porque Eduardo hoy es uno de mis mejores amigos...<br /><br />Y quizá pueda parecer raro, pero asi fue como empezó todo... Siendo mejores amigos...<br /><br />Era el tiempo de las elecciones del Centro de Alumnos en la Universidad. Y con un grupo de activos dirigentes nos opusimos a que les resultara facil a los Radicales (En una U Masona, los Radicales tienen apoyo del partido para todo) salir elegidos ese año.<br />Con Rodrigo, la Peka y la Karimma nos dedicamos a reclutar a cuanta persona popular y llevadora de masas existiera en la carrera. Juntamos a gente inteligente y con ganas de hacer muchas cosas, y lo mejor de todo fue que lo hicimos sin distinguir el partido político al que pertencieran.<br /><br />Eso nos abrió muchas posibilidades con nuestros propios amigos, entre ellos Carlos Vergara que era un tipo muy empático y con muchas ganas de hacer muchas cosas. El era de derecha, tambien de la derecha reclutamos dentro de este Movimiento Estudiantil a Eduardo. Un tipo como de segundo de Derecho que tenía muchos contactos y que además era hiperactivo. Una pila con patas, que nos animaba a todos a salir adelante con nuestros proyectos.<br /><br />Todos juntos trabajamos por la eleccion de ese año (la del año 2000) y desde el principio me tocó trabajar con Eduardo en una serie de actividades para reunir fondos. No ganamos la elección. Pero a los Radicales les costó irse a una segunda vuelta, y enfrentar al año siguiente una férrea oposicion y una fiscalización permanente por parte nuestra. No lograron salir reelegidos. Nuestro grupo se había fortalecido y aunque había dejado de recibir elementos de Derecha, se agrandó lo suficiente para quedarse con el Centro de Alumnos el año 2001. Es muy curioso, de ese equipo nacio la sociedad de Debates del 2002, que salio campeona del IV Torneo de Debate Competitivo de COBA.<br /><br />En todo ese tiempo, logré entender un poco a Eduardo.<br />Deportista, scout, rápido en sacar conclusiones, impulsivo y brutalmente honesto. Mi lejana relacion con Daniel (e incierta por lo demás) me hizo llegar a sus brazos mucho antes de lo que yo esperaba.<br /><br />Eduardo nunca me buscó. Se acercó a mí solito, es cierto... Pero creo que fue por su necesidad de ser acogido y escuchado... Entendido, mas allá de su roce social (algo muy envidiado por sus compañeros en la U) y su vida tan de "superstar" pero al mismo tiempo tan vacía de cariños verdaderos y valores tan básicos como la lealtad.<br />Fui yo la bruta que malentendí todo, y un día de golpe y porrazo le digo que ya no puedo ser mas su amiga, sino que me había enamorado de el... Que me gustaba, y que quería estar a su lado.<br /><br />No voy a elaborar en detalles (mas que nada por que actuales amigos de el leen este blog) pero estuvimos mucho tiempo viendo si esto iba a funcionar o no...<br />Fuimos amigos con ventajas un largo tiempo... Revisando si podíamos o no mantener una relacion estable. El hecho que yo fuera mamá le daba un poco de nervios, porque en el fondo el siempre quiso una novia para disfrutarla el solo... Compartirme con Marcelo le costaba demasiado. Claramente ante la falta de compromiso por su parte, la pasion se me fue muriendo... <br /><br />Yo a el lo quise mucho, y sigo queriendolo (ya no me mueve el piso, pero si alguien le hace daño soy la primera en defenderlo) pero no me dio nunca la oportunidad de enamorarme de el como correspondía. Se que en su tiempo tambien me quiso, y se tambien que me deseó tanto como yo a el, pero la diferencia de edad (razon que ahora me parece una soberana huevada) y la falta de vivencias nos terminaron separando como pareja. Hemos sido puramente amigos desde entonces... Pero no es una amistad cualquiera... Nos decimos verdades brutales y reconsideramos cuando estamos equivocados.<br /><br />Cuando me puse a pololear con Claudio (Version 1.0) me alegó que lo había dejado botado, que ya no le daba tiempo y que en realidad yo era una amiga como las weas... Y debo decir que tuvo mucha razon... No solo lo abandoné a él, sino al resto de mis amigos y amigas... Los de la U y a los Roleros que dejé de ver por que no "tenía tiempo para ellos". <br /><br />Cuando Claudio se fue, Eduardo fue una de las primeras personas que estuvo a mi lado para apoyarme. Me llamaba todos los días para chequear mi estado anímico y comprobar que no me había pegado un tiro ni lanzado por ningun puente por ahí. A su lado he salido de grandes crisis, en general, pero recuerdo la mas grande como la mas importante...<br /><br />En Septiembre de 2005 fue la segunda vez que me eché el examen de grado, y fue espantoso.<br />Por que pasé una verguenza increíble... No fui capaz de contestar bien durante la cédula, y la profe me cambió el tema a la mitad de la interrogación... Salí llorando de la sala, al borde del colapso nervioso. Luego de pasar un rato con Gustavo y beber la última cerveza que me he bebido con la Montse (puta bruja que te echo de menos...) me fui a vagar por Santiago a analizar que demonios iba a hacer con mi vida de ahí en adelante... Con un vacío espantoso y sintiendome la persona mas estúpida del planeta me fui a caminar por ahí. Frente a una casa con jardines y ligustrinas me suena el celular... <br /><br />-¿Como te fue?<br />- (sob...) Como el pico... (sob..)<br />- No te preocupes, los mas grandes abogados han pasado su examen de grado a la tercera... Tu no vas a ser la excepcion<br />- ¿Tu crees?<br />- O sea, me siento un afortunado de tenerte cerca... Tienes una de las mentes mas certeras e inteligentes que conozco... De verdad te admiro...<br />- Pero weon, te juro que cuando me senté yo ya sabía que no lo iba a pasar... Fue lo mas horrible que me ha tocado vivir en la vida....<br />- Pero para de llorar... Que te necesito entera y de una pieza...<br />- ¿Que pasó?<br />- Necesito tu ayuda... ¿Me podrías ayudar?<br />- Claro, mi huacho, cuenteme...<br />- Tuve que echar a mi procurador... Y a lo mejor a ti no te interesa, pero quería saber si te podías hacer cargo de algunas de mis causas...<br /><br />Y así fue como despues de un largo rato conversando, terminamos trabajando juntos... Todo lo que quedó del 2005, el 2006 completo y la mitad del 2007.<br />Me sirvio para darme cuenta que sí quiero ser abogada, que sí quiero titularme y dar un buen examen de grado...<br /><br />Estoy estudiando... Y mucho mas organizada que las otras veces... He salido adelante de este hoyo en el que me metí gracias a muchas cosas (la Compañía, Claudio V 2.0, la Tamara y por supuesto Eduardo)<br /><br />De alguna manera sé que el tiene fe en mí...<br />Y de alguna manera sé que cuando me vaya a hundir en mi hoyo autocompasivo de barro, el será el tablón que me saque a flote cuando no exista nadie ni nada mas... Porque siempre ha sido así. Porque la amistad se trata de eso.<br /><br />Yo tambien estoy ahí para apoyarlo siempre, eso creo que lo sabe...<br />Y si no lo sabe aún, que lo sepa ahora<br /><br />Aunque en realidad nunca lee mi blog<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-1313416368561196255?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-53369532711306482782007-04-07T17:21:00.000-04:002007-04-07T19:22:24.658-04:00No es facil hacer este entry... Sobre todo por que Daniel era un amor prohibido para mi...<br />La depre post Sebastian no fue fácil... Mis amigas de ese tiempo pueden corroborar que entré en un estado introspectivo a cagar, y que desaparecí de muchas lides de la vida por ese tiempo...<br />Cerca de ese tiempo mi papá compró computador para conectar a internet y por primera vez me metí a un chat...<br /><br />Había chateado antes, pero nunca me había atrevido a hacer conexiones reales... Onda busco X clase de persona para conversar de la vida, mi mail es tanto tanto... Pero en esas largas noches sin jornada vespertina, sin Sebastian, sin Crichard, sin Sidney, sin Brujas, sin nada se me apareció internet con ganas de llenarlo todo...<br /><br />Encontré a Daniel en un chat, y al poco tiempo nos dimos el id de Yahoo para Mensajear Instantaneamente. Pasar de ahí a darnos los celulares fue nada. Intercambiabamos correos todos los días, de a poco nos dimos cuenta los dos que a los dos nos pasaban muchas cosas.<br />Esta "virtualidad" no era para mi... - Necesito conocerte en persona...<br /><br />Esa misma tarde tomé un bus a Valparaíso para conocerlo... Quedó de esperarme a la bajada. Y ahí estaba. Era una visión. Siempre he tenido predilección por las pieles muy blancas y los cabellos muy negros. Daniel era así... Piel muy blanca, pelo negro hasta los hombros, y una sonrisa picarona en una cara hermosísima. Paseamos por Viña y por Reñaca. Y fuimos al cine ese primer día. Intenté robarle un beso pero se opuso... Me fui llena de ilusiones en el bus a Santiago, con ganas de mandarle mails todos los dias y pincharle su celu a cada rato (y lo hacia!!! Ambos lo haciamos!!!)<br /><br />Con el tiempo fui descubriendo que estar a su lado no iba a ser facil. No podía llamarlo a su casa, y tenía que llamarlo a la casa de una de sus amigas. Eso hacía, lo llamaba casi todos los dias a la casa de su mejor amiga. La Ely, su amiga, muchas veces actuó de "relleno" en la conversación diaria que teníamos con mi amor todos los días, por que muchas veces Daniel no había llegado aun para ponerse al telefono.<br /><br />La Ely se convirtió en mi nueva amiga y compañera ese año... Debo decir que me entretenía mucho más hablar con ella que con mi Dani, y no era por que no quisiera hablar con el, sino que la circunstancia weona que nos separaba era algo que ni yo ni nadie podía alterar (al menos en ese tiempo)<br /><br />Hubo una unión de almas, a mi Dani lo quise mucho... Pero la distancia se nos interponía y jugamos siempre a que no había distancia alguna. Creo que fue bueno que estuvieramos lejos el uno del otro. Nunca tuvimos relaciones sexuales, la nuestra era una union mucho mas mística y espiritual... Y fue una suerte que así fuera. Dani era casado, tenía dos hijos y se metía al chat en la oficina. Y estaba dispuesto a dejarlo todo por mi... por nosotros (mi hijo y yo)... Y no me atreví. No me la quise jugar... No quería ser responsable de la destrucción de una familia. Me negué rotundamente y dejamos de hablarnos.<br /><br />Daniel me quiso mucho, creo que fue una de las primeras personas que me quiso como se supone se debe querer a alguien (con todo el corazon, con toda el alma y por toda la vida) Yo a el tambien lo quise, y me dio mucha pena no podermela jugar por el... Pero las culpas son un mal necesario... Y si se me presentara hoy una situación como esa creo que tambien haría lo mismo...<br /><br />Miro a mi hijo y pienso en que yo no sería capaz de hacerle ningun daño y que no quiero que nadie mas se lo haga... ¿con qué moral le haría daño a dos niños que además son del hombre a quien mas quiero?<br /><br />Yo renuncié a ese amor mucho antes que despegara, supongo que en esta relacion me guardé muchas cosas y entre ellas la capacidad de amar a full.<br /><br />No es facil, cuando te están dando eso mismo que anhelaste por tanto tiempo... Que te quieran como eres sin condiciones... Sentir adoración en la mirada de tu pareja... Yo quería todo eso, pero no estaba dispuesta a pagar el precio... Por que ese precio no lo iba a tener que pagar yo.<br /><br />Muy pocos son los que saben de mi Dani, bueno... esa era la historia...<br />¿Que me quedó? Hoy en dia una de mis mas grandes amigas y consejeras es la Ely... Es a ella a quien conservo cerca de mi vida y es ella la que me da siempre los mejores consejos... De Dani no sé nada mas. Se cambió de casa (ya no vive en Valpo) y cambió su celu. Yo eliminé los mails de contacto que tenía con el y ya no me meto a los chats... La Ely tampoco sabe nada de su paradero. Nunca tuve su nombre completo tampoco (el nombre y el apellido no mas) y tampoco supe bien en qué empresa trabajaba. Supongo que es mejor así.<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-5336953271130648278?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-53782254608949598562007-03-10T09:17:00.000-03:002007-03-10T16:07:19.031-03:00Pretendo algun dia retomar la saga Amores Pasados<br />Pero mejor la dejo hasta aqui por ahora...<br /><br />Hay un fotolog que se llama Celos Enfermizos... No está en mis FF, pero está en los de una amiga... Y a veces entro pa reírme y reconocerme un poco... Hoy leí el siguiente texto...<br /><br /><em>"La verdad es que lo intento y lo intento... y lo sigo intentando... Pero después de esa vez que me contaste cómo fuiste en el pasado, y que por poco y no estoy dentro de las "top 10" de tu vida amorosa, no hago otra cosa que pensar en que a la vuelta de la esquina te vas a encontrar con una de ellas... de las top 9... y que llenará tu mente de recuerdos de tu pasado, que se reirán juntos, que conversarán horas de horas para saber el uno del otro, de cómo han sido sus vidas "después de" y de lo mucho que han cambiado y finalizarán con un cínico "que bueno que estés bien, no sabes cuanto me alegro"... porque en el fondo estarán pensando "quizas su actual pareja no la/lo hace tan feliz como lo hice yo en su tiempo" o "no la/lo conoce tanto como yo lo hice"... "</em><br /><br />No quiero que Claudio se sienta así...<br />Y si se siente así no me lo ha dicho...<br /><br />Amo a mi niño, mucho mucho...<br /><br /><br />Pasado mañana entra a estudiar en DUOC, en la Sede Antonio Varas, donde le tocará codearse con las mechonas de Enfermería... Esa wea me tiene urgidísima... <br />Sobre todo despues de haberme subido a una balanza despues de como seis meses, y descubrir que estoy obesa con todas sus letras... <br /><br />Ultimamente mi novio ha andado en otra, como ido... Pensando en otras cosas...<br />Conmigo se ha portado un siete, no hemos tenido atados ni problemas ultimamente, pero siento que se ha generado una distancia rara... Y no saco nada con preguntarle que le pasa por que no me cuenta... <br /><br />Anda raro desde que fue a la playa con sus amigos...<br /><br />Su rareza y distancia detonó posteriormente en la crisis que tuvimos cuando vino su prima a Stgo... El mismo se dio cuenta que la estaba cagando y decidimos ponerle todas las pilas para sacar esto adelante...<br /><br />Aquí es donde quiero hacer un alto.<br /><br />En un principio la relacion se daba sola, de hecho era imposible contener nuestro amor que se desbordaba en todas partes, en cualquier lugar y en cualquier circunstancia. Con el tiempo las cosas se empezaron a complicar, y ahora como para que funcionemos como pareja (y no me estoy refiriendo al plano sexual por que eso funciona perfecto :P ) en esta cosa íntima de conocernos y querernos y aceptarnos como que los dos tenemos que hacer un esfuerzo...<br /><br />¿Está bien eso?<br /><br />O sea, yo lo hago... Y me consta que el lo hace tambien... Pero creo que yo nunca lo había hecho antes con tanta convicción, con el convencimiento de que si no nos ponemos las pilas esto se va a terminar yendo a la chucha... Y nos adoramos, ninguno de los dos quiere dejar de estar juntos... Pero al mismo tiempo nos cuesta, como que cada dia nos toleramos menos... Y cual de los dos mas idiota...<br /><br />Que ganas de poder echarme a su lado en la camita y acariciarle la espalda como a los caballos... Pasarle la mano por el pelo y decirle todo el tiempo que todo va a estar bien, que estoy ahí, que lo amo mas que nunca... Y que voy a luchar contra viento y marea para que todo funcione bien... <br /><br />Pero a veces creo que no le basta...<br />O que a lo mejor lo que yo le doy no le sirve...<br /><br />Y tengo miedo, mucho miedo<br /><br />Miedo de que este recordar de mis amores pasados de alguna manera lo afecte (y no debería por que nadie mas que el ocupa mis horas de sueño y vigilia paseandose cual pez en mi cabeza todo el santo dia). Pero hace demasiados meses que no lee mi blog, ni siquiera lee su correo...<br /><br />Miedo de que encuentre un amor mucho mas simple (menos complejo) en alguna de sus compañeras que va a empezar a conocer el Lunes... Y que al momento de poner todo en la balanza, no me vaya a favorecer...<br /><br />Miedo de perderlo... No se como decirlo pero sin el se me acaba la luz, el sol y el calor... Sin el se me acaban las ganas de vivir y disfrutar... No concibo mi vida (ni presente ni futura) sin el...<br />Un fin de semana sin su abrazo y el olor de su cuello y sus labios en los mios no es un fin de semana... Sentiría que me falta algo, no quiero volver a sentirme vacía sin un corazón, porque si se va, se lo lleva con el...<br /><br />Hoy fui al funeral del papá de la Montse<br />Y mas allá de la tristeza de mi amiga por haber perdido a su padre/amigo/maestro vi la tristeza de la tía... Debió ser difícil para ella despedir a su compañero de vida...<br /><br />Me dieron ganas de cantar, y por poco se me sale el bolero "Sin ti", pero la cordura me llamó a entonar el Signore delle Cime... Me dio una pena tan grande... Tanta que no pude cantar la segunda estrofa...<br />La idea de dejar a tu gran amor bajo una montaña de flores me golpeó fuerte...<br /><br />Es una de las cosas mas difíciles de la vida supongo (despues de enterrar a un hijo, claro está) debe ser despedirte del hombre que amas... Y mas dificil aún, la idea de despedirte sin la posiblidad de un reencuentro o de salirte de la banda*<br /><br />Hoy por hoy me encuentro llena de contradicciones<br />Vi grandes amores que en el pasado se veían tan fuertes y tan unidos, que hoy ya no existen (y no estoy hablando de los míos)<br /><br />No se, creo que necesito consejo de aquellos que llevan años y años pololeando o de matrimonio...<br />Eso del tener que esforzarse en algunas instancias por la persona que amas<br /><br />Abrazos muchos<br />Tity<br /><br />PD: La teoría de la banda la explicaré próximamente, hoy me da muuuucha lata<br />PD2: Los amores pasados quedan en suspenso... Hasta que se me de la gana retomarlos :P<br /><br />Abrazos otra vez<br />Tity<br /><br />PD bonus track: Montse, aunque sé que no lees este blog, si llegas acá dejame decirte que te quiero mucho, y que estabas muy bonita hoy dia... Un abrazo muy grande, y te estaré llamando bien seguido pa saber de ti... Ver a la Peka y a la Pame me recordó a las cuatro Brujas originarias, y que genial sería juntarnos un dia... Con la Pame tratamos de subirte el ánimo peleando webadas entre nosotras, estamos aqui mi niña... Firmes contigo, de la mano contigo... Muchos besos y abrazos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-5378225460894959856?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-67553040017173721222007-03-04T20:23:00.000-03:002007-03-04T21:29:01.193-03:00Este supongo que ameritó un Vol2 por que hay un incidente muy cuatico que claramente marca el Antes y el Despues...<br /><br />Yo no sé si tenía pena o no, por que también estaba feliz por el... Feliz de saber que estaba con un alguien que lo hacía feliz y que lo merecía... Que lo regaloneaba mucho y que lo respetaba... No me quedó otra que aceptar la derrota y agachar la cabeza...<br /><br />Pero la cagué...<br /><br />Me enteré por otros lados (tener muchos amigos en la U es bakan, pero a veces te juega en contra por que manejas demasiada informacion que a veces no sabes procesar) de algunas andanzas de esta futura novia en particular... Y no me preocupé de averiguar si eran ciertas o no. Eso sí, no me dediqué a divulgar nada, por que claramente no es mi estilo...<br /><br />Mi estilo es juntar informacion, guardar momentos o argumentos para soltarlos cuando yo lo crea necesario... La Coté me dió la excusa perfecta para hacerlo. A mi desubicadísima amiga (que me había hecho pasar ese muy mal rato en el cumple de la Vale) se le ocurrió llamarme para proponerme algo...<br /><br />- Tity, te tinca que pal matrimonio del Seba cantemos el Ave María a dos voces?<br />- No me tinca pa na... <br />- Pero por que???<br />- Por que no me gusta la Andrea pal Sebastian, ni cagando le canto ni una cumbia...<br />- Pucha tity si tu sabis que el Seba está re contento con ella, y está ultra feliz<br />- La verdad no te sabría decir por que desde que apareció la Andrea que el Seba ni me saluda...<br />- Pero tity si lo de ustedes ya se había muerto hacía ene tiempo<br />- Te equivocas, lo nuestro nunca nació siquiera...<br />- Pero ¿y lo culpas? si te has metido con casi toda la U, ¿como esperas que te tomen en serio?<br />- Pero la Andrea no es ná una santa paloma tampoco...<br /><br />Y me creció un diablito en el hombro (el angelito debió haber estado durmiendo) y le conté el espantoso rumor que había oído de la niña en cuestión... Ese rumor que juré y rejuré no repetir por que podía significarle un tremendo dolor a mi niño... Ese puto rumor se me salio solo...<br /><br />Y quedó la cagada mas grande del mundo...<br /><br />Creí que no había pasado nada, hasta que la Coté me llama como tres días despues llorando a mares y llamandome mal amiga y que yo era lo peor del mundo y etcéteras varios... Entre esas palabras que yo la había "utilizado" para pasarle el "recado" a Sebastian de las andanzas de su polola y que para peor no había precisado el Cuando había sido ni Quien me lo había contado sino que solo el evento en cuestion, y lo peor es que no se sabía si era cierto o no...<br />Además que por mi culpa a ella la habían excluido del grupo de amigos de Sebastian y ahora andaba sola por el mundo y por la vida, y tooooodo por mi culpa, mi gran culpa...<br /><br />Debí haberme ido de negativa inmediata... Si al fin y al cabo era su palabra contra la mia... No, yo nunca te dije nada... Pero en el fondo tengo un corazon ingenuo y noble y me salio el angelito weon del otro hombro y me dijo que esta cagada era mia y que yo tenía que arreglarla...<br /><br />Y la volvi a cagar...<br />Le mandé un mail a Sebastian, puteandolo por haber tratado tan mal a la Coté... Emplazándolo a conversar o enfrentarse conmigo si la wea le molestaba tanto y que no las emprendiera con ella que no tenía nada que ver... En ese mail yo aceptaba haber traspasado una informacion compleja, sin mencionar a mi fuente, claro está... Pero mi fuente obviamente tenía que ser alguien de cursos mas altos, y eran re pocos los candidatos a serlo...<br /><br />Ese mail fue reenviado a todos mis amigos, y los que no tenían mail fueron emplazados ya sea por Sebastian o por la Andrea en forma personal y en una parada muy agresiva... Obviamente muchos de mis amigos optaron por mandarme a la chucha por cahuinera.... Y con justa razon...<br /><br />Pero a mi no me dirigió jamás una palabra... y no me dijo jamás nada...<br /><br />A esas alturas el rumor ya era vox populi, y lo peor es que yo no fui la encargada de divulgarlo sino que fueron ellos mismos (ellos como grupo, la pareja y los amigos que los rodeaban) ... Ellos tratando de "limpiar" el nombre de la chica en cuestion, para hacer del proximo matrimonio algo menos polémico de lo que era...<br /><br />Las Brujas poco y nada de participacion tuvieron... Supieron del rumor cuando este empezó a generar revuelo por si solo, y a esas alturas no me quedó otra que contarles como había sido todo... Me odiaron por no haberles contado antes, y me retaron tambien por no haberlas hecho partícipes del tema, y me volvieron a retar por haberle contado a la Coté y mucho mas me retaron por haberla tratado de defender... A esas alturas yo me sentía el gusano mas asqueroso del planeta, y más encima me daba una pena espantosa saber que le estaba generando dolor a alguien que en ese momento significaba tanto para mi... Lo peor era no hablar con el, de veras quería que nos sentaramos a conversar y que me diera un buen par de cachetadas muy merecidas, para yo poder pararme y dar vuelta la pagina de todo... Pero esto me hundía mucho mas, día a día me hundía mas y mas... <br /><br />Su respuesta fue mucho mas cruel...<br />En los laboratorios de computacion, el homepage de TODOS los computadores era una pagina con su respuesta... <br /><br />Yo era la Chupacabros, y la famosa página exponía a mis "fascinerosas complices"... <br />Tanto Sebastian como sus amigos cercanos negaban su participacion en la famosa pagina, pero yo sé que la hicieron ellos... <br /><br />De la humillación mas indigna, pasé a la rabia mas absoluta... Y tambien en forma de pagina web elaboramos con las brujas una creativa respuesta... Una adaptacion de "Margarita" de Rubén Darío contando la historia como debía ser... Pero cuando llegó el momento de publicarla, se me hizo... El corazon noble que late en mi pecho se encogió un poco... Y no me atreví...<br />Solo le mande el link a Sebastián y a alguno de sus amigos...<br /><br />Pasó mucho tiempo... <br />Mas de un año, creo...<br /><br />Y supe muchas cosas...<br />- Que no se había casado... No se si fue por el escandalo, pero como sea me sentí pésimo...<br />- Que le estaba yendo mal en la U. Iba poco a clases para evitarnos y para evitar ataos...<br />- Que muchos sus mismos amigos le estaban dando vuelta la espalda...<br />- Que la página la había hecho el... comprobadísimo...<br /><br />Un día me encontré con Sebastian a la salida de la oficina del Director Académico (su situacion académica estaba en riesgo) y lo saludé casi por pura... Me impresionó que me saludara de vuelta...<br /><br />Creo que ese mismo día nos sentamos a conversar, y nos contamos todo... Actualizamos la vida, y nos dijimos todo lo que nos teníamos que decir y nos perdonamos todo lo que había que perdonar... Yo claramente ya no estaba enamorada de el, y me sentí gratamente agradecida de haber tenido la oportunidad de corregir mis errores y reconstituir la amistad... Supongo que a el le pasó lo mismo... <br />Volver a vernos eventualmente o hablar en la noche por telefono de repente para contarnos cosas o para evaluar ciclos, y ese mucho que nos conocimos y nos quisimos creo que está ahí todavía en una nueva forma obviamente... Una amistad que perdura en el tiempo.<br />Mantenemos correspondencia por mail mucho menos seguido de como yo quisiera, pero estamos en contacto... <br /><br />Finalmente se casó con su niña el año recien pasado... No se mucho de como le está yendo, pero sé que está ahí ya que es uno de los que mas me presiona con que actualice el blog...<br /><br />Desde la distancia yo simplemente espero que llegue el día en que nos juntemos los cuatro (el con su niña y yo con mi niño) a conversar de la vida, tomarnos unas chelas y entonar un par de canciones en el karaoke (ahora que está de moda hacerlo con la música de fondo) ¿Es mucho pedir?<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-6755304001717372122?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-20783905982762017412007-02-21T21:43:00.000-03:002007-03-04T20:02:14.429-03:00Es cuatico... En la medida que me voy acercando al presente es mas dificil redactar la historia con la persona en cuestion...<br />¿Será que la memoria selectiva se activa despues de cierta cantidad de años?<br />Han pasado 8 años desde la historia que pretendo contar hoy, y aún así se me complica el resumen, porque son tantas cosas y tantos episodios (algunos felices y algunos amargos).<br /><br />Anoche estuve pensando como lo iba a hacer para contar esto... Y qué cosas guardarme para mi solita... Y todo mas que nada por que la gente que aparece en la historia es gente con la que tengo contacto hasta el dia de hoy... La historia con Sebastian se entrelaza con muchas otras historias (de amistad, de amor, de odios, de intolerancias varias) que no estan resueltas aún entre sus protagonistas... No la quiero cagar, asi que si algun lector se siente aludido y/u ofendido me avisa pa editar lo que lo moleste, ya que la verdad es que la idea de estas historias es recordar a ese "Amor Pasado" como lo que fue para mi en ese momento... Cosa que no debería molestar a nadie...<br /><br />Asi que hecha la advertencia... Partimos...<br /><br />SEBASTIAN<br /><br />El año 1998 tomé un curso electivo en la U, que se llamaba Juventud y el mundo del Rock... (¿Sabían ustedes que de toda mi concentracion de notas de la U, este fue mi mejor promedio?)<br /><br />En el electivo habían varios alumnos, uno de ellos era Sebastian...<br /><br />Sebastian cuando lo conocí tenía el pelo largo hasta la mitad de la espalda por lo menos, se lo tomaba en una cola bien tirante y muy peinada y regaloneada con acondicionador. Era de piel muy blanca y pelo muy oscuro. Usaba lentes opticos y camisas de seda (se usaban ese tiempo) de un solo color, con pantalones negros, botas puntudas y cinturón rockero... Tenía la pinta de un músico, un saxofonista de jazz o algo así... Tenía una prestancia bien particular, hacía del fumarse un Lucky Light una ceremonia llena de aspavientos que no se veían en absoluto exagerados... Era un rockero, de quien yo eventualmente me convertiría en groupie...<br /><br />Este recreo visual de una vez por semana se interrumpió como a la tercera clase, por que dejó de ir al electivo... Asi que para mirarlo de lejos me instalaba en el casino... Hasta que entré al coro y conocí al tenor que me arrebató de la vida urbana universitaria normal... Ahí se me borró el resto del mundo hasta el año siguente...<br /><br />El año 99 se me ocurrió entrar a estudiar en la jornada vespertina... Me había percatado que el año anterior había descuidado demasiado al Marcelo (mi hijo, el otro marcelo no fue nunca nada mio pero está en el capitulo anterior a este) asi que se me ocurrió la genial idea de tomar las clases despues de las seis de la tarde, lo que haría que pasaría todas las mañanas con mi hijo y las tardes al menos hasta las cinco... Cosa de dejarlo con la leche dada para que dos horas despues la Eva (mi nana puertas adentro de ese tiempo) le diera la comida y lo hiciera dormir...<br /><br />Ese año, en la jornada vespertina conocí a quienes fueron mis tres eternos y queridos vampiros... Sebastian, Crichard y Sidney. Los cuatro nos sentabamos horas en el casino a filosofar de la vida, contar chistes, construir sueños de futuro...<br /><br />Sebastian ese año había cambiado de look, se había cortado el pelo y lo llevaba muy corto... Esa parada de musico distante e inalcanzable lo había dejado solo, muy solo... Había tenido una polola en la U a la que, al parecer, quiso mucho y al final la relacion no había resultado bien y terminaron...<br /><br />Todos nosotros (los cuatro vampiros) teníamos grandes dramas de vida, y nos gustaba analizar posibles resultados que nunca fueron, y darle vuelta a situaciones que estaban de plano resueltas y que no había forma de alterar... Nos gustaba alardear de nuestros talentos y al mismo tiempo en el nucleo de los 4 que se había formado nos unía una aceptacion mutua, un cariño grande y una gran admiracion por los otros tres. A Crichard lo quiero y lo llevo en mi corazon hasta el dia de hoy, es uno de mis mas grandes amigos... De Sidney no se nada desde hace mas de seis años pero sé que si me lo llego a encontrar nos abrazaremos como si no hubiese pasado nada de tiempo...<br /><br />Me encantaba pasar mis recreos y ventanas entre clases con ellos... Lo mas hermoso era cuando cantábamos... Sebastián tenía una voz increíble, alcanzaba notas altísimas y era capaz de hacer los bajos mas profundos... Nuestros favoritos eran los Platters... Hasta hoy recuerdo esas noches cuando escucho Only You, y Sebastian entrelazaba su voz con la mía...<br /><br />En ese ambiente protegido, rodeada de estas tres magníficas figuras nocturnas fue imposible para mí caer rendida a los encantos de Sebastian... Curiosamente el nunca intentó seducirme, solo dejaba palabras al viento, asi como quien no quiere la cosa... En esos intentos y en esa imposibilidad suya de decir nada que pudiera ser mal entendido (que manera de manejar la retórica teníamos los cuatro) un día le robé un beso loco caminando por una calle... Se detuvo y me abrazó fuerte y me besó bien, con calma y con mucha pasión... Lejos hasta ese minuto mi mejor beso... Despues me miró, y miró al suelo y seguimos caminando... En terminos oficiales eso nunca pasó, por que seguimos siendo tan amigos como siempre...<br /><br />No me di cuenta como fue que me enamoré... De hecho mientras sucedió, no tenía la certeza de estar enamorada. Segun yo, estaba "enganchada" con este tipo... pero ¿enamorada yo? Noooo, como se te ocurre, si cuando yo me enamore de a de veras me la voy a jugar al cien por ciento.<br />Esa incertidumbre mía, sumado a la imposibilidad de compromiso por su parte (Si, su ex lo había dejado bien cagao, no quería volver a enamorarse ni tampoco dejarse querer) hacían que nuestros eventuales encuentros fueran muy escondidos, casi tórridos... Pero no era así... Estoy segura que tanto el como yo poníamos todo nuestro ser en las manos del otro... No, nunca nos acostamos... Supongo que ir a un motel habría significado romper esa magia que daba la simple certeza de que si estabamos juntos nos daban ganas de besarnos mucho...<br /><br />Sebastián tenía su vida diurna eso si, junto a tres computines como el formó un grupo llamado los "ABOKADOS" y se rodeaba de las mechonas de derecho de la mañana...<br />Tenía tanta popularidad (el y su grupo) que se postuló al Centro de Alumnos de la Escuela de Derecho, a mí uno de los amigos míos del año anterior (estos guardianes protectores a punto de egresar) me arrastró al Tricel como miembro de confianza.<br />En las mesas de votacion, estaban sus amiguitas mechonas... ¿Me creerán que ni aun así ganamos?<br /><br />En todo ese tiempo, Sebastian y yo nos encontrabamos esporádicamente por las noches y a veces pasaban cosas y a veces no pasaba nada... Cuando pasó mucho tiempo sin que pasara nada me empecé a preocupar... Los rumores indicaban que una de las mechonas se paseaba con el de la mano por la U durante la mañana<br /><br />Un día que nos arrancamos a la biblioteca, despues de una apasionada sesión de besos me llegó la confirmación del rumor... "Le voy a pedir a la mechona que se decida... Si el pololo o yo, encuentro indigno esto de ser el patas negras" Yo me quise morir ahí mismo... Enmudecí... Desde la biblioteca me fui caminando a la casa de Crichard a llorarle mis penas...<br /><br />- Pero amiga, ¿acaso creía que Sebastian se iba a enamorar de usted?<br />- No veo por qué no...<br />- Usted está destinada a amores mas grandes... No para simples pelagatos mortales como nosotros... Amiga, estás destinada a ser amada por Dioses... Los mortales no somos capaces de apreciar tus cualidades... No te ofendas, pero yo tampoco me enamoraría de ti...<br />- ¿Tan poco querible soy?<br />- Al contrario amiga mia, yo no sería capaz de arrancarte de la Universalidad de tu amor...<br />- ¿Que?<br />- Que le perteneces al Universo entero, y por eso ser amada por uno solo te puede parecer poco, ante eso, cualquiera se caga de miedo... Además imagínate, Sebastian eligio a la unica mechona que está pololeando, porque no está listo todavía... Se siente solo, pero no está listo...<br />- Pero ¿por qué no me eligio a mi?<br />- Porque a lo mejor se pasa la película de que conmigo y con Sidney haces lo mismo que con el...<br /><br />A pesar de ser todos amigos y de quererlos a los tres como si fueran mis hermanos, la relacion que yo llevaba con Sebastian era diametralmente distinta a la que llevaba con los otros dos. Sebastian era mi angel mas terrenal, mas físico, mas de piel... Me recordaba que había un mundo en el que yo quería vivir y construir (a su lado, obvio) Con Crichard y Sidney teníamos una union mucho mas cósmica, mas de sueños y castillos en el aire...<br /><br />Cuando aparecio la mechona, aparecio tambien la distancia entre Sebastian y yo... Tuvimos nuestras primeras peleas... Supongo que ahí fue cuando me di cuenta que yo estaba enamorada del sujeto en cuestión... No me cabía en la cabeza la cantidad de rabia que me daba ver al parcito juntos, verlo a el hacerle los mismos gestos (soplarle la cara, tomarle las manos bajo la mesa) a otra que me hacía a mi...<br /><br />Tomé una distancia necesaria, me alejé un poco de nuestras tertulias y me refugié en otro par de brazos, mejor dicho... en varios pares de brazos... Creo que ese año fue mi año mas activo en terminos sexuales... Y debo decir que quizas esto fue provocado por la tristeza... Venía de la necesidad de ser querida (como nos sucede a todos los mortales) y de ser tomada en cuenta...<br /><br />Cuando desaparecio la mechona de la vida de mi vampiro favorito, ahí estuve... Pero eventualmente me la ganó una polola virtual que aparecio de sus tardes chateando, la niña en persona resultó ser bastante bonita y estar dispuesta a pasar de la virtualidad a lo real.<br /><br />La mechona tenía hartos amigos y amigas, que era gente MUY la raja... El grupo original de las Brujas nació ese año... La Montse, la Peka, la Pame y yo... Habían varios amigos mas y amigas que aprendieron a quererme con los años... Gente a la que quiero mucho hasta el día de hoy...<br /><br />En terminos amorosos dudo haber sido muy feliz en ese tiempo, pero no puedo dejar de recordar esos esquivos momentos que tuvimos juntos con Sebastian, sin ataduras ni compromisos... Pero hasta esas escasas migajas que tuve se me terminaron por acabar por ahí por Octubre de ese año...<br /><br />Yo tenía una amiga que era amiga tambien de Sebastian. Con la Cote cantabamos juntas en el coro de la U y lo pasabamos genial por que nos reíamos todo el tiempo, cantabamos bonito las dos juntas, hacíamos duetos y armonías re lindas, a veces Sebastian se nos unía...<br /><br />Ella un día me invitó al cumpleaños de otra niña, la Vale... Que era un amor, pero no era MI amiga, y yo no quería caer de paracaidista... La Vale en persona me invitó a su cumpleaños asi que fui... Durante esa semana Sebastian había estado desaparecido de la U, y todos sus amigos y cercanos estabamos re preocupados (se venían las solemnes y el tipo no aparecía). Lo ultimo que yo había sabido era que había viajado no se donde con el Profesor del que era ayudante y con la Andrea, que era la otra ayudante, una mujer grande ya, egresada hacía varios años y con una hija.<br /><br />Lo que me terminó de convencer de ir al cumple de la Vale fue la insistencia de la Cote en que Sebastian iba a estar ahí... Y qué ganas tenía yo de volver a verlo, despues de como dos semanas sin saber nada de el...<br /><br />Llegó al cumpleaños, de la mano de la Andrea... La otra ayudante del profesor de Derecho Político... Y se veían TAN enamorados y felices que vi destruida cualquier clase de pretension mía en la causa en cuestión... Ese fue otro de mis top ten de momentos espantosos de la vida...<br />Besos iban y venían, y un trato tan familiar y tan cariñoso que no parecían pololear hace unos pocos días, sino que parecían un matrimonio en plena luna de miel...<br /><br />Para vivir su amor en forma tranquila, Sebastián eligio depurarse de toda la gente que lo rodeaba antes de la Andrea y escogió a unos pocos privilegiados para que fueran su circulo íntimo de amigos... En ese círculo íntimo no entraba yo, no entraba Crichard ni Sidney tampoco... Los mechones que habían sido su fan club todo ese año tampoco estaban involucrados, incluyendo uno de los mismísimos abokados que tambien quedó fuera...<br /><br />Por mi parte quedarme fuera no me dolió tanto, por que de tanto en tanto conversaba con la gente de su grupo y tenía noticias esporádicas de Sebastian, que terminó por desaparecer ese año de la U...<br /><br />Al año siguiente, se suponía que yo estaba bien, que se me había pasado la atracción siquiera, y desde el primer dia de clases nos hicimos íntimas con las Brujas (ya de segundo año) ¡Que manera de pelar a todo Chile y pasarlo bien en el casino! ¡Que manera de reirnos de nuestros amores del año pasado y de nuestras obsesiones tontas, incluyendo la mía!<br />En una de las juntas a almorzar con las brujas en pleno fuera de la U, nos topamos con el grupito de Amigos de Sebastian, y con Sebastian y la Andrea en el mismo restaurant... Nos hicimos las locas pero algo logramos entender... El parcito estaba anunciando MATRIMONIO para una fecha muy próxima, y quería contar con el apoyo de sus amigos en todos los términos...<br /><br />Una de las brujas tambien estaba enamorada de Sebastian, y entre las dos lloramos juntas (pero pa dentro) mientras las otras brujas se reían mucho... Todo parecía ser muy gracioso, muy tristemente gracioso...<br /><br />Sebastian ya no hablaba conmigo, supongo que a lo mejor yo le seguía provocando cosas que el intentaba evitar, o por que me rodeé de gente que el encontró indeseable con el pasar del tiempo (la misma gente que estuvo a su lado tiempo atras). Nunca supe las razones, nunca entendí su distancia, si antes de cualquier cosa se suponía que eramos amigos...<br /><br />Esto debió quedar hasta ahí, pero no fue así...<br />Pasó algo que no debió pasar...<br /><br />Pero lo continúo despues del fin de semana por que me voy a pololear a Maipú<br />(Mi novio me va a regalonear con películas y cabritas tooooodo el fin de semana para celebrar que cumplo 29 años por tercera vez)<br /><br />Mando abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-2078390598276201741?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-55574494797975438582007-02-19T21:51:00.000-03:002007-02-19T22:29:13.960-03:00Wow,,, gracias por los comentarios<br />es bakan saber que la gente me lee... igual da como un poco de miedo... por que a veces de veras me creo que este blog es para mi no mas... Pero es bakan saber que mis lectores existen y que estan ahí... dejando huellas...<br /><br />Continuemos... Este no debería contar, pero cuenta...<br />No debería contar por que nunca lo besé (y nunca me besó tampoco)<br />Cuenta por que fue el primero que me movió el piso despues de tener a Marcelo...<br /><br />MARCELO<br /><br />El año 97 en Agosto tuve a Marcelito (mi hijo), y hasta Marzo del 98 estuve literalmente encerrada con el en mi casa... No tenía vida social, no tenía vida amorosa, era una mamadera con patas... Salía solo a dar mis pruebas y examenes de la u y con el niño a cuestas... Algunas de mis pruebas orales las dí con el niño en brazos, y en algunas clases hasta le di pecho en ocasiones a la guagua... Marcelito se portaba genial, casi ni lloraba...<br /><br />Esta Madre Al Cubo en que me había convertido yo, me atrajo muchos amigos grandes protectores, amigos que estaban a punto de egresar y gente mucho mas centrada que la gente que yo frecuentaba cuando era polola de Lucho... Enamorarse de alguno de esos amigos grandes y protectores se me hacía imposible... No por que ninguno fuera de mi tipo, sino que me parecía rarísima la idea... Ellos estaban ahí para cuidarme y protegerme, elegir a uno podía significar perder a todos los demas... Además yo no me consideraba ni tan regia ni tan guapa como para atraer a nadie... Los kilos de más que me dejó el embarazo se me asentaron en el cuerpo de una manera espantosa... Ponerme vestidos, pintarme las uñas o usar brillo labial se me hacía imposible por que yo con suerte tenía tiempo para sacarme el pañal del hombro o peinarme incluso...<br /><br />En Marzo del 98 dejé a mi hijo con la nana por primera vez, me dolían las lolas de una manera increíble... El niño tenía 6 meses y un hambre voraz (o sea, le di pecho hasta los 3 años y medio mas o menos) y trataba de irme a la casa lo mas temprano posible para no dejar al niño solo (sin mi) por mucho tiempo... Ese año fue un año bien irregular, tenía ramos en segundo, tercero y cuarto, así que tenía un horario rarísimo... Con muchas ventanas entre medio... Ir de parranda cerca de la U no me servía (no podía tomar por que estaba amamantando y siempre existia la posibilidad de encontrarse con Lucho y la Jani dando vueltas por ahi) Me enfrasqué en la biblioteca un tiempo y una vez me quedé leyendo en la sala D5 (la sala mas grande)<br /><br />Una secre de la U me pregunta si me puedo ir por favor por que va a ensayar el coro...<br />Yo pregunté si me podía quedar por favor...<br /><br />- Claro!!! Escucha no mas, es genial tener un ensayo con publico...<br /><br />Marcelo (Si, es tocayo de mi hijo... Era un llamado del destino!!!) era un chico poquita cosa (era compañero mío en varios ramos pero nunca lo había mirado mas de una vez) de piel muy blanca, ojos pardos y pelo castaño... No tenía mucha personalidad, recuerdo que era amigo de Milton que sí era cuatico y escandaloso, pero Marcelo no, era muy metido pa dentro... El tenía otros talentos... Dios lo dotó de otras cosas...<br />Era un tenor privilegiado... Lo escuché cantar y me quise morir ahí mismo...<br /><br />Ese mismo día solicité entrar al coro... Y si, canto bonito... Y a la semana siguiente fue mi primera presentacion... <br /><br />El canto coral de verdad que me llenó el alma en ese año tan solitario... Y Marcelo por ser tenor quedaba cantando justo detras mio en la formacion... A mi me tiritaban las piernas...<br /><br />Nos tocaron las vacaciones de septiembre... Y yo me reinventé... Me saqué las camisas leñadoras y las poleras blancas de mamá modelo para ponerme vestidos de colores fuertes (que se usaban) y zapatos con taco alto... Me teñí el pelo con tan malos resultados que esa misma tarde me lo volví a teñir de mi color inicial en la peluquería... Pero empecé de a poco a incorporar el glamour a mi forma de vestir y de acercarme al mundo... ¿Por que? Por que había aparecido el principe azul de la Cenicienta, ese que canta bonito y se viste con traje blanco... Pobre Marcelo, me imagino que no debio ser facil para el... Por que yo busqué una y mil excusas para perseguirlo... Pedirle apuntes, pedirle ayuda con alguna cancion complicada, pasarle los apuntes de las clases que no había ido... Y no se, creo que se me pasó la mano con la obsesión de perseguirlo...<br /><br />En una ocasion fui hasta a su casa a buscarlo para que fueramos juntos a un recital de coro por allá por Puente Alto... Esa vez andabamos con su hermano gemelo que me trató pésimo, con una frialdad increíble... Marcelo era mil veces mas amable... Esa noche accedió a venir a mi casa... Vimos Titanic en video... Y traté de acercarme para que me abrazara, pero no me hizo ni un caso... Despues nos quedamos cocinando cosas en la cocina y conversando de la vida... Recuerdo que era un gran conversador y una excelente oreja... Pero no respondía a ninguno de mis avances... Vimos amanecer ese día y nos despedimos con un abrazo grande...<br /><br />Despues de eso, dejó de ir a los ensayos... y dejó de ir a las clases que teníamos juntos... Cambio su celular, se cambio de casa y hasta de universidad... Dudo que haya sido mi persecución pero como yo soy rollera al cien por ciento... OBVIO QUE ME PASÉ ESA PELICULA...<br /><br />No se, a lo mejor Marcelo no debería estar acá... Por que nunca fui capaz de decirle que lo quería, ni de decirle que me gustaba siquiera... Despues que Marcelo desapareció del mapa me juré y me rejuré que NUNCA me iba a quedar de nuevo con las ganas de decirle a alguien que lo quería... ¿Y saben por que? Porque lo peor que te pueden decir es NO, y no no mas... Pero ese NO es mucho mejor por que duele de una, pero se pasa... En cambio la angustia de no saber nada, y no saber que hacer, y tener la guata apretada de mariposas y los labios llenos de ganas de besar a alguien y que ese alguien se haga tan dificil y tan imposible que al final uno termina haciendo estupideces... Como perseguir al otro hasta el cansancio...<br /><br />Pobre Marcelo...<br />Yo creo que se acuerda de mi con susto... <br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-5557449479797543858?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-89887715290787156412007-02-15T18:43:00.000-03:002007-02-15T23:57:07.100-03:00Como que no quería escribir nada de este tipejo que irremediablemente está atado a mi vida y a la de mi hijo para siempre... Es el papá de Marcelo...<br />Pasaron en ese tiempo tantas cosas malas, y han pasado tantas cosas pencas en la actualidad que me cuesta mucho buscar las cosas lindas que tuvimos juntos...<br /><br />Fue mi primer pololeo largo (duramos cerca de un año y medio) y como primer pololo, fue víctima de mis primeros errores como miembro de una pareja tambien... No hay que echarle toda la culpa a el tampoco...<br /><br />Empecemos<br /><br />LUCHO<br /><br />Como dije, me cuesta mucho hablar de el...<br />Sigo ligada a este ser, me guste o no me guste... Asi que no voy a elucubrar mucho en la cosa romanticona, por que de verdad no la recuerdo.<br /><br />De Lucho me enamoré a primera vista, o mejor dicho, a primera oreja... Lo oí hablar... Su tono medio nasal y gangoso de voz me mató, y tenía un tono de voz autoritario que me dejó helada en mi asiento. Me encantó... Tenía una sonrisa juguetona, como la de los Mowai en los gremlins... Lo persegui la primera semana de clases, ya a la segunda semana nos habiamos dado un beso en un bar cerca de la U. Estuvimos mucho tiempo juntos pero no revueltos, sus abrazos para mi eran adictivos, pero no los tenía todos los dias (Un dia me quería y al otro no quería nada conmigo) hasta que un dia se me acabó la paciencia y lo mande a freir monos ... Ese dia me dijo que quería estar conmigo en serio... Empezamos a pololear un 30 de Junio de 1995.<br /><br />Se que estuve muy enamorada de el, con el fue que conocí mi primer motel (primer motel para los dos) y con el tambien fue que empecé con mi primer tratamiento anticonceptivo (que me hizo engordar como 15 kgs, por eso lo dejé eventualmente). A el tambien fue la primera y unica persona a la que le he sido infiel... Ese episodio fue el principio del fin creo yo, lo que nunca me imaginé fue que el fin fuera a durar casi un año...<br /><br />Lucho no se la podía con mi naturaleza llamativa (si, soy florero de mesa a mucha honra) y buscaba siempre razones para amilanarme y tirarme pa bajo, sin ser él el causante directo por cierto...<br /><br />"Mi papa le dijo a mi mamá que hoy dia vino la gorda... - ¿Que gorda? - ¿Quien vino a verme hoy? - Yo no estoy gorda, peso 60 kgs igual que el año pasado - Deberias pesar 45, como la Penelope Cruz... es mas rica ella"<br /><br />"Quiero entrar al coro de la U... -¿Y tu cantas? -Si, canto bonito -Y crees que te van a dejar de soprano? -Si po, yo soy soprano... -No te van a poner, les va a dar verguenza ponerte, además hay una tremenda rubia que es soprano, la flaca esa de periodismo ¿la ubicas?"<br /><br />Dialogos como esos eran de todos los dias... Un dia, se le ocurrio empezar una discusion que lo terminó sepultando...<br /><br />"Alguna de tus amigas te ha dicho si me encuentra rico? - Esteee, no... - Pero como, ¿ninguna? ¿ni la Paty que me mira todo el dia? - No, no me ha dicho nada... a la Paty eso si les intriga lo de tu cicatriz en el ojo pero nada mas, a lo mejor por eso te mira... - Bueno, en todo caso el Ale (uno de sus mejores amigos) me dijo que ni aunque te arreglaras mucho te daría... - A mi no me interesa el Ale... - Igual el no querría nada contigo, le gustan las flacas y bonitas... - No te entiendo... Si me encuentras gorda y fea ¿por que estas conmigo? - Yo no te encuentro gorda y fea, EL te encuentra gorda y fea, yo te amo... "<br /><br />Para quedar como rey (I'm the king of the world!) se dedicó a jotear a la Paty... Pero la Paty no lo pescó ni en bajada... En cambio a mi, un par de tequilas y una oportunidad única cuando mi pololo fue a comprar cerveza trajeron al Ale a mis brazos por un par de minutos...<br /><br />Fue la unica vez que he sido infiel... Y me arrepentí para siempre... Tanto así que nunca mas lo he vuelto a hacer (aunque ganas no me han faltado) y creo que no lo haría nunca...<br /><br />Algo se murió ese dia, en el... dejó de decirme que me amaba y de pintarme el mundo bonito... Ese dia empezó el calvario... Y en lugar de terminar la relacion, Lucho decidió hacerme pagar por todo y yo como pecadora arrepentida, me quedé a su lado, creyendolo dueño de toda la verdad del mundo, creyendolo victima de las circunstancias y de una vida espantosa que le habia tocado vivir.<br /><br />Lucho era mitomaníaco... Lo sigue siendo. Por eso no habla con nadie, por que con quien habla miente impulsivamente. No es capaz de aceptar la realidad como es...<br /><br />- Me contó que estuvo en una pandilla, traficando droga como dos años que se arrancó de la casa, incluso que lo habían baleado... Me mostró la cicatriz y el bulto que le dejó la bala que no le pudieron sacar. LA VERDAD: Nunca pasó una noche fuera de la casa en su vida escolar, y la bala es un quiste sebaceo.<br /><br />- Me contó de su gran amor, una tal Sandra, que era una mina que todo lo tenía y que el había terminado con ella por que ella solía mirar para el lado, el nunca se perdonó haberla perdido y elucubraba de como podría haber sido la vida con ella. Era modelo, salía en catálogos que el solía refregarme por la cara diciendome ESTO ES SER FLACA, tu eres una vaca. LA VERDAD: Sandra había sido la polola del primo, y la historia de amor hermosa que Lucho me pintaba había sido entre ellos. Eso se terminó cuando este tipo le dijo que la Sandra había insinuado cosas, cosa que dudo que sea cierta, y la Sandra nunca fue modelo de catálogo...<br /><br />- Me contó que en el Liceo de Aplicacion era como el mandamás del colegio, que tenía su negocio de cigarros sueltos y que usaba bototos de punta de fierro. Era tan malo que se dedicaba a ahogar a los nerds en los baños. LA VERDAD: Era metido pa dentro, no tenía amigos y le iba mal, tenía pesimas notas... Eso lo supe por un amigo que estuvo en el mismo año que el, de hecho lo vivían torturando por sobrao y por mala clase (no saludaba a nadie)<br /><br />De estos, tengo MIL ejemplos... Pero no supe de esas verdades hasta despues que todo se terminó.<br /><br />Todo el año 96 fue de penitencia para mi... Lo acompañe a cuanta wevada se le ocurriera... La semana Mechona, el centro de alumnos, la Federacion de Estudiantes, colectivos de accion universitaria... Lugares donde el ponía la idea y yo ponía todo el trabajo... Al final todo siempre era obra exclusivamente suya.<br /><br />Ese año nos distanciamos mucho, dejamos de pololear en terminos romanticos, y vivimos peleando. Terminando y volviendo. Fue horrible, pero algo me hacía quedarme a su lado, la certeza (por que yo era fea, gorda y espantosa) de que nadie mas me iba a querer. O peor, que no me merecía que me quisieran mejor.<br /><br />En Septiembre del 96 peleamos feo, llegamos a las manos... Nos golpeamos fuerte los dos... Mi abuela nos escuchó y lo echó. Esa vez terminamos de veras. Yo no quería volver, me dolían mucho las palabras que me dijo y los golpes que recibí. Pero me hacía falta, esa semana no comí, ni dormí... Pero no quería volver a lo mismo. Me busqué un tipejo cualquiera para andar de la mano y sacarme a Lucho de encima para siempre. Los celos terminaron por lograr herir su orgullo... Al tercer dia Lucho fue a mi casa a pedirme perdon por todo, se arrodilló ante mi puerta y lloró pidiendo clemencia.<br /><br />Lo acepté con una condicion. Ibamos a dejar pasar dos semanas antes de anunciar que habíamos vuelto, yo no quería que el tipo con el que estuve en ese tiempo se sintiera utilizado.<br /><br />En esas dos semanas aparecio la Jani. La Jani era una mechona de sicología, flaca, pechugona, negrita y petisa que era amiga de la Caro. La Caro era una amiga de Lucho, que cuando lo vio deprimido por que había terminado conmigo, le presentó a esta niña que andaba detrás de el.<br /><br />Curiosamente el dia que Lucho me fue a rogar perdon, fue el dia que se besaron por primera vez en las cercanías de la U. Como oficialmente Lucho y yo no habíamos vuelto, a esta mina le crecieron corazones en la guata y le revolotearon los angelitos en el mate, cosa que cuando volvimos oficialmente, la niña ya estaba irremediablemente enamorada.<br /><br />En Octubre un amigo me cuenta la verdad. Yo me iba de la U y Lucho se paseaba de la mano con la Jani. Ese dia Lucho fue a tomar once a mi casa, y ese dia terminé con el. Le expliqué que lo amaba, y que lo liberaba de tener que tomar una decision, que era yo la que ya no quería estar con el y que iba a atesorar todas mis experiencias con el como algo hermoso, que era mejor que se terminara ahora, antes de irnos a la mierda los dos.<br /><br />Dejó su té en la mesa y se fue. Ese mismo dia en la noche me llamó ebrio, diciendome que me amaba y que quería estar conmigo. Que lo de la Jani era por que la mina lo perseguia, que era imposible para el zafarse de ella, y que lo liberara, que lo perdonara.<br /><br />Un mes entero estuve oyendo sus ruegos como quien oye llover. Convencida que iba a volver a su lado cuando YO quisiera, hasta que un dia en la Quinta (un legendario bar cerca de la U que demolieron hace poquito) los vi besandose como si se fuera a acabar el mundo.<br /><br />Ese dia me quise morir. Ese momento está claramente dentro de los Top Ten de los momentos terribles de mi vida. Yo seguia siendo parte del mismo grupo de amigos, yo seguía yendo a los carretes comunes y a los mismos lugares. Lucho y la Jani estaban dentro del grupo, y a ellos no los iban a sacar del grupo por mi... Era eso... Quedarme absolutamente sola en el mundo, sin amigos y sin pololo tampoco. Esa era la opcion que me dejaba haber terminado con Lucho. Sola, sin vida social alguna...<br /><br />Dicen que las mujeres somos muy orgullosas y que somos capaces de muchas cosas, pero que en el fondo no nos arrastramos tanto como los hombres... Se equivocan... Desde ese día en adelante con la Jani fuimos intimas amigas (Keep your friends close, and your enemies closer) y Lucho por su parte, seguía intentando volver conmigo a escondidas de la Jani. Me puse a jugar a ser la otra...<br /><br />Yo sabía que andaba con ella, y ella no era tonta, tambien sabía que yo andaba con el... Hasta que se nos aclaró la película un día que nos tocó trabajar a todos juntos en Fantasilandia.<br /><br />A Lucho le asignaron el Tagadá, a la Jani y a mi nos tocó en un puesto de completos. Ese dia, pelando tomates, helando cervezas y espantando tipejos que nos joteaban pasó algo raro... El jefe me joteó a mi... Yo le dije que estaba pololeando... Y como se llama? La Jani me miró de reojo... Lucho- dije yo... Acto seguido empezó a jotearsela a ella... Yo tambien estoy pololeando... ¿Ah si? y como se llama?... Lucho tambien. Ah, es un buen año para los Luchos entonces. Las dos dijimos al unísono: No, si es el mismo... Ahí quedó la cagá... Partió como una broma, claro. Explicar el "sistema" fue complejo y tuvimos que desmentir insinuaciones varias de que a lo mejor pasaba algo entre nosotras tambien...<br /><br />En la hora de colacion nos sentamos a conversar de como iba a funcionar todo, de si era cierto eso de que podíamos compartirlo ya que las dos lo queríamos tanto. A mi me entusiasmó la idea, integrar a la Jani a nuestro pololeo me iba a quitar al lucho celoso y castrante de encima y me iba a devolver a mi pololo tal y como era antes que todo se fuera a la mierda un año atrás. Me iba a dar tambien la libertad de conocer gente nueva y salir con amigos. La Jani iba a ganar compromiso y libertad tambien (Lucho la celaba tambien a ella, y mucho). Lucho nos iba a tener a las dos, juntas pero no revueltas obvio... Y las dos ganabamos una amiga, una aliada, un tercero con quien entender a este ser tan raro que nos decia una cosa un dia y otra muy distinta al dia siguiente.<br /><br />El triunvirato funcionaba bien... Pero Lucho no fue capaz de ser consecuente nunca... Las mentiras que me había dicho a mi y las que le había dicho a ella le topaban constantemente. Un dia nos reunimos los tres y las dos le perdonamos todas las mentiras que nos dijo a ambas con el compromiso de decirnos la verdad de ahí en adelante.<br />Lucho no soportaba no tener el control de la situacion. Claro, pololear abiertamente con dos minas lo dejaba como rey del mundo, sobre todo si las dos estaban al tanto de la situacion y hasta eran amigas la una de la otra, pero el necesitaba el control de la situacion, y eso no lo tenía por que la Jani y yo estabamos aliadas. Nos intentó poner a una en contra de la otra muchas veces, y muchas veces trató de zafarse de la situacion con ella, para ir a mis brazos y hacerse la victima o si no le resultaba, hacerse la victima con ella. La ultima semana tuvimos peleas atroces.<br /><br />El dia de inocentes nos juntamos los tres para entregarnos los respectivos regalos de pascua. Fuimos los tres al Plaza Vespucio, y la Jani me notó rara. Fue a una farmacia y me pidio que la acompañara al baño. Cuando sacó el stick de una prueba de embarazo creí que ella quería hacerse una y que yo estuviera a su lado. Pero no fue así, me pasó un vasito para que yo hiciera pipi, por que ella estaba convencida de que yo estaba embarazada.<br />Me reí en su cara, e hice lo que me dijo, para puro demostrarle que estaba loca, que se estaba pasando rollos. Mi cara pasó de la risa a la estupefaccion en la medida que las dos rayitas se marcaron casi de inmediato. POSITIVO.<br /><br />Ese fue el ultimo dia del triunvirato... La Jani aprovechó mi palidez y estupefaccion para tomar la famosa prueba de embarazo y llevarsela al procreador y ponersela enfrente. Lucho no me habló mas en todo ese dia. Me fui sola a mi casa con la guata apretada y la certeza de no saber que chucha iba a pasar con mi vida.<br /><br />Perder a Lucho y a la Jani no era nada... ¿Como le explico esto a mi viejo? ¿Como le hago ahora que mi abuelita se esta muriendo de cancer en mi casa? ¿Como voy a terminar mi carrera?<br /><br />Nunca se me pasó por la cabeza abortar... Ni siquiera cuando la enfermera que cuidaba a mi abuela me ofrecio ayuda en ese sentido y gratis. Recien el dia 31 de Diciembre, para el año nuevo le dije a mis hermanos, y recien ese dia reaccioné a ¿como lo habra tomado Lucho? por que algo me dijo siempre que este hijo iba a ser solo mio...<br /><br />Lucho no quiso que le contara a sus viejos, me acusó de haberle sido infiel con Pedro Juan y Diego, pero la verdad mas absoluta era que el padre era nadie mas que el. Yo lo sabía, y el tambien lo sabía. Con los resultados de mi primera ecografía fui a confrontarlo a su casa. Me quitó los documentos y me dijo que me fuera, que el me los iba a tirar por la ventana para abajo, que no me quería volver a ver nunca mas por ahí, que no me amó nunca y que la unica razon por que la que pololeó conmigo tanto tiempo fue por que queria recibir su regalo de pascua antes de terminar (yo solía hacerle carísimos regalos)<br /><br />Fui con los documentos a la oficina del tío (el papá de Lucho) y le dije que yo estaba embarazada y que Lucho no se quería hacer responsable. El tío le respondio con un ultimatum: Si tu no apoyas a tu polola en esto, eres un malnacido... Y si no asumes tu responsabilidad te vas de esta casa y no te pago mas la carrera... Esa misma semana los dos tíos fueron a mi casa a hablar con mi papá. Un poco mas y somos un matrimonio arreglado.<br /><br />Intentamos ver si podíamos seguir siendo pareja, pero la presencia constante de la Jani como la "eterna amiga" me enfermaba, por que claramente yo estaba embarazada pero no era huevona... Le propuse a Lucho volver al Triunvirato, pero el iba a tener que ser mas cauto en su relacion con la Jani... Segun el la Jani no le perdonaba el que me haya dejado esperando guagua, y que no pasaba nada con ella hacía mucho tiempo. Pero ella me llamaba todas las noches para contarme las cosas increíbles que ella y Lucho hacían en el mismo motel al que me llevaba a mi cuando estabamos recien pololeando. Un día de crisis mio, me arranqué a Curicó con la esperanza de dejar atras el episodio completo. Mi mamá me vio TAN mal que efectivamente fue mamá ese fin de semana... Me regaloneó, me acarició, me ayudó a dormir cantandome y me vio dormir largas horas... Pero no respetó mis deseos. Lucho fue a buscarme, mi mamá lo llamó para que fuera por mi. Ella quería que me casara con el tipo y que vivieramos juntos, que ella iba a ver como solucionaba eso, pero que era la unica manera de tener un hijo. La mandé a la chucha, yo con Lucho no me casaba ni muerta.<br /><br />Lucho se vio obligado a apoyarme... La verdad es que nunca quiso hacerlo realmente pero soy testigo de que se emocionó hasta las lagrimas el dia en que me acompañó a una ecografía y oimos juntos el corazon del niño y vimos su cabeza y sus piernitas.<br /><br />No estabamos pololeando, pero igual tenía que ir todos los domingos a comer a su casa con sus viejos para que le siguieran pagando la U y pasando plata para la mesada. Si, yo hice eso, despues de mamarme toda la semana de ver a Lucho y a la Jani de la mano en la U yo iba a comer con el y pasar por su polola embarazada y feliz para que no le suspendieran los pagos...<br /><br />No se si a esa altura yo seguía enamorada o no, lo que sí se es que la soledad no se me hacía tan pesada con ese pez metido en mi guata que pataleaba todo el día. Amé a mi hijo desde que supe que estaba ahí dentro mío, y su amor vino a reemplazar la ausencia del padre. Espero que yo esté haciendo lo mismo para el, que mi amor logre cubrir aunque sea en parte la ausencia de su padre.<br /><br />Marcelito nacio un dia 30 de Agosto del 97, Lucho fue al hospital el ultimo día y solo tenía ganas de pelear conmigo, asi que lo eché. Al dia siguiente fue al hospital de nuevo mas mansito y me acompañó hasta la casa con la guagua en la camioneta de mi papá. Tres semanas despues, un día que Lucho estaba allá en mi casa, mi mamá me entregó un cheque por 80 lucas que me entregó como tres meses seguidos (para comprarle cosas a la guagua y no tener que pedirle nada a mi papa). Como el niño estaba medio resfriado yo no lo podía cobrar, así que le pedí a lucho que lo cobrara y me trajera 20 y depositara el resto. Me trajo las 20 y ese fue el ultimo dia que fue a ver al niño. Desaparecio del mapa. Despues cuando volví a la U, no quería hablarme y andaba raro. Los amigos decían que yo le había prohibido las visitas y que le estaba pidiendo alimentos en el tribunal, cosa que no era cierta por lo demas, nunca lo ha sido por que nunca lo he demandado. Le pedí la boleta del depósito de las sesenta lucas y me dijo que no le habían dado.<br /><br />Nunca depositó la plata...<br />No se que atados de plata habrá tenido Lucho en ese tiempo, pero vender tu relacion con tu hijo por 60 lucas me pareció indigno.<br /><br />Actualmente no participa de la vida del niño en absoluto. Marcelo tiene 9 años ya.<br />El año pasado tratamos de que lo visitara al menos una vez al mes, pero los tios me informaron que el niño pasa encerrado en la pieza de Lucho y que Lucho fuma ahí. Yo soy fumadora, pero trato de no fumar indoors por respeto a mi hijo. Asi que le dije que si quería ver al niño, que me llamara el para pedirmelo y que lo vinera a buscar y a dejar... Nunca ha llamado.<br /><br />Lucho hoy por hoy no habla con sus padres que dejaron de pagarle la universidad el año pasado (despues de 11 años en tres universidades distintas, Lucho no llegó a tercer año en ninguna de ellas). Trabaja esporádicamente y aporta con 30 lucas mensuales a la educacion de Marcelo, que sirven solo para pagar el taller que Marcelo hace en horas extraprogramáticas del colegio. Quedó en depositar los días 10 a mas tardar, estamos a 15 y todavía no deposita Febrero.<br /><br />La primera vez que vino Claudio (mi actual novio) a la casa, mi hermana mayor dijo -a el lo he visto antes...- La Vivi, la polola de mi papá, contestó -Es igual al Lucho- ¡Eso es entonces! Y yo me quedé de una pieza...<br /><br />Son tan distintos y tan parecidos en tantas cosas que a veces me asusta... Claudio tiene 19, y Lucho tambien los tenía cuando pololeamos.<br />Creo que Claudio es la persona que Lucho quería ser a los 19 pero le dio flojera hacerlo de verdad asi que se inventó... Y en el fondo el que yo me enamorara de Claudio tuvo que ver con que yo alguna vez quizás estaba predispuesta a estar con un alguien que se supone que estaba ahí y que en realidad no existía por que era un cúmulo de mentiras...<br /><br />Sonríe como el, es cierto... Y sus abrazos son tan o más acogedores de como solían ser los de Lucho... Eso es lo que yo recuerdo de esa relacion, la sonrisa inocente y medio torcida y los abrazos. Hundirme en el abrazo de alguien que me protegía de todo... Fue una pena darme cuenta despues que todo era falso, mas que nada por que me hicieron huevona casi dos años, no hay peor sentimiento que sentirse estúpida.<br /><br />Siempre he dicho que de Lucho yo saqué lo unico bueno que se le podía sacar a ese tipo, el Marcelo, que es la luz de mis ojos y mi corazón con patas<br /><br />No se si algun día permitiré que mi hijo conozca la historia completa, yo creo que si, pero todavía no... Si lo ves algun dia no le digas que su padre es un saco de weas, deja que se de cuenta solito... Yo me comprometo a que no le falte nada... Ni cariño ni compromiso... Estoy ahí para el al cien por ciento.<br /><br />Abrazos muchos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-8988771529078715641?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-3716948763566927942007-02-12T15:35:00.000-03:002007-02-12T14:19:00.076-03:00Si, haré un alto hoy de los amores pasados por que esta semana me estan pasando hartas cosas...<br />La semana pasada mis suegros (los papas de Claudio) se fueron de vacaciones al sur, el Marcelo y yo nos vinimos a instalar aqui por la semana, llegamos el lunes en la noche y nos fuimos el sabado en la tarde...<br /><br />Durante esa semana estuve mucho tiempo sola, por que Claudio está trabajando en un taller mecánico desde las ocho de la mañana hasta las ocho de la noche y muchas veces ni siquiera viene a almorzar... Asi que igual le di su resto de tiempo al estudio (estudié mas acá que en mi casa)...<br /><br />El fin de semana fue el cumpleaños de Simón, y Claudio no quiso ir... Dice que Simón le cae la raja y le mando grandes saludos, pero dice que no se siente bienvenido en mi casa, además que no le gusta ver como mi papa me trata como si yo fuera la nana de la casa y no su hija...<br />Opciones son opciones... Yo fui al cumple de mi hermano sin claudio... Y me volví el Lunes en la noche a su casa por que mi papá se llevó al Marcelo a Puerto Montt...<br /><br />El martes en la tarde llegaron los tíos con la Joselyn de las vacaciones... Y se trajeron a una prima del sur...<br /><br />Cuento aparte... Esta prima del sur tiene mucha afinidad con Claudio, onda de los tres hermanos es con Claudio con quien mas se comunica... Onda es con el con quien la niña se junta a hablar de la vida... Lo conoce desde siempre... Mas que yo... obvio.<br /><br />Una vez algo pasó entre ellos, no fue mucho pero pasó... el par de giles pasaron la barrera de la relacion familiar... Claudio no me ha querido dar detalles pero si bien no fue tan importante para el, para ella si... Lo vive llamando al celular, le manda mensajes tiernos onda "te extraño" y el año pasado le llegó uno como de "Feliz Aniversario", o sea claramente para la pendeja sí fue importante el episodio...<br /><br />Ella estaba trabajando en una pastelería alla en el pueblo donde vive, y RENUNCIO A SU PEGA para venirse para acá de vacaciones...<br /><br />Mi postura al respecto fue inicialmente de franca defensa... "Que no me busque la pendeja por que me va a encontrar..." pero antes de irme a la casa de claudio le pedí consejo a mis dos hermanos...<br /><br />La Rocio me dijo: Ponte en el lugar de ella, no te debe ser tan dificil, tu tambien pololeaste con un primo y despues el se casó... ¿Odiaste o no a la señora del Rody? -Esteeee,, si... Ya po, entonces hazte amiga de la niña en cuestion... tu tienes un genio espantoso a veces, pero puedes ser una persona muy encantadora... Caele bien, es mas dificil pellizcarle la uva a alguien que te cae bien que a alguien que te cae mal...<br /><br />Simon me dijo: Puta yo como hombre estaría mas incomodo que la mierda en esa situacion, ¿pero sabes que es lo que hace la Calu cuando se siente amenazada por un elemento extraño? se ultra sofistica y esa wea me mata... Adopta la siguiente postura ¿Asi que me quieres pellizcar la uva? Primero sueña con ponerte a mi altura por que no lo vas a lograr... Además no sabes si la niña esta quiere o no quiere algo con tu novio, asi que ponerse el parche antes de la herida no te va a servir de nada... Que ella se sienta la visita, Tu sé la dueña de casa allá... Que la pieza de Claudio sea TU pieza... Uno cuando es visita no se manda cagazos, y la pendeja se va a controlar en caso que quiera cercanía de algun tipo con Claudio...<br /><br />Tenía la opcion tambien de no ir, darle el espacio a Claudio para que estuviera en familia, tranquilo y feliz... El insistió en que me fuera a quedar allá, que aprovecharamos la mayor cantidad de tiempo para estar juntos y que dormir conmigo por las noches era demasiado rico como para negarselo si es que era posible... Y que solo ahora iba a ser posible por que mi papá no estaba en Santiago...<br /><br />Con la guata apretada me fui para allá ese lunes en la noche... Despues de despedir a mi hijo que se iba a Puerto Montt con mi padre en la camioneta y ver sus ojos llorosos cuando se dio cuenta que yo no iba con el...<br /><br />El martes estuve toda la mañana con nervios... El hecho de que el sabado anterior me llegara la regla tambien me tenía demasiado sensible...<br /><br />En la tardecita llega la niña en cuestion, junto con el resto de la familia, y la pendeja es un amor... Tímida, muy señorita, blanca de pelo crespo y con lentes. Gritona como buena sureña... Algo me dijo que todo iba a estar bien, que no iba a haber problema alguno... Ese dia en la tarde, Ryoga (el hermano de Claudio) me cuenta que va a la plaza Monumento al festival de Teatro... Y me cuenta que La Divina Comedia va a presentar Simba en dos dias mas...<br /><br />Mis registros mentales decían la Carla está de vacaciones, la Cami esta en concepcion, la Iracema anda en Brasil, la naty viene recien llegado de chiloe ¿No les faltara gente?<br />Llamé a la coordinadora, y le pregunté si les faltaba gente (por último en la parte técnica si era necesario)... Me dijo que iba a consultarlo con el director... Mas tarde me informaron que les podía servir en el combo de extra completo (leona, hiena y pajarito) y que tenía que ir a ensayo el día siguiente en la tarde tipo 19:30...<br /><br />Y dije que bueno, que yo iba, que yo iría...<br />A lo mejor hice mal, dejando en el fondo dos dias y justo a las horas en que estoy con mi novio para otra cosa... Pero de veras lo necesitaba, y no tanto por lo del escenario... Extrañaba a mis compañeros... fue genial verlos y estar con ellos de nuevo, aunque fuera por un par de dias... Echaba de menos el sentirme acogida y querida y el regalonearlos a algunos y agarrar para el leseo a otros... fue como ir a una reunion familiar... Fue super lindo participar...<br /><br />Ese dia en la tarde, cuando llegó Claudio fui testigo de esa quimica extraña que se da entre primos... Donde te conoces hace muchos años, y tienes historias en comun... Hay una confianza sicológica y física mucho mas grande que con cualquiera de tus amigos...<br />Conversaron de muchas cosas, de familiares, de actividades, de contar anecdotas, y efectivamente la primera tarde de ellos juntos fue para actualizar la vida...<br /><br />Yo personalmente creo en la necesidad de espacio que tienen las personas y la experiencia me ha dicho (a patadas, pero me ha dicho) que las personas NECESITAN su espacio aparte para compartir con los demás... No se, hay veces en que yo estoy en un carrete de varios amigos y alguno se sienta mucho rato conmigo a discutir un tema personal en forma filosófica, y yo claramente presto la atencion necesaria y vivo apartandome de mi pareja para compartir con los demas... Asi que sin poner malas caras ni nada, me levanté de la mesa de once, o del sillón del living y me fui a la pieza a ordenar cosas, o organizar el dia de mañana o lo que fuera... Pero no quería quedarme. Despues fuimos a la casa del hermano mayor de Claudio que anda de vacaciones a regarle las plantas y todo, pero esa cercanía y complicidad que había entre estos dos primos me estaba empezando a afectar...<br /><br />Claudio insistió en que a mi me pasaba algo y que le estaba ocultando algo y que lo conversaramos (ahí delante de todo el mundo) pero le dije eso, del espacio... que le estaba dando su espacio para que conversara con su prima que había sido un amor conmigo durante la tarde, pero que ahora que estaba el, no existía nadie mas y que ella no conversaba no solo conmigo sino que con nadie mas que no fuera el, asi que le estaba dejando el espacio para que conversaran... Por que claramente el lo estaba pasando mejor conversando con ella que lo que lo habia pasado conmigo en toda la semana anterior... pero en el fondo... No, mi amor, no me pasa nada...<br /><br />Ese mismo dia me había llegado una invitacion al cumple de Gimli (un gran amigo mio) y le pregunté si quería ir conmigo, me dijo que no creía que fuera pero si yo quería ir, ningun atao...<br /><br />En el día dos (Miercoles) me tocó ir a Con con a buscar unos documentos... de concón fui a mi casa a buscar mi ropa y maquillaje de teatro y de ahí me fui a ensayo y llegué a la casa de Claudio en calidad de bulto a eso de las doce de la noche. Cuando llegué, mi niño llegó corriendo a la puerta a recibirme... Y encontré tan lindo eso!!! Voy a la pieza y encuentro a la prima echada en la cama de el, en el rincón... ¿Fue muy insano de mi parte pensar que el estaba echado a su lado cuando yo llegué y que por eso se levanto corriendo?<br />Mi rostro debio ser eterno de largo y traté de controlarme...<br />Claudio me dice - Pero sientate!! - Y que Dios me perdone pero yo no iba a quedarme ahí, pero sobre todo por que despues que yo llegara, LA PENDEJA NO SE LEVANTABA DE LA CAMA!!! si no la saqué de las mechas fue por que apelé a todo mi autocontrol.<br />Me fui a la cocina a buscar algo al refri, pero mas que nada por salir de ahí...<br />Al parecer claudio le tuvo que decir a la niña que se fuera de ahí, y se fue al computador, recien ahí Claudio me pudo llevar a la pieza...<br />Con la cara llena de tics (cuando uno aparenta se llena de tics, se han dado cuenta???) le pregunto ¿que hacía la Laly echada en tu cama?<br />- Nada, estabamos conversando y me estaba mirando hacer malabarismo...<br /><br />Y que ganas tenía yo de creerle, y al mismo tiempo sabía que no había razon para mentirme o lo que fuera, pero quise llorarmelo todo ahi mismo... En ese minuto la prima lo llama - Claudio!!! le pasó algo al computador... Y Claudio fue corriendo a ver que era, escuché que le decía "preguntale a Ryoga por que yo no tengo idea" y en ese minuto llega Ryoga de la calle. ¿Creen ustedes que Claudio se volvio a la pieza? NOOOOOOOO<br />Se quedó en el computador con la pinche pendeja a ayudar al hermano a solucionarle su drama computacional (el antivirus empezó automáticamente a escanear... eso era...)<br /><br />Emputecida, y para evitar matar a alguien, tomé un cigarro un encendedor y salí a la calle a dar una vuelta a la manzana para que se me pasara por que así como estaba yo, con la mierda hirviendo, con la ira a todo galope, con la cara roja y con ganas de llorar o gritar, o pegarle a alguien, claramente no iba a estar todo bien...<br /><br />Claudio sintió la reja, y creyó haberse equivocado... Entró a buscarme pero no me encontró y salio corriendo detrás mio... Nos dimos la vuelta de manzana conversando el tema, le pregunté si al dia siguiente quería ir a ver la obra a la plaza y me dijo que le daba paja... Que ha visto la obra demasiadas veces y que le daba mucha paja ir... Y mi decepcion seguía creciendo...<br /><br />- Pero Tity, tu sabes que solo te quiero a ti, que yo no quiero nada con ella...<br />- No es eso Claudio, si sé que me quieres... Pero es como si ella estuviera esperando a que te deje solo unos minutos para monopolizarte... Y no me gusta ser paco de nadie!!!<br />Ademas te mira con ojos de cordero degollado... Claramente tu le sigues gustando... Y puta acercarse en la familiar piolita para luego atacar cuando te pille desprevenido ya le funcionó una vez, y estas cayendo redondo para que pase de nuevo!!!<br /><br />Cuando te estas decepcionando de tu pareja, cada detalle te parece tremendo... Ejemplos tontos para demostrar esa sensacion de descuido que te rodea... Esa sensacion wuevona que te dice "ya no me quieren como antes..."<br /><br />El dia de la funcion, antes de ir a la funcion le dejé a Claudio sobre el mueble unos dvd´s que tenía que ir a cambiar por que le habían salido malos, junto con la boleta, una nota y su celular encima... Como yo había cargado mi celu con algo, para hablar con mi hijo que estaba en Pto Montt, igual iba a poder llamarlo a el, pero curiosamente desde que había cargado mi teléfono, el no se llevaba su celu a la pega... Ni siquiera cuando venía a almorzar... <br />- Es que se me olvida...<br />Por eso ese día de la funcion le dejé el celular encima de todo, para que se lo llevara...<br />Cuando llamé media hora antes de la funcion (cuando yo iba a apagar mi celu) me contestó su mamá... El celular se le había quedado en la casa otra vez, y si, había llegado de la pega pero había salido con la Laly a la Plaza, parece que a cambiar los DVD´s ¿Sabe usted si van a venir a ver la obra? No, Tity, no tengo idea, capaz que si... pero no se...<br /><br />Voy a la funcion, y participo en el ensayo y la construccion de escenario mas que nunca... Trato de absorber esa sensacion de show con todos mis poros, por que sé que no voy a estar de nuevo con los divinos en mucho tiempo mas... Una vez terminada la funcion, la adrenalina reunida (que me apretaba la guatita al momento de subir al escenario) se disipó, y me dejó vacía... Al final de la funcion me asomé por todos lados a ver si Claudio había ido, y al no ver a nadie me dio pena... Pena por muchas cosas... No quería entregar mi vestuario ni guardar mis cosas, quería que el momento backstage durara por mucho tiempo mas... No quería tener que despedirme de mis compañeros... Y peor, no quería volver a la casa a ver a mi novio echado con la pendeja a su lado...<br /><br />Cuando fui a buscar algo que había perdido, encontré a Claudio esperandome a un costado del teatro, con ella... <br /><br />Me gustó verlo ahí, pero no soporté la presencia de esa sombra constante a su lado... Asi que quizas mi sonrisa no fue la mas grande ni la mas brillante cuando lo vi... Solo sonreí un poco amargamente... <br /><br />Son atroces los celos irracionales... Claro, el parcito habían venido juntos a la plaza a cambiar los dvd´s, y no solo eso, fueron juntos a la funcion donde pasaron dos horas juntos (entre la hora de espera previa y la funcion y la espera posterior a que yo saliera) y mas encima yo estaba amenizandoles la juntacion... La podría haber hecho mas directa y tocarles el violín...<br /><br />Esa noche nos volvimos en micro... Y de nuevo los dos eran uña y mugre, en la casa lo mismo... (yo ya no daba mas, entre mis nervios, mis celos y mis penas lo estaba pasando horrible) Y quise salir a fumar pero no había cigarros... Cuando quise salir, Claudio insistió en acompañarme... Bueno, si quieres...<br /><br />Y en esa conversacion fue que me di cuenta de lo mucho que me amaba mi novio...<br /><br />Nos sentamos por ahí a fumar un cigarro y le volví a preguntar por el cumpleaños de Gimli... ¿Vas a ir al cumple de Gimli? -Si, quiero ir contigo... Quiero estar contigo mucho tiempo mas...<br /><br />Ese dia había estado conversando con su jefe, y se había dado cuenta de muchas cosas...<br />Que al no acompañarme a mis cosas estaba dejando de lado su cuidado en nuestra relacion y que sabía que a mi me estaban afectando un monton de cosas... <br />No recuerdo las palabras textuales pero el mensaje era super simple... -La cagué y la quiero arreglar... Nos abrazamos y besamos bajo un nublado cielo lleno de promesas...<br /><br />No se si habrá hablado con su prima para que esta no estuviera tan encima de el, pero desde esa noche en adelante fue como si la pendeja se hubiera tomado un ubicatex... Dejó de perseguirlo... O al menos eso me pareció a mi. Claudio me acompañó al cumpleaños de Gimli y lo pasamos super bien... Los tres ultimos dias que estuve con el en su casa (el Viernes, sabado y domingo) fueron dias preciosos...<br />El domingo no me quería venir... La tía hizo un queque para la once, y me mandó uno chiquito para el Marcelo. Pasear en la jungla de Transantiago no fue nada comparado con lo que me costó salir de la casa de Claudio... Que ganas de dormir todas las noches con el a mi lado....<br /><br />No es que la niña no le haya hablado nunca mas, no... no era eso... Al parecer ella como que se retiró de la batalla, pero debo decir que si así fue, la batalla no la gané yo... Yo estaba dispuesta a sacar todas mis fichas e irme y desaparecer. He vivido eso antes y perdí... Duele... duele demasiado vivirlo asi que no quería vivirlo otra vez... Claudio fue el que ganó esa batalla, su entereza, su madurez al enfrentar la situacion me asombran cada dia mas...<br /><br />No puedo dejar de sentir un dejo de culpa, de que a lo mejor las cosas podrían haber sido distintas si no fuera por mi naturaleza perseguida y paranoica... Sentir que le coarto su radio de accion normal, no me gusta, pero de verdad como yo no fui capaz de encontrar una solucion viable, el que la encontró fue el... Y le agradezco mucho que así haya sido...<br /><br />Claudio me sorprende dia a dia... Y lo amo, cada día mas<br />Esta <em>Petite Crise </em>me enseñó que esto de estar en pareja requiere un esfuerzo de a dos...<br />Si yo hubiese despegado antes y no hubiese hecho el esfuerzo sobrehumano de mantener la serenidad (aunque fuera externa) y no asesinar ese elemento que yo vi a todas luces que nos estaba afectando, entonces sería un post muy distinto el de hoy dia... <br />Si el no se hubiera puesto las pilas con el tema, entonces habría sido muy complejo continuar con esta relacion a futuro... La falta de fe, la falta de compromiso son virus que estan rondando el ambiente de cualquier pareja... <br /><br />Tenerse fe, tomarse de la mano y saltar juntos<br />If you jump I jump<br /><br />Te amo mi niño (aunque dudo que leas esto, hace años que no te metes al blog)<br />Tu Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-371694876356692794?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-43027235653567066062007-02-06T10:32:00.000-03:002007-02-06T13:17:39.604-03:00Oj, que espanto el volumen anterior...<br />Y si, las minas inteligentes sufrimos de eso, nos enamoramos como imbéciles...<br /><br />Hace algunos años en el primer episodio de Friends que vi (si, soy fan de Friends, a los otros fans les aviso que tengo un juego de trivia de Friends que solo he podido jugar dos veces con otro contendor y que me han ganado las dos veces!!! y quiero volver a jugar pero no se con quien chucha) salió Phoebe hablando de las langostas... De como las langostas "mate for life" o sea se quedan con la misma pareja hasta que mueren... Asi que el amor "de la vida" de una persona que está ahí siempre presente es tu Langosta...<br /><br />No he corroborado científicamente el tema, pero recuerdo que cuando me pregunté quien era mi langosta me contesté automáticamente que era Alejandro...<br /><br />ALEJANDRO<br /><br />Alejandro era muy amigo de una compañera del instituto... La Ximena... Con la Xime eramos re amigas, ella me caía increíble, era la unica persona normal de todo el puto instituto, el resto eran todas cuiconas arribistas que querían casarse "bien" para no tener que trabajar nunca...<br />Si a mi me consideran una persona excesivamente pornografica (por que en todos mis comentarios siempre hay una rebanadilla de sexo dando vueltas) eso se lo debo a la Xime... No se de donde sacabamos tanta mierda ("Te diste cuenta que la no-se-cuanto tiene las piernas chuecas? Te apuesto que le dan como caja todos los dias" "Mira, y estaba con el mino y me puse de espaldas en cuclillas ¿cachai? onda posicion caca...") pero pasabamos infiriendo de la vida sexual de los demas por que era la mejor manera de pasar el tiempo... Bueno, teníamos nuestras propias vidas pero yo no tenía mucho mas que aportar de informacion que los fallidos intentos del Johann en la cama (si, el wea era además medio impotente... Yo creo que no era su culpa igual, analizando todo a distancia el tipo claramente le hacia a mas de alguna droga).<br /><br />La Xime organizó un asado donde mezcló su perraje (amigas del instituto, con amigos del colegio, con amigos de la vida) y fue absolutamente genial... Alejandro me hizo tilín desde que lo sentí pasar a mi espalda.<br /><br />¡En serio! El tipo venia del baño y pasó por detras mio, ni siquiera me tocó... Pero lo sentí pasar y tirité entera... Me lo presentaron... Y me miró con unos ojos verdes ultra intensos que me mataron...<br /><br />En la casa de la Xime era el invitado de honor, no era pololo ni nada, era el mejor amigo y era casi dueño de casa, atento, preocupado por todos y muy divertido... Contaba anecdotas muy simples que en sus palabras se hacían increíbles... Era definitivamente el rey de la fiesta...<br /><br />Cuando llegó la hora de irse, me fueron a dejar... La Xime vivia por allá por Macul con Departamental (¿existe esa conjuncion?) y me vinieron a dejar hasta mi casa en Vitacura en auto... Cuando me subo al auto, quedo sentada al lado del creador de todos esos tiritones que tuve durante el asado... Esa vez yo tenía puesta una polera de hilo manga larga que dejaba mis hombros al descubierto, y era Octubre, entonces tenía un poco de frio... Le pedi a Alejandro que me abrazara hasta que llegaramos a mi casa... Y así fue... Nos fuimos hablando de la vida, y me pregunto si yo pololeaba... Me reí y dije que no...<br /><br />Harto tiempo despues la Xime me dijo<br />-¿Que le dijiste al Ale?<br />-¿Sobre que?<br />-Me pidio tu telefono...<br />- Y se lo diste???<br />- No se si se lo quiero dar...<br />- Y por que???<br />- por que tu eres muy cuatica y el es demasiado complicado... Lo de ustedes no funcionaría...<br />- Te apuesto que si... Dale el numero...<br /><br />Al dia siguente Alejandro me llamó desde un telefono publico, me preguntó si me podía ir a buscar al instituto para salir a caminar un rato... Y asi fue...<br />Se dedicó a observarme y analizarme... Me hablaba de cosas que yo no entendía muy bien y no podía evitar comparar este Hombre-de-verdad con mi anterior (el Johann)... Me dijo que sus vacaciones pre examenes estaban terminando y que el lunes entraba de nuevo a la Escuela y que de ahí solo iba a poder verme los fines de semana...<br />¿A donde vas a entrar?<br />A la Escuela... Crei que la Xime te había dicho... Estoy en la Escuela de Investigaciones... Voy a ser detective, es mi ultimo año...<br />- Guaaaaaaau!!! (algo raro me generan los uniformes y los overoles)<br /><br />Entró a la escuela ese lunes y nos vimos el sabado siguente... Era el sabado de la Teletón...<br />Nos juntamos a tomar un helado en el panorámico y nos paseamos por todo providencia de ida y de vuelta... Llegamos finalmente frente al edificio "Pirámide del Sol" que está en Luis Thayer Ojeda y nos sentamos en una banquita donde me miró intensamente muchas veces... Me decía todo el tiempo que me había echado de menos esa semana y que quería verme de nuevo... Y yo -atarantada como soy- no encontré nada mejor que abalanzarme sobre el a darle un beso... Nuestro primer beso se le sobrevino a el como una sorpresa... No se había dado cuenta del animalito sexual que tenía a su lado... Supongo que me había tomado como una chica-bien-del-barrio-alto, y eso supongo que le gustó y al mismo tiempo lo desconcertó...<br /><br />Al fin de semana siguiente insistió en conocer a mi familia... Y mi familia lo amó... Mi papá, mis hermanos, mi abuela, mis hermanas mayores, mi Tia Rosalía... Todos lo amaron... Y lo atendieron super bien... Alejandro se sentía super bien en mi casa... Lo invitaron a pasar nuestra navidad alternativa con nosotros...<br /><br />En ese tiempo mis hermanos vivian con mi mamá... Asi que recien el 26 o 27 (cuando era fin de semana) mi papa iba a buscar a los niños y pasabamos la navidad alternativa de los Yañez...<br /><br />Ahora me acuerdo que esa noche de 25 llamé a Alejandro pasadas las 12 de la noche para desearle una feliz navidad... Hablamos hasta las 8 de la mañana... Con el podía largarme a hablar de cualquier cosa, y el tambien se largaba a hablar de mil cosas, como que se relajaba conmigo...<br /><br />¿Como se terminó todo? Vino efectivamente a la navidad alternativa... Y se sobrecogió... (Overwhelmed)<br />Mi papá en ese tiempo, para la navidad regalaba cosas increíblemente caras... (teles, equipos de música, ropa carísima, joyas) y ese año yo fui favorecida con una enorme coleccion de libros oscuros de Stephen king, y mi hermano con su agenda electrónica (eran carísimas en ese tiempo) y la rocio con su equipo de música... No recuerdo mas regalos, pero si recuerdo que Alejandro se me empezó a poner distante...<br /><br />Nos fuimos a la plaza despues con la Beny, quien se moría por escuchar bien la historia de nosotros dos. En un movimiento atarantado (para demostrar físicamente como había sido nuestro primer beso) me entierro un fierro de la banca en la pierna... No me salió sangre... La herida estaba mas allá de la sangre... Alejandro no me podía en brazos... Duncan me llevó en brazos hasta la casa... Mi papá me llevó al Hospital Fach, Alejandro y la Beny fueron conmigo... Despues que me pusieron los puntos de rigor fuimos a dejar a Alejandro a su casa (era super tarde)<br /><br />La herida me significó reposo absoluto, a mi lado estaba la Angela cuidandome todo el dia... Ese año celebramos el Año Nuevo en el Bali Hai, mi papá contó a a Alejandro en el perraje, pero no me pude comunicar nunca con el... Asi que llevé a la Angela.<br /><br />Como el 3 o 4 de Enero recibí una llamada de Alejandro. Yo estaba francamente enojada, por que en dos semanas el tipo (que estaba de vacaciones de la Escuela) no me había llamado ni se había aparecido... El me murmuró algunas excusas, y me dijo que se iba a la playa y que no iba a volver hasta Marzo...<br /><br />Estuve todo el verano tratando de entender en qué había fallado yo... Por qué Alejandro se alejó tanto de mi... Y me lloré muchas lagrimas tratando de entender qué demonios había pasado...<br />Yo me quedé en Santiago, mis vacaciones habituales eran ir a Tomé, y despues de lo de mi primo no tenía ni una gana de ir para allá y menos para ver al pelotudo de la mano con la mina por la que me había cambiado...<br /><br />Alejandro fue para mi cumpleaños ese Febrero del 95... Y tuvo una larga conversacion conmigo... Mi papá en ese tiempo insistía en que entrara a estudiar Derecho... Yo por mi parte quería estudiar Periodismo. - Levantas una piedra y salen mil periodistas... No vas a estudiar periodismo - Entré obligada a estudiar una carrera que no quería... Lo único que pude elegir fue la Universidad, dentro de las Ues que me aceptaban con la PAA del año anterior... El ambiente entre mi papá y yo era de franca guerra. Alejandro con sus palabras convincentes hizo lo imposible, que yo finalmente aceptara la idea como algo bueno. No se como lo hizo pero me convenció. Fue la ultima vez que lo besé.<br /><br />En noviembre de ese año fui nuevamente invitada al cumpleaños de la Xime, y fui con mi pololo de ese tiempo (el Lucho-papá-de-Marcelo), Alejandro tambien estaba, pero se deprimió y se dedicó a tomar tanto que se quedó dormido en el baño.<br /><br />Recien cuando Lucho terminó conmigo, y tuve al Marcelo... Alejandro volvió a aparecer en mi vida como un consejero y una oreja comprensiva e increíble... El pololeaba con una niña de Chillán que tenía un hijo como de un año y medio mas o menos asi que retomar el tema de pareja era algo que estaba fuera de cualquier discusion...<br /><br />En una de esas largas conversaciones se me ocurrio preguntarle ¿Que había hecho mal yo? y me dijo que nada...<br /><br />Que yo le gustaba mucho, que me quería mucho y que efectivamente le gustaba ese animalito en que me convertía yo cuando estaba en sus brazos. Que se estaba empezando a proyectar conmigo cuando vino la navidad alternativa...<br /><br />Lo que lo alejó de mi fue que se dio cuenta que en la pega que había elegido, nunca iba a ser capaz de darme lo que me daba mi papá... Que la idea de una vida es salir de donde estás para ir a parar a un lugar mejor, y que en terminos economicos el no iba a ser capaz jamás de darme ni la mitad de cosas que las que me daba mi papá y que muy probablemente nuestros hijos iban a pasar comparando al papá-de-medio-pelo con el abuelo millonario...<br /><br />Que bruto!!!!!!!!!<br />Siempre he creído que la felicidad nace del amor puro, y no tiene que ver con los lujos y excesos... Lo viví en los veranos en Tomé, donde el closet era una serie de clavitos en la pared pero había cariño en esa familia... Para mi los lujos y excesos son para cubrir a veces carencias afectivas mucho mas grandes... Cuando se hace mucha parafernalia para decir TE QUIERO es por que quizas no es honesto...<br /><br />Alejandro fue mi consejero por varios años, mientras vivió en Santiago hablabamos por telefono casi todos los dias (al parecer su pega era medio aburrida) Estoy mas que segura que la gente de la unidad en que trabajaba creía que eramos amantes o algo asi, por que el me llamaba mucho y yo lo llamaba mucho tambien. Finalmente se casó (y yo me lo lloré todo ese fin de semana) con su niña Chillaneja, reconocio como propio al niño de ella y hoy es papá de dos niños... Vive actualmente en Chillán y creo que está en la Brigada de Delitos Sexuales. Casi no tenemos contacto actualmente.<br />La cicatriz en la pierna todavía la tengo, y tiene la forma de una A (no es raro?)<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-4302723565356706606?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-31059516982415594782007-01-31T10:57:00.000-03:002007-02-01T17:00:23.842-03:00La verdad es que estoy actualmente en proceso de estudio ultra full.... asi que supongo que este post se tardará eones en salir a la luz... Por que lo hago en ratitos cortos y lo guardo como borrador...<br /><br />Al que le toca ahora es al Johann... Mi pololo flaite...<br /><br />JOHANN<br /><br />Quisiera poder decir que me acuerdo de este tipo con cariño, pero la verdad es que no puedo...<br />Y no es culpa de el, soy yo la que no puede creer el haber sido TAN estúpida...<br /><br />Llevaba varios partidos de Católica en el cuerpo... Como yo no era muy fanatica del futbol en un principio (la verdad es que no entendía la euforia del estadio) me imbuí de una, y entré a la Barra de la católica desde mi primer partido, para vivirlo todo como corresponde...<br /><br />El Johann era bien parecido, al menos eso pensaba yo... Era bajito, muy moreno, de nariz grande y tenía un cuerpo increíble ("pura fibra" me decía)... Pololeamos un mes...<br /><br />Empezó todo el dia en que la católica jugaba con Union Española en el Santa Laura, y fuimos convocados los de la barra en la plaza esa que esta en independencia a distancia caminable del estadio... El Johann había llegado temprano igual que yo...<br /><br />Estuvimos toda la tarde conversando... Me habló de sus viajes y de su vida... Se llamaba Johann Bagshmann... En la misma barra tenía su grupo de amigos "Los Covenant" que eran los metaleros y los mas reventados de la barra.... El era como el relacionador publico de los Covenant, era el el que los representaba en las reuniones. Eran sus amigos del alma.<br /><br />Tan amigos eran que pasaban todo el dia juntos. No, los chicos no trabajaban (la mayoría), se pasaban el dia macheteando monedas y tomando, escandalizando a la gente y asustando niños.<br />Los que iban al colegio, tenian planes de abandonarlo... El mismo Johann había salido del colegio hacía poco (y tenía como 21 años) y no trabajaba ni estudiaba...<br /><br />No se que mierda fue lo que me gustó de el, era bonito.... si, era bonito pero era tan pedante que al final terminaba por hartar... Me iba a buscar al instituto (yo estudiaba secretariado en Manpower en ese tiempo) y nos ibamos a vagar por Providencia en busca de los Covenant que andaban siempre por ahí, mas específicamente pasado las siete de la tarde en Carlos Antunez, ahí donde hay unas plazas detras de los edificios. Con el tiempo llegué a conocer y a querer a los Covenant, al Mustein, al Lucho, al Hugo, al Tetra (que era nuevo), al Tucán, al weon este que vomitó en el bus a la Serena que no me acuerdo como se llamaba y varios otros que tenían vidas super extremas. Tambien había mujeres, la Rochy era una de ellas... Ella me contó que el Johann no se llamaba así, que se llamaba Juan alejandro quiroga o algo asi, pero que como los viejos ya no lo pescaban ni lo querían, el había tomado los apellidos de los abuelos. Además vivia con los abuelos por que ellos vivian en providencia, (en manuel montt) y los papás vivian por allá por independencia entonces la vida social se le iba a ir a la mierda por que el como no trabajaba nunca tenía plata entonces iba caminando a donde fuera.<br /><br />En ese tiempo yo tenia dos amigas: La Angela y la Beny... A la Angela le cayó pesimo, lo vio un dia y me dijo: - Ese tipo no es para ti, te está usando... <br />Yo mandé a la mierda a mi amiga... Pucha, yo quería tener un pololo y aunque fuera odioso y pesado era el unico que queria estar conmigo, si era mi amiga, me tenia que apoyar... ¿O no?<br /><br />La Beny era como mi hermana<br />En serio, la Beny era hija de la polola de mi papa... Para ese tiempo el parcito ya llevaba pololeando como cinco años, y la Beny (igual que sus hermanos) era como de mi familia... A la Beny le caía bien.... Y es que el Johann sabía como caerle bien a la gente... Simón y la Rocío todavía se acuerdan de el con gracia... (y eso que pololeamos solo un mes)<br /><br />Mi papá lo conoció un 11 de septiembre, en que se hizo un asado en mi casa y el tipo llegó de paracaidista. Por motivos que nunca entendí, el Johann se negó a comer carne y a tomar nada que estuviera en la mesa, asi que a cada rato me tuve que parar a buscarle agua...<br /><br />Sus aires de divo claramente chocaron con los de mi padre, quien me dijo que ese tipo no era para mi, que me estaba usando para subir de clase social por que tenía toda la pinta de un weon resentido con el mundo y de trepador social... Fue tildado por toda la familia como "EL VAGO"<br />Yo mandé a la mierda a mi padre...<br /><br />Y me quería de verdad subir a la nube de emociones de cuando una se enamora, pero la verdad es que eso no funcionó nunca bien, porque tenía a todo el mundo diciendome que el tipo era espantoso, y por otro lado me estaba dando cuenta todo el tiempo que el tipo era realmente espantoso...<br /><br />Es penca darse cuenta que una está equivocada, que eligió a la persona incorrecta y que en realidad el mundo tenía razón...<br /><br />Me bolseaba plata todo el tiempo (para la micro, para las hamburguesas por que el no comía en otro lugar carne que no fuera del Mc Donalds, para comprarse música o poleras o lo que fuera y yo tenía que sustentarlo por que "¿quieres verme feliz o no?")<br /><br />Puedo recordar dos episodios que podría yo catalogar como "la gota que rebalsó el vaso"<br /><br />El primero fue que para su cumpleaños me dijo que lo iba a pasar con sus amigos (no los Covenant, otros amigos) y que los chiquillos lo iban a ir a buscar a la casa para irse de jarana y que yo no podia acompañarlo por que era un carrete tipo Club de Toby... pero se juntó conmigo en la mañana, para que le pasara plata para que fuera, por que POBRECITO no iba a ir sin niuno o si??? Asi que además del carísimo regalo que le compré (un par de zapatos hush puppies) tuve que pasarle plata pa que no estuviera pato esa noche de juerga.<br /><br />En la noche, a eso de las 11:30 de la noche, toca el timbre en mi casa...<br />Me cuenta que los amigos lo dejaron plantado y que se había venido caminando a mi casa por que no tenía plata (Que?! si yo misma esa mañana le había pasado como 15 lucas de regalo de cumpleaños!!!) para ver si yo le podía solucionar el queso de no tener carrete para su noche de cumpleaños... Que a mi como polola me correspondía solucionar eso lo antes posible.<br /><br />Me conseguí plata con mi abuela, y con un par de llamados terminamos yendo a la Let´s Go (una disco re bakan para esa epoca, el DJ Pinocho del extra jovenes colocaba la musica ahí) carrete enteramente subsidiado por mi... Johann se dedico a tomar y a bailar con cuanta chica hubiera, y venía de tanto en tanto a pedirme cigarros... La Beny andaba con nosotros y el Johann bailó con ella mucho rato... ¿Celos? Noooooo por favor. ¿Quien mas que yo iba a aguantar ese atado de nervios y musculo sin cerebro?<br /><br />Al rato el Johann me dice que nos vayamos, que la disco es como las weas, que como se me ocurrio ir allá que si era por eso mejor se tomaba la plata en la calle y nos fuimos...<br /><br />No se, creo que leer Palomita Blanca en el colegio le hizo mal a mi respeto por mi misma, a mi amor por mi misma... Yo le aguantaba todo sin chistar, así como María le aguantaba todo a su Juan Carlos... <br /><br />El segundo episodio fue que una semana despues de su cumpleaños me pidio plata prestada (como 30 lucas, que el año 94 era HARTA PLATA) para ayudar a un amigo que se había metido en un forro y que había que pagarle la fianza y que me lo pagaba apenas le pagaran el cheque que tenía por 50 lucas que tenía todos los meses...<br /><br /> Viajamos a la Serena y a Rancagua con la Barra a ver a la Católica... Cuando en la reunion de barra se preguntó si ibamos a ir a Calama habíamos decidido como pareja harto tiempo antes que no ibamos a ir (el pique era tremendo de largo y el que tenía el culo delicado no iba a viajar en micros de esas amarillas de nuevo) yo dije que no, pero el levantó la mano y dijo que iba...<br /><br />Yo no había pedido permiso asi que me quedé sin ir.... Un gran grupo de la barra se quedó allá despues del partido, por que a uno de los chicos lo metieron preso por estar tratando de quemar el estadio... Dentro de ese gran grupo estaba el Johann...<br /><br />El Johann cobró el cheque estando allá, le pagó la fianza a su nuevo amigo (antes lo detestaba) y volvio con su nueva manga de amigos, otro grupo de la Barra que se llamaba "Los Aparatos". A mi no me pagó jamás un peso...<br /><br />Volvió para puro tratarme mal, desde mi casa llamaba a sus minas (la Pancha o la Cote) que lo llamaban a horas increibles a mi casa y yo TENIA que tomar el recado por que era mi DEBER!!!<br /><br />No aguanté mas y terminé con el...<br />Termine con el por teléfono... El estaba en la casa de la Beny (si, de mi amiga) que era su mejor amiga para esa epoca (¡!) y por telefono dimos por terminada la relacion... <br /><br />Dos dias despues en una reunion de la barra, me pidio que le hiciera gancho con la Beny, por que como era rubia y de ojos verdes era como la mina ideal para el... Y lo mandé a la mierda...<br /><br />Y PASÉ COMO UN MES ENTERO RIENDOMEEEE!!!! <br />Creo que no tuve mayor sensacion de libertad cuando esa relacion se terminó...<br />Yo iba con la Beny a los carretes que ella me invitaba, discos y weveo vario... pero sano, yo no tomaba... Mucho baile, mucho Aerosmith en el aire y una campaña de Católica que estuvo a punto de llevarse el campeonato de la mano con el Beto Acosta y con el Pipo Gorosito...<br /><br />Fue un año muy bueno, fue el año en que crecí un poco y decidí que quería estudiar Periodismo, que yo tenía talento para escribir y Periodista era lo que yo quería ser...<br /><br />La Beny me confesó tiempo despues que ese dia que fuimos a la Let´s Go para el cumpleaños del Johann, el tipo le pidio un beso como regalo de cumpleaños, a lo que mi amiga (siendo todo lo pudorosa que era) le dijo que no en forma rotunda... Por eso el tipo se apestó y me dijo que nos fueramos, por eso el tipo se tomó esta afrenta como un desafío personal y trató de engrupirse a mi amiga... La Beny en ese sentido se portó la raja... Mas que creerle su amistad al peo no hizo nada mas... Yo creo que tambien tuvo que ver con que lo encontraba picante...<br /><br />Me encontré al Johann despues en varias discos en estado ultra rancio... Una vez me dijo que se iba a subir al escenario a ganar el concurso de Mister Poto.... pero como era bajito y medio feo, lo bajaron de una... Yo andaba con falda y me subí a ganar el Miss Poto, y lo gané... (que hermosa linea para el curriculum "MISS POTO ROCKOLA PRIMAVERA 1994") Arriba del escenario le saqué la lengua haciendole burla, y di por terminado el episodio completo...<br /><br />Lo volví a ver como cuatro años despues un dia que vino de visita a mi casa, Marcelo tenía como uno o dos años... Cuando vino llegó creyendose dueño de casa, y diciendome que me había echado tanto de menos, y que si yo lo habia extrañado y yo no tenía puta idea de que me estaba hablando...<br /><br />- Es que me fui a Argentina a hacerme un tratamiento para crecer, ¿no te diste cuenta que estoy mas alto?<br /><br />Me aguanté como pude la risa al darme cuenta que estaba usando zapatos con terraplén... Que se había teñido el pelo rubio y que seguia siendo tan roto, barsa y picante como siempre...<br /><br />Le dije que me parecía una desubicacion del porte de un buque que viniera a mi casa a hacerse el gran amigo de la vida... Por que claramente no lo quería cerca mío ni cerca de mi hijo...<br /><br />Y el de veras que no entendía por que yo no lo recibía de brazos abiertos.... O sea te bastó poco con cafichearme por casi dos meses y despues tratar de cagarme con mi hermana??? (la Beny era como mi hermana)<br /><br />No Tity, te juro que siempre estuve super enamorado de ti, que siempre te quise... Lo de la Beny fue una wea...<br /><br />Lo eché.<br /><br />Hace como un año me llamó de nuevo. Me llamó y me dijo<br />- HOLA... <br />- esteeee,,, hola, con quien hablo??? <br />- Pero Tity ¿Como no vas a saber con quien hablas?<br />- No tengo la mas puta idea<br />- El Johann<br /><br />Fue la wea mas rara del planeta... me contó que se había convertido en empresario y que se había casado hacia una semana con la Pancha (la mina que me llamaba a la casa preguntando por el) y que ya quería separarse, que se acordaba que yo había estudiado derecho y que si yo le podia hacer el divorcio gratis...<br /><br />Le corté y me reí horas...<br />Me rio ahora tambien que lo estoy escribiendo...<br /><br />Mando abrazos<br />Tity<br /><br />PD: Actualizacion... Estoy en casa de mi novio vacacionando... Me traje el estudio pa cá asi que no me reten, de hecho me voy ahora a terminar lo que me quedó pendiente de ayer<br />Todavía lidio con Obligaciones<br /><br />Abrazos otra vez<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-3105951698241559478?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1169911828556408862007-01-27T11:42:00.000-03:002007-01-27T12:30:28.663-03:00Lo siento<br /><br />No he podido continuar con la saga Amores Pasados... Espero poder seguir pronto por que si bien en los coments nadie pone nada, me han pedido por mail que actualice por que se vienen los conocidos por mis actuales amigos...<br /><br />Pero hoy es para actualizar un poco la vida por que no tengo mucho tiempo...<br /><br />1.- Marcelo está viviendo unas vacaciones hogareñas... Estamos encerrados en la casa practicamente toda la semana y nos vamos a Maipu los fines de semana. Ya estamos haciendo la mochila para irnos para allá...<br /><br />2.- El estudio va bien... Un poco lenteja pero va bien... Obligaciones todavía, cuando cambie de tema voy a postearlo aqui...<br /><br />3.- Me quiero ir a la casa de mi pololo por harto tiempo... La familia de el se va de vacaciones el Lunes, y yo me iría para allá desde la noche del miercoles... Es de esperar que no me jodan mucho acá en la casa (Estamos con la nana de vacaciones, entonces adivinen quien está a cargo de la casa!!!)<br /><br />4.- Tuve una reunion de ex alumnos... Y eso de veras que fue muy freak...<br />Cuando empecé con lo de los Amores Pasados de veras fue por que pensé que el pasado no volvería de ninguna manera <br />Seria muy cuatico si se aparece la Arlette por mi vida en onda amigui, o si nos juntamos con el Rafa o con el Paulo para actualizar la vida... Por que esa gente salio de mi vida y no tiene como volver a ella...<br /><br />Como dos o tres dias despues de postear el volumen II me escribio la Ale... (si, la misma Ale que sale en el capitulo Paulo, y en el capítulo Toño) diciendome que el Toño venía a Chile (Si, el mismo del volumen II) y que iban a juntar a todos los compañeros y amigos de antaño para hacer un asado...<br /><br />Y me compliqué ene si ir o no...<br /><br />La gente que me conoce sabe que yo puedo parecer muy extrovertida o muy escandalosa, pero hay una ñoña enrevesada en mi guata que obviamente era la perna del curso...<br />Tuve (como todo el mundo) compañeras crueles y me tuve que mamar muchos malos ratos cuando chica... Era por eso si no sabía si ir o no... En mi fotolog subí una gallina mutante porque estaba arrugando con la idea... <br /><br />Casi todo el mundo me dijo que si no me iba a sentir comoda, que no fuera... Y yo como soy contreras fui no mas...<br /><br />Y lo pasé la raja...<br /><br />En esencia mis compañeros están todos iguales, algunos ya son padres, algunos son profesionales, algunos exitosos... Fue genial verlos a todos...<br />Y vi al Toño tambien... Está igual de canchero que siempre... Un poco mas panzón pero winner... Se ve que está feliz... Se casó y tiene una pega de lujo. Vive actualmente en Miami.<br /><br />Hemos hablado por messenger, y fue muy lindo cuando le mandé el link del capítulo que lleva su nombre de mi blog... Se acordó de un monton de cosas... Y a mi me dio harto nervios por que es primer ex que lee su historia publicada por mi... Me hizo un par de correcciones eso si. Me dijo que yo lo había llamado a el la primera vez y que yo le había pedido el telefono a la Ale. Supongo que fue así, este tipo tiene una memoria privilegiada.<br /><br />Recordar tantas cosas me hace sentir bien conmigo misma...<br />Darme cuenta que puedo amar (a otra persona, claro está) como amé hace 15 años, con la misma entrega, el mismo candor y la misma inocencia. <br />Darme cuenta que no he perdido la capacidad de asombro. Hoy por hoy solo me falta asombrarme a mi misma. Hace tiempo que no siento admiracion por mi misma.<br /><br />Los dejo por ahora por que tengo que ir a bañarme y ponerme bonita pa ir a Maipu, no veo a mi novio desde la mañana del Viernes pasado, asi que no solo tengo que verme bonita sino que tengo que ponerme algo que sea rápido y entretenido de sacar :D<br /><br />Pero antes tengo que dejar dispuestos los ingredientes del almuerzo para poder preparar todo rapido, almorzar rapido e irme lo antes posible.<br /><br />Mando abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116991182855640886?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1169043159721807092007-01-17T09:46:00.002-03:002009-04-13T03:36:19.422-04:00Que juerte la entrada anterior...<br />Pero es que si no explicaba nada, no se iba a entender nada...<br /><br />Tonz continúo con la lista...<br /><br />Rodolfo:<br /><br />Rody era mi primo... o sea, lo sigue siendo pero fue re cuatico todo por que el tipo era mi primo... Lo era en segundo grado, pero igual... ERA MI PRIMO!!!!<br /><br />Desde el verano del 91 que yo me iba a pasar los veranos a Tomé, a la casa de mi tía Meche (mi madrina) con mi abuela. Uno de sus hijos era mi primo Rody. El tenía dos años mas que yo, y celebrabamos cumpleaños juntos por que el era del 24 y yo era del 26 de Febrero, asi que lo celebrabamos juntos el día 25.<br /><br />¡Eramos tan distintos! Yo era de buenas notas, pero mala conducta... El no era de notas excelentes pero era un pan de dios. Su mamá y su papá lo tenían como el hijo que cualquiera querría tener. Las viejas del barrio lo querían como yerno como fuera, solo le daban permiso a sus niñitas para salir si era con el, con nadie mas...<br />Fue gracias al Rody que yo conocí a la Arlette (mi amiga de Tomé), de hecho cuando ibamos a la playa en un principio, ibamos todos juntos (mis primos, la arlette, la ximena -vecina de la arlette- y yo) y lo pasabamos genial. La verdad yo no sé por que le aguantaba tantas cosas. Su hobby era agarrarme pal weveo con cualquier cosa (mi ropa, mi peinado, mi forma de bailar, mi música) y yo que soy hipersensible tiendo a explotar con todo, pero el no se como me hacía reir... Mejor, me hacía reirme de mi misma.<br /><br />Grandes y todo eramos super cabros chicos con el Rody. Cuando la playa se ponía aburrida o hacía frio y daba lata meterse al agua (yo pasaba todo el dia en el agua) hacíamos lucha libre (igual estabamos viejos pa wevear así). Era como mi hermano que me cuidaba. Era el que me defendía del Pancho (su hermano menor) que me quitaba la tele siempre que podía y las partes del medio del pan amasado (que yo lo partía en tres partes).<br /><br />No se como fue que empezamos, de hecho hasta esa vez que nos besamos por primera vez no tenía idea que podía pasar alguna cosa, o sea, era muy raro todo... Y claro, a el fue el unico hombre al que le permití acercarse a mi (hacía mas de un año que yo no quería nada de nada con nadie) y conocer mis miedos, mis anhelos, mis sueños y mis esperanzas de vida. A el, por que era mi primo, no lo iba a alejar de mi vida y encerrar en esa jaula de alambres de pua donde tenía a todos los hombres. Yo necesitaba esos abrazos y esa compañía y ese cariño puro.<br /><br />Fue un verano re lindo ese del 94. Como que me enamoré por primera vez... Claro, el par de pegotes piscis no se podía despegar el uno del otro. Mariposas en la guata, pasear por el pueblo todo el dia, vagar por la playa. Una especie de amor de verano con un bonus track, por que esta persona me conocía como yo era y me quería tal y como yo era.<br /><br />A mi tía no le gustó nunca la idea, y mi abuela dejó de hablarme como por un mes... Volví a Santiago a mediados de marzo con la promesa de que en vacaciones de invierno el iba a venir a santiago a verme. Esa despedida no la lloré tanto como creí que lo haría, por que sabía, tenía la certeza de que nos ibamos a ver en invierno.<br /><br />El había dejado en mi libro de recuerdos una larga nota para que yo la leyera en el bus. Ahí decía que muchos veranos habían pasado y yo me había ido y el nunca se había atrevido a decirme nada, que ahora que estabamos juntos nada nos iba a separar... que me quería mas que a su querida Católica (Fanático del futbol desde que nació yo creo)<br /><br />Nos escribimos cartas durante un mes mas o menos... Y todavía tengo todas las que recibí... Yo empecé a ir a los partidos de la Catolica en San Carlos de Apoquindo, para puro emocionarme sabiendo que el iba a ver los mismos goles que yo vi en directo (si yo era muy babosa...)<br /><br />¿Que fue lo que nos separó?<br /><br />1.- La distancia... El piscis es un signo altamente voluble, obviamente el necesitaba no solo que le dijera que lo amaba, sino que se lo demostrara constantemente... Yo no estaba ahí para hacerlo<br /><br />2.- Los rumores... Si leyeron el volumen 1 de Amores pasados tonz saben que yo allá en Tomé había tenido un amor de verano, que se terminó quedando con una amiga mía... Su mamá y mi madrina (la mamá del Rody) se pelearon, y de alguna manera en la pelea se dejaron caer rumores espantosos (quien sabe si promovidos por mi misma madrina, a la que nunca le gustó a idea de que el Rody y yo estuvieramos juntos)<br />Los rumores en un pueblo chico se fueron amplificando de manera mucho mas increíble. En ese tiempo me enteré que yo tuve una guagua a la que dí en adopcion y que me había hecho como dos abortos, y tambien estaba en tratamiento por Sida.<br />El Rody me preguntaba cada cierto tiempo por cada rumor nuevo que se oía... Desmentir a cada rato cosas que se sabía que no eran ciertas, era horrible. Mi primo/pololo lo pasó pesimo ese mes que pololeamos a distancia.<br /><br />2.- El amor de su vida... La conoció en una fiesta de Mechones del Instituto, cuando al dia siguiente quise hablar con el (hablabamos solo los sábados) no me quería contestar, y me dijo finalmente que todo terminaba por que yo le hacía falta allá y que si no podía estar allá tonz que todo quedara como estaba, y chao no mas...<br />Se puso a pololear esa misma semana con ella.<br /><br />Y así no mas fue<br />¿Me creerían si les digo que me dio hasta lo mismo? Hasta feliz me sentí yo por el por que cada wea que pasaba allá a el le dolía el doble... Ahí me di cuenta que a esa edad yo no estaba lista para una relacion a larga distancia tampoco.<br /><br />Heredé a la Católica eso si... Desde ahí en adelante fui para siempre de la Católica, fui de la barra dos años seguidos incluso...<br /><br />Mi relacion actual con mi primo es como si nunca hubiera pasado nada romantico entre nosotros. Es exactamente la misma de siempre. Me agarra pal weveo con cualquier cosa que encuentra weveable. La ultima vez que lo vi fue para el funeral de una de las hermanas de mi abuela, yo viajé a Conce al funeral y el estaba ahí. Me presentó a su señora nueva que estaba enguatada de su segunda hija.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116904315972180709?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1168965079157262522007-01-16T12:45:00.000-03:002007-01-17T09:45:15.473-03:00No se, como que subir toda esta informacion me deja un poco como tortuguita de espaldas... Asi me siento... Es un vertigo raro... <br /><br />Hasta ahora no he expuesto ningun episodio vergonzoso o mas o menos adulto, por que en los volúmenes anteriores estaban mis amores de niña... En los que se vienen hay un paso a la adultez mas o menos importante... y quizas antes de contar bien lo sucedido con mis amores, voy a contar algo que me sucedió a mi...<br /><br />Cuando una es chica, y es poco protegida por los padres está expuesta a muchas cosas raras, a mucha gente rara, a gente que te quiere hacer daño, o a gente que no sabe bien lo que hace.<br /><br />Cuando mis padres aún se querían (antes que mi mamá se fuera a Francia de carrete) pasaban los veranos en eterna luna de miel, viajaban juntos y se sacaban fotos sonrisosas y melosas. Todas esas fotos desaparecieron de mi casa cuando mi mamá se fue, mi papá las destruyó por completo, según el por orden de su sicólogo.<br /><br />Esos veranos yo los pasaba donde mi abuela materna, en la parcela de Buin. Mi naturaleza querendona, juguetona y coqueta me jugó una muy mala pasada cuando yo tenía 5 o 6 años (no puedo precisarlo bien)<br /><br />Mi abuela dormía su sagrada siesta desde despues de almuerzo (almorzabamos a las 12:30) hasta las seis de la tarde (hora del té) y me dejaba todas las tardes a cargo de sus empleados del campo. Uno de ellos (Eduardo se llamaba) era el de más confianza de mi abuela. Con el ibamos a sacar choclos, a ordeñar las vacas, a revisar las acequias, a jugar con los perros y mil cosas mientras mi abuela dormía. Dentro de esas mil cosas habían juegos de besos por todas partes y caricias que me hacían cosquillas.<br /><br />No quise nunca decirle a mi abuela nada, por que no me parecía malo. Eduardo siempre me dijo que era un secreto entre los dos, que si le decíamos no ibamos a poder jugar mas a los besos, ni a correr con los perros, ni a ordeñar a las vacas, ni quien saca el choclo con gusanos mas grandes y que me iba a tener que quedar encerrada en las tardes. Los besos me gustaban, los cariños tambien... Asi que acepté mi parte del trato y seguimos jugando todo el verano. Parece que al verano siguiente tambien jugamos harto. En el fondo, de alguna manera sentía que era mi culpa. Yo era la pegote que abrazaba mucho (por que mi mamá no me abrazaba) a la gente extraña, yo era la alharaca y la gritona y la coqueta. Era mi culpa. Si a el le daban ganas de darme besos, era mi culpa. No recuerdo desagrado, ni dolor, ni nada que fuera cochino o feo. Esos veranos en mis recuerdos son hasta bonitos por que fue antes que mi abuela vendiera las vacas, y había prados con alfalfa.<br /><br />Esas experiencias sexuales hicieron de mi una niñita altamente erotizada, que había sido tempranamente estimulada. Muy probablemente eso que me pasó forjó en parte mi personalidad y mi forma de acercarme a los hombres. Y por eso quizas es que tiendo a ser muy pegote y muy complaciente a la hora de estar en pareja. El sexo y todas sus facetas y grados me parecen importantísimos en mi vida de pareja actual. La falta de deseo se traduce en una falta de amor. No concibo amar sin acercamiento sexual. Quizás eso forme parte de una futura terapia... Quien sabe...<br /><br />Mi abuela nunca lo supo (no lo sabe aún, yo no se lo pienso contar), mi mamá lo supo cuando yo por fin me di cuenta de lo que me había sucedido (cuando tenía como 12 años) y no solo me acusó de mentirosa sino de que yo estaba buscando cualquier excusa para irme a vivir con mi papá. ¿Como lidias a los 12 años con la certeza de que a los seis te violaron? ¿o que abusaron de ti? Y que no fue un solo episodio, sino que varios episodios consecutivos en al menos dos años seguidos, por que yo no me iba a la casa de mi abuela solo en verano, pasaba muchos fines de semana allá.<br />Mi papá nunca lo supo, y no creo que se lo cuente alguna vez...<br /><br />El delito como tal ya prescribió, además no tengo ni la mas mínima gana de ver al viejo asqueroso que tiene que ser ahora ese vigoroso joven que a los 28 o 30 abusaba de una niñita de cinco o seis años.<br /><br />Asi que cuando entré a la vida adulta, yo creía que no tenía virginidad física que entregar... Solo podía aspirar a una soñada "primera vez" en un halo romántico y lleno de pajaritos y corazones flotando por el aire. Pero tampoco fue así.<br /><br />En una fiesta de mi hermana conocí a un amigo de un amigo de ella que estaba en 3ro de Medicina en ese tiempo. Se llamaba Gonzalo En esa fiesta nos dimos muchos besos y nos dimos tambien los telefonos. Nos volvimos a ver un par de veces, y en una de esas veces, en mi casa el atraque regular de siempre se empezó a salir de control. El empezó a descontrolarse y me puso de frente a la pared, me tapó la boca y sin protección ni estimulacion previa alguna, sin pedirme permiso siquiera, entró. No me dolió, pero sí sentí cierta tension... Y me dio una pena enorme... Por que yo no estaba enamorada de el, ni el de mi... Y yo iba a ser una de muchas para el, y el iba a ser siempre para mi el primero. <br /><br />Me corrían las lagrimas de pena, pero el no las veía por que estaba a mis espaldas. Solo se detuvo cuando me dijo ¡ESTAS SANGRANDO! y fue al baño a lavarse corriendo. Ahí me di cuenta que sí había tenido virginidad física que entregar cuando me casara, y que la había cagado medio a medio. Por no haber sido firme, por no querer llevarle la contra al mino de turno, por no tener voluntad de fierro, por miedo a que no me quisieran mas y mil cosas mas.<br /><br />Despues de eso no lo quise volver a ver. Creo que nunca supo que había sido mi primero, y si lo supo se hizo el tonto. Me llamaba seguido para que nos vieramos otra vez, segun el yo era la mujer mas sensual que había conocido en su vida y quería volver a repetir la experiencia... Segun yo, el era el hijo de puta que se aprovechó del pánico y no queria vivir lo mismo nunca mas... En el fondo tambien sentí que la culpa era mia... Pero esta vez me significó un cambio en mis hábitos con los hombres en general.<br /><br />Pasé como uno año entero en un ostracismo puro. No quise saber de hombres, ni de recuerdos lindos, ni nada. Me puse a leer la biblia y me guiaba mi nana (la Tia Kitty) que era Testigo de Jehová, creyendo que ahí iba a encontrar las respuestas de la vida. Pero ahí decia que toda mi vida era un pecado, que todas mis costumbres eran malas, que mi gente cercana era mala, que mis padres eran malos y que el unico camino a la purificacion era seguir el camino de ellos predicando la palabra. Me daba una verguenza espantosa predicar, nunca me habría atrevido, asi que dejé la biblia en un rincón. (Ahí está todavia juntando polvo supongo) <br /><br />Comencé a expresar mi rebeldía y mi postura anti todo vistiendome con ropa muy rota, muy ajada y muy antigua... Escuché musica heavy metal y punk, si no me rapé fue por que mi abuela me hizo un escandalo de proporciones cuando yo iba con las tijeras hacia el baño. Leía a Nietzsche (y lo entendia!!! ahora no lo entiendo...)<br /><br />En el fondo no quería que se me acercara ningun hombre nunca mas. Y si alguno se me acercaba no iba a ser jamás para enamorarme de el. Me los atracaba y los dejaba con las ganas. Asi pasaron mis tiernos 17 años, trancada por la vida, despotricando contra el mundo, sin amigos ni amigas (ante mi depre mi papá optó por cambiarme de colegio, creyendo que el problema estaba ahí, y entre a cuarto medio a un colegio nuevo y absolutamente distinto a mi colegio anterior, con gente que no me aceptó nunca como yo era)<br /><br />El unico que logró superar esa barrera espiritual y que me devolvio la confianza en los hombres fue mi primo Rodolfo. No fue mucho el tiempo que estuvimos juntos pero fue un tiempo importante... Por que reconstituyó mi fe en la vida, por que me sacó del entrampamiento en el que me había metido yo solita. <br /><br />Pero eso es para un proximo volumen<br />Mando abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116896507915726252?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1168662793800865242007-01-12T23:54:00.000-03:002007-01-26T19:57:47.836-03:00Me pone de buen humor escribir estas cosas... Es bakan retomar despues de tanto tiempo esos temas que estaban tan perdidos... <br /><br />Mi novio actual es medio celosón... Y lo comprendo (Tity coquetona y fresca). Como que me gusta que me cele un poco... No me paquea, ni me wevea tampoco, pero aplico empatía y me doy cuenta que hay cosas que el claramente no quiere saber... No le he pasado mis cuentos eróticos pa que los lea ni tampoco los publico acá... Tampoco le gusta que le hable de mi pasado o que lo compare con nadie, pero me he dado cuenta de algo re lindo... <br /><br />De todos los hombres de mi pasado recuerdo hermosas virtudes, (Las cosas malas con el tiempo se olvidan, o dejan de doler...) y Claudio parece tener muchas de esas virtudes... <br /><br />Voy a seguir enumerando, y espero que a nadie le moleste pero los post serán un poco larguitos. Capaz que nadie me lea tampoco, mi ultimo post antes del anterior no tuvo ni un comment, asi que me relajo y escribo, como si escribiera un diario de recuerdos para mi...<br /><br />------------------------------<br /><br />El Toño: <br /><br />Lo del Toño fue una especie de sueño, y fue relindo como empezó todo...<br /><br />Fiesta en la Casa del Chipo... Compañero de curso... Fiesta en Sector alto de Peñalolen, casa muy bien ubicada... Santiago iluminado y muuuuuuchas estrellas en el cielo. Esto debio ser cerca de noviembre o diciembre mas o menos.<br /><br />Ese primer año en el colegio (primer año medio) se me hizo muy cuesta arriba. Mi manía de leer en los recreos, o de aprenderme las peliculas y repetir los textos, ver monos animados (cuando no era cool), vestirme como me diera la gana, hablar hasta por los codos y no saber pintarme o peinarme bien no me hacía muy popular en el colegio. Nerd y cuatica, eso era yo. Mis compañeros me odiaban. Tenia dos amigas, la Ale y la Dana... Ellas eran reinas donde fueran... Brillaban, eran populares y regias... Pero ellas eran mas escandalosas y era obvio suponer que yo tambien lo era. ERROR, yo era cuatica y bien pudorosa... Las hormonas a los 15 no se controlan mucho, pero yo era pudorosa. Todo me daba nervios. Asi que no hacía nada mas allá del grado 1 cuando me tocaba entretener al amigo feo de los minos de mis amigas... Muchas veces el amigo feo era generalmente el weon mas entretenido y menos trancado del grupo, al menos para mi... Pero las chiquillas eran medio locas y no les gustaba repetir los grupos de amigos con frecuencia...<br /><br />Esa vez en el cumple del Chipo, fue el primer cumple al que yo iba de mi curso. Mis compañeros, para variar, no me pescaban mucho (a nadie le gustaba una pendeja habladora y cuatica que te saca datos freak de la nada) y en realidad no me urgía por que igual lo estaba pasando bien.<br /><br />El Toño era el tipo popular del curso que lo habían echado el año pasado, todos lo adoraban, y mis compañeras lo amaban... Si hubiesemos estado en un High School Gringo, habría sido el homecoming king o algo asi... <br /><br />Como lo habían echado, yo no lo conocí, y el tampoco a mi... El Chipo lo invitó a su fiesta por que eran re amigos. El Toño venía de otra fiesta, y en esos sanos tiempos no bebíamos tanto como se bebe ahora, pero bebíamos. Y venía medio arriba de la pelota.<br /><br />Nadie quería bailar, y con la Ale y la Dana nos pusimos a bailar Technotronic frente a los ventanales grandes, fue ahí cuando le gusté al Toño.<br /><br />Cuando me senté a descansar, sudada entera como estaba, me pasó el pañuelo que el tenía en el cuello (Si, se usaban amarraditos pal lado) para secarme, y me dice que me siente a su lado. Me tenía una Coca Cola. La Ale lo miró con los ojos enormes, con cara de - NO POR FAVOR, CON ELLA NO,,, ES UNA ÑOÑA!! pero el Toño no la pescó. Conversamos en inglés me acuerdo, y cantamos Wish you were here de Pink Floyd. Despues nos fuimos con una frazada a la terraza de afuera que estaba mas allá de la piscina. En la terraza me preguntó si podía darme un beso, y yo dije que bueno... <br />Fue muy lindo!!! Largas horas estuvimos besandonos con mil estrellas encima y mil luces del Santiago iluminado. Mis compañeros nos empezaron a tirar bombitas de agua y a decir cosas, pero nosotros como si lloviera... Nos daba lo mismo. <br />Despues volvimos al jolgorio de la fiesta, abrazaditos bajo una frazada. Nos fuimos todos a dormir en el living. Fue la primera vez que dormí en pareja. El Toño... No, el tampoco fue el que se llevó mi primera vez... <br /><br />Viendo el tema de lejos me doy cuenta que no lo valoré como debí hacerlo. Me gustaba su compañía y todo, pero como que algo me detenía a la hora de analizar si lo amaba o no, por que toda la vida me habían apotrincado pa bajo, o sea, yo no me merecía una pareja como el Toño... Algo así... <br /><br />Era muy guapo, y era metalero... Usaba poleras negras y con su piel ultra blanca se veía increíble. Tenía ojos dormilones (que me encantaban) y manitos de empanada. Esa vez cuando nos levantamos en la mañana me dio un beso grande y me trajo desayuno (un tecito y un pan con queso). Despues se fue a la piscina y cuando volvíamos a la ciudad, veníamos tomados de la mano.<br /><br />Durante el verano se fue pa no se donde, y yo me fui pa Tomé (allá conocí al Paulo ese verano) y cuando volvimos a clases en Santiago la Ale me dice que el Toño quería mi telefono y que si se lo podía dar. Yo le dije que bueno, en el fondo creo que me hizo gancho con el Toño pa arreglar la cagá que se mandó cuando se tiró a mi mino en la playa, asi que me empezó a llamar.<br /><br />Me llamaba todos los dias, y nos veiamos los sabados. El siempre venía a la casa... Pasabamos horas echados el uno al lado del otro, hablando de la vida (no necesariamente besandonos)<br /><br />Dato Freak: Yo en ese tiempo tenía una cama de una plaza, y al principio hasta para conversar de las materias del colegio nos echabamos en la cama bien apretaditos (si no , no cabíamos) fue gracias a el que mi papa me compró mi actual cama americana de plaza y media, pero nos echabamos apretaditos igual :P<br /><br />No se cuantos meses habremos estado así... pero como que no era una relacion pareja tampoco. Yo sentía que no me lo merecía, como que no me merecía ser polola de el... El, que tenía una vida tan llena de anecdotas y cosas interesantes, de mujeres que lo habían querido mucho y que lo habian dejado hecho pelotas. No se, nunca me creí el cuento de que estabamos juntos, queriendonos mucho, hasta que se terminó.<br /><br />Esta popularidad repentina que me trajo en el curso haberme puesto a pololear con el Toño, me hizo mas cercana a mis compañeros. Y una vez que estaban todos jugando a wevadas de cuando chicos, me invitaron a jugar a la botella, y yo jugué... Se lo conté al Toño como una gracia, por que onda "por fin me siento aceptada" y wea... Y el Toño se enojó... <br /><br />Yo no entendí nunca por que estaba tan enojado. Terminó conmigo ese Sabado y yo no paraba de llorar. El Sabado anterior me había dicho que me quería y ese día se deshizo en palabras muy dolidas ¿Que me dijo? No tengo idea, no me acuerdo... Pero recuerdo que no quiso recibir ni un solo abrazo ni menos un beso mio. Recuerdo ese rechazo fisico mucho mas que cualquier otra cosa. Fue en ese momento cuando me di cuenta no solo que yo lo quería, sino que el me había querido y yo la había cagado... Pero yo era una pendeja, no era lo suficientemente madura para darme cuenta. El era complicado (Virgo o Libra, no me acuerdo) pero era MI darling complicado, y yo lo entendía y a el le gustaba deshacerse de esa mascara de weon malo y pesao que le ponía al mundo y acurrucarse en mis brazos...<br /> <br />El Toño podría haberse convertido en ese principe azul que una tuvo y que perdio por bruta y que se hace inolvidable... <br /><br />Pero volvio ... como cinco años despues, yo estaba en un "tiempo" que me habia dado con el papa de Marcelo. Me vino a buscar un dia, de la nada, sin aviso ni llamada telefonica antes, para ir por una pizza. Y yo fui con el.<br /><br />El lo que necesitaba era una oreja, alguien que lo hubiera conocido y que lo escuchara y lo entendiera... Yo lamentablemente no estaba disponible, estaba en un tiempo si, pero estaba enamorada del que iba a ser el papá de Marcelo...<br /><br />Me di cuenta que aunque el principe azul te viene a buscar, si no te llevó cuando era el momento, despues no vale... Y lo despedí con un abrazo y cerré la puerta...<br /><br />Volvió de visita (cuando entró en crisis con la niña que tenía tonz necesitaba una oreja urgente) como un año despues, y me encontró con mi guata de embarazo de Marcelo. Nunca mas volví a saber de el...<br /><br />Acabo de googlearlo, y al parecer vive en USA. Estudió periodismo parece por que es corresponsal de una revista por allá y director de un canal de futbol. Vi su foto.<br />Sigue teniendo los ojos dormilones.<br />-------------------------------<br /><br />Roberto:<br /><br />Roberto fue un gran amor platónico... Nunca fuimos pareja, ni pololos, ni andantes, ni nada. Pero me subí a una enorme nube de ilusiones cuando yo tenía 16.<br /><br />¿Que pasó con el efectivamente? Yo hacía acondicionamiento físico en la academia de la Karen Conolly, y en ese tiempo estabamos con el grupo ensayando un Mambo para presentarlo a fin de año (Estoy hablando de 1992). <br />La sala se nos hizo chica, y nos fuimos a ensayar a la sala grande. Tambien estaban ensayando ahí otros cursos. Estaba el Junior I (primer año de la carrera) que tenía como tres o cuatro bailarines hombres. Uno de ellos era Roberto. <br /><br />Si, sé que parezco extrovertida, pero en el fondo soy tímida. No me atrevía a acercarme a el, me puse a conversar con otro de los chicos que bailaban, que me parecía mas simpático y sonrisoso (un ñoño como yo) Roberto se acercó solito...<br /><br />Varios dias de conversaciones de pasillo dieron su fruto una noche de viernes. Yo iba saliendo de la academia, mi mamá y todo el lote se habían ido al campo asi que estaba con chipe libre (sucedio en el intertanto que viví con mi mamá ese año). Iba saliendo de la academia y me prendió las luces de su Ford Escort Blanco... (el unico auto que aprendí a reconocer) <br />- Hola!<br />- Hola!, a donde vas?<br /><br />Yo quería pasear por Bellavista, comprarme alguna cosa (tenía 5 lucas en el bolsillo), hacer algo divertido...<br /><br />- A ningun lado. O sea, ningun lado planeado... Solo se que no quiero llegar a mi casa todavia...<br />- Vamos, a ver que se nos ocurre...<br /><br />Y fuimos... Andaba con un amigo en el auto y nos fuimos a su depto. Su papá viajaba mucho y pasaba casi siempre solo. Compramos ramitas o papas (no me acuerdo) y en el depto puso unos videos musicales de la Janet Jackson y nos pusimos a imitar los pasos y seguir las coreografías. Compartimos anecdotas de vida, y resulta que este tipo habia vivido en el extranjero. Decidimos que ibamos ir a una disco, y fuimos a dejar a Jose Luis a su casa. Volvimos al depto y el comio una sopa de lentejas. Escuchamos a Lionel Ritchie (el papá de la Nicole Ritchie de The Simple Life). En el camino a la disco me habló de su ex de allá de España, y todavía estaba medio herido por lo que le había pasado por allá. Le tomé la mano en el semáforo en señal de apoyo y no me la soltó mas. ¡Ni siquiera para pasar los cambios! Llegamos a la disco... La primera vez que yo fui a una disco fue a la Mítica OZ...<br /><br />La Oz era un reducto muy snob y muy ondero, la mejor disco de la epoca... La entrada por pareja salía 10 lucas, si no es que mas. Entramos gratis. Ahí Roberto era cliente frecuente y regalon del DJ.<br />El hacía show (no pagado, o sea espontaneo) sobre el escenario, de hecho le hacía una seña al DJ, que le ponía las luces sobre el escenario y le ponía tambien Black or White de Michael Jackson, o Keep it in the Closet. Esa vez fue Remember Time. Roberto imitaba los pasos de Jackson a la perfeccion, la disco se daba vuelta a mirarlo, tan asi fue que en la Zona de Contacto le hicieron una nota tiempo despues. <br /><br />Bailamos sobre el escenario harto tiempo, hasta que me dijo si quería algo en especial (supongo que se refería a tomar algo, pero me equivoqué) y le dije que si, que había algo que yo quería... Queria que nos bajaramos del escenario, quería ser una mas del lote bailando, ya me estaba dando plancha hacer tanto show... Quería algo de anonimato, mas intimidad y menos hueveo. Me sonrió y nos bajamos del escenario, un par de canciones despues nos besamos. Mejor dicho el me besó. Y debo decir que han sido los besos mas raros que he recibido en toda mi vida... ¡EN SERIO!!! Besos de boca muuuuuuy abierta, cero juego con los labios, cero sensualidad. Pero me gustaba estar de pareja de un tipo que todo el mundo en la disco saludaba, alguien que parecía ser dueño del mundo. Como a las 3 de la mañana salimos de la disco de la mano. No, yo todavía no había tenido mi primera vez. Y me moría de nervios ante la idea de irme con el a su depto esa noche. Sé que él así lo deseaba, y yo tambien... Pero adivinen que... Me ahuevoné.<br /><br />Me preguntó: - Supongo que te tengo que ir a dejar a tu casa ahora- y contesté haciendome la interesante, o la rogada o la chica de buena familia y quien sabe que chucha mas: -Supones bien, yo te digo por donde es... <br />Desde Chucre Manzur se tuvo que pegar el pique hasta La Florida, encima que nos perdimos en el camino. Estaba medio apestado cuando nos despedimos... <br /><br />Despues hice mucho análisis, y le di vueltas a la situacion, pensando que pudo haber sido distinto, que pude haberme ido con el, que pude haber tenido una primera vez para recordar en un halo de ilusiones muy lindo, que pudieron haber pasado muchas otras cosas. Pero esa mañana siguiente como que hice un ¡Duh! (como los de homero simpson) enorme... <br /><br />Despues de ese episodio, no tuvimos muchas oportunidades de vernos en los pasillos. Leí sobre el en la Zona, y despues cuando vino Michael Jackson volvio a salir en los diarios por que fue parte del lanzamiento. <br /><br />Estuve muchos meses dandole vueltas al tema en mi cabeza, y muchos meses despues en otra presentacion de la compañía, despues del ensayo general de la mañana le pedí que salieramos juntos. Me dijo que no, que lo sentía mucho pero que estaba en otra... No se me quebró el corazon ni nada, solo me sentí como si me hubieran empujado de un segundo piso y me hubiera caído de cara al suelo. Su rechazo fue como un aterrizaje a la realidad tan espantoso que me dio risa de mi misma y mis rollos mentales... <br /><br />Esa misma tarde, antes de la presentacion cuando me estaba maquillando me dijo que quería hablar conmigo. Fui y lo escuché (con una verguenza espantosa porque yo estaba llena de colorete) pero no me acuerdo de nada que me haya dicho por que estaba preocupada por que yo estaba feísima con la cara ultra colorada con el colorete. (Tengo un serio problema de concentracion). Si recuerdo que sus ojos mentían. No se, como que me ocultaban algo. No caché nunca por qué quería hablar conmigo si todo había quedado super claro.<br /><br />Esa noche con mi curso presentamos "Kiss" de Tom Jones, nuestro vestuario era calzon y sostén negro y una camisa blanca encima medio abierta y medio cerrada, bien chasconas, todas muy sexy, muy femeninas, muy sensuales. Yo, en mi salsa...<br /><br />Despues de la presentacion, me buscó... Me dijo que me veía sensacional, que le habia gustado mucho y que cuando salíamos de nuevo... Me sonreí y le dije que estaba en otra... <br /><br />El año 2004 me lo encontre en un Seminario en la U. Mayor, al final se dedicó a la música y a la administracion cultural. Le está yendo increíble. Cuando lo vi en el hall ese día me desilusioné mucho. No era tan alto como yo lo recordaba, no tenía los ojos tan verdes como yo los recordaba, no era tan regio como lo había guardado en mi memoria. Se casó, tuvo una hija, se separó y no recuerdo bien que mas... Me dio una tarjeta que todavía esta ahí junto con varias otras. Mientras estuve sola no vi razon alguna para escribirle nada o llamarlo tampoco. <br /><br />Quedan muchos otros todavia...<br />Me tomo el finde por que voy a pololear<br />Abrazos<br /><br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116866279380086524?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1168626415517567382007-01-12T13:28:00.002-03:002009-09-09T13:50:28.899-04:00Ayer no estudie nada de nada... <br />Pero no fue de flojera. Como me llegó la regla anteayer me bajó el ataque mensual hormonal de aseo absoluto. Generalmente me baja en mi pieza y limpiando un par de cajones se me pasa lueguito, mi desorden sigue vivo y pulsante en varias partes de mi pieza, sobre todo en una caja plastica grande donde meto lo que me da lata clasificar en el minuto.<br /><br />Esta vez el ataque de aseo me vino en la cocina, y como la lavavajilla está buena despues que la cargué y la eché a andar, necesitaba limpiar algo y puse mis ojos en la cocina y me dediqué a desarmarla... Las rejitas, los quemadores y todas sus partes tenían grasa sobre grasa de hacía meses. Asi que me instalé varias horas con un cepillito, agua muy caliente y el cif crema a sacar todas las cositas feas que tenían las piezas de mi cocina...<br /><br />Si me sentaba a ver tele, no iba a terminar nunca... Asi que me entretuve sola con mis pensamientos y recuerdos gatillados en un simple "nunca hablas de mi en tu blog" que me llegó en un mail de alguien a quien no veo hace eones...<br /><br />Hice recuento de mis vidas pasadas, de mis hombres y amores pasados y menos mal que tenía las manos ocupadas por que si no me habría sentado a escribir la eterna lista de novios, amantes, casuales, amores varios, besos locos e ilusiones que se me pasó por el mate.<br /><br />Cuando era mas chica me entretenía haciendo recuento total, contando hacia atras y siempre se me quedaba gente afuera, o a veces metía gente que me hubiera gustado que fuera pero que no fue nunca y al final nunca me acordé si lo viví o lo soñé o simplemente me lo creí, y me urgió mi mitomanía clásica en toda su expresion... <br /><br />Asi que mejor hago un recuento acá de lo que efectivamente fue, de mis vidas sucedidas efectivamente, de mis amores vividos... Solo pondré aquellos de los que me enamoré perdidamente o con los que me comprometí a concho. No es que el resto no valga la pena, sino que me daría soponcio al ver una lista tan larga y con recuerdos tan vívidos. Aparte hay algunos que fueron parte de mi vida que hoy lo siguen siendo en otra instancia, no los quiero incomodar queridos mios...<br />------------------------<br /><br />Partamos entonces desde el principio... Una enumeracion para empezar, le pongo el año y mi edad del momento, si fue mi pololo o no, y cuanto tiempo duramos si lo fue...<br /><br />Rafa: Mi primer beso. 1988. 12 años<br />Luis Andres: Mi pololo flaite. 1990. 14 años. POLOLO Nº1. Tiempo: 2 días.<br />Paulo : Amor de Verano. 1991. 15 años<br />Toño : Cuasipololo (o pololo sin querer) 1991. 15 años<br />Roberto : Amor platónico 1992. 16 años<br />Rodolfo : Primo (pero en 2º grado) 1994. 18 años. POLOLO Nº2. Tiempo: 1 mes en persona y 1 mes a distancia.<br />Johann : pololo flaite V.2.0 1994. 19 años. POLOLO Nº3. Tiempo: 2 meses<br />Alejandro : Mi langosta 1994. 19 años<br />Luis : El papa de Marcelo 1995. 19 años. POLOLO Nº4. Tiempo: 1 año 6 meses aprox<br />Marcelo : Amor platonico V.2.0 1998. 22 años<br />Sebastian : Amigo con ventajas 1999. 23 años<br />Daniel: Mi amor del puerto 2000. 24 años. POLOLO Nº5. Tiempo: 6 meses<br />Eduardo: Amigo con ventajas V.2.0 2001. 25 años.<br />Claudio: Guachimingo. 2002. 26 años. POLOLO Nº6. Tiempo: 1 año 6 meses aprox<br />Claudio: Amor de mi vida (ESPERO!!!!) 2005. 29 AÑOS. POLOLO Nº7. Tiempo: 14 meses y contando...<br /><br />------------------<br />Rafa:<br /><br />En la medida que escribo me sonrío entera... ¿como olvidar ese primer beso que te dieron a escondidas? ese que fue en forma voluntaria, donde no había ningun juego como excusa (el semaforo, la pieza oscura)... El Rafa me dio mi primer beso... Lo divertido era que a mi no me gustaba el Rafa, me gustaba su hermanastro Andrés que era de mi edad. Fue despues de una fogata que hicimos con la gente del barrio y que nos apagó a la mala el dueño de la constructora con el extintor del auto. Nos fuimos cada uno pa su casa y todos apestados, y yo me quedé en una zanja (hecha para seguir construyendo casas, o sea era un límite o algo asi) sentada un rato... Con el Rafa conversabamos de todo, el era un niño hiperkinético, hiperactivo. El Rafa se sentó a mi lado esa noche y hablamos de la vida y las estrellas y de lo hijos de puta que eran los adultos, y de la nada me dio un beso. Un largo beso, que se continuó en un abrazo muy lindo. No pasó nada mas que eso, yo tenía 12 y el tenia 9 (la edad que tiene Marcelo ahora!!!!!!) tampoco nos pusimos a pololear ni nada, pero fuimos re amigos hasta que se fueron (la familia entera) de la villa.<br />Si, he sido profanadora de cuna desde chiquita.<br />Acabo de hacer una busqueda en Google con su nombre completo, y si es el, está de director de transito en una municipalidad fuera de Stgo.<br />---------------------<br /><br /><br />Luis Andrés: POLOLO Nº1<br /><br />Nunca me enamoré de el, me gustaba un poco y me encantaba que me besuqueara harto pero me desconcertó tanto que no estuvimos mucho tiempo juntos. Forma parte de esta lista por que fue el primero que se atrevió a pedirme pololeo en forma seria.<br /><br />Verano en La Araucana, Alianzas para cerrar el verano. El y yo eramos de la Alianza Lila, en la fiesta de clausura me invita a bailar. Bailamos toda la noche, y nos besamos. Mejor dicho me besó por que yo nunca lo busqué (yo lo encontraba picante) Pero me gustó... Me gustaba mucho darle besos y abrazarlo y apretarlo contra mi... Supongo que ahí descubrí que se siente muy rico besar y abrazar a alguien... Durante dos dias nos vimos en la piscina y yo inventaba excusas para salir de ahí a caminar por los bosques y wea... La verdad era que yo no quería que me vieran con el, me daba verguenza andar de la mano con alguien... Además mis amigos me iban a wevear mucho... Además era bakan perdernos en el bosque por ahí para besarnos harto. Me trató con harto cariño, con harto respeto (nunca trató de propasarse mucho conmigo a pesar de mi naturaleza pegote y complaciente que se manifestó desde un principio) y eso me gustaba. Me gustaba que me encontraran bonita y que me dijera cosas lindas. <br /><br />Pero yo no sentía lo mismo por el, no me atreví a decirselo tampoco. De el, lo que me gustaba era que me hacía sentir bien, pero no me gustaba el... El tercer dia me pidio pololeo y yo quedé desconcertadísima... ¿Entonces todo el besuqueo y regaloneo no era por que estabamos pololeando? ¿No estabamos pololeando antes? Y me sentí mal... maaaaal... por que me sentí usada (como una mujer de mala vida y wea y eso que este tipo no me agarró nada!!!) y me sentí mentirosa, por que le dije que sí cuando en realidad no quería que fuera mi pololo (Mi mamá, que era mi anfitriona ausente ese verano, se habría muerto!!!) <br />Asi que al dia siguiente terminé con el... Creyendo que le iba a romper el corazon me sentí tan mal cuando le dije que no quería pololear con el, que me habia equivocado... Y me dijo, bueno... si no quieres, es cosa tuya... ¿Te voy a dejar para que no te pase nada? (Momento, momento... no corresponde que en este minuto el se enoje y no quiera verme mas en la vida??? o que se ponga a llorar y quien sabe que mas cosas??? La vida no es como en las teleseries???) El recuerdo total todavia me desconcierta. Me desconcierta mucho mas darme cuenta que no recuerdo ni su cara.<br />------------------------<br /><br />Paulo: <br /><br />Clasico amor de verano de los 15 años. <br />Me lo presentó mi mejor amiga de verano (la Arlette) una noche, y a la tarde siguiente ya habíamos pinchado (verbos que yo no conocía, me parecían altamente provincianos "Te presento a fulanito" "y pincharon el parcito!!!").<br /><br />No se, a mi el me gustaba mucho. Era moreno, de mi porte, super atlético y usaba un traje de baño que le quedaba muy lindo. Fue simplemente un mino de verano. Mis primos lo odiaban, el primer dia que lo vieron en la playa llegaron a acusarme a donde mi tia enfurecidos. La Arlette y el eran yuntas del colegio, se querían mucho, y era re lindo por que era bkn poder contarle a mi amiga de las maripositas en la guata que sentía.<br /><br />¿Como termino todo? Me gustaría decir que todo terminó en un beso, un abrazo y la promesa de recordarnos mutuamente para siempre al final del verano, pero mi vida no es una teleserie argentina... es venezolana...<br /><br />Mi mejor amiga del colegio de ese tiempo, era la Ale y era bien loca mi amiga en ese tiempo... A los 14 ya había tenido su primera vez, y su segunda y su tercera y quien sabe cuantas mas... Quizas la mojigata era yo, pero igual creo que era bien loca mi amiga... Pero era mi amiga. Con ella el año anterior a ese verano salimos a varias fiestas y carretes. Resulto que se apestaba por que se iba de vacaciones a un balneario que no conocía y que le parecia lo mas fome del planeta. <br /><br />- Me voy pa Tomé en las vacaciones Cleta... (no me decía Tity) me tinca mas fome esa wea...<br />- Que buena!!! yo voy a estar allá en la casa de mi tia con mi abuela...<br />- Bakán, nos juntamos allá cuando llegue!!!!<br /><br />Tomé se parece a Valpo en estructura... Pero es mas chico y no tiene puerto... Muchos cerros (todos habitados) y todos tienen vista al mar, la playa mas top era la del Morro donde recuerdo que se pasaba genial...<br /><br />Mi amor de verano (por que no fue mi pololo nunca) con el Paulo iba viento en popa, andabamos de la mano siempre que nos veiamos, nos arrancabamos a las rocas de repente, y paseabamos en el eterno carrusel que es la plaza del pueblo en las noches. Yo era muy chica y muy pendeja para una primera vez todavía, pero me hubiera gustado que fuera con el... No se dio nunca el momento adecuado, y yo me moría de verguenza antes de decirselo... En esa parada estábamos cuando llegó la Ale a Tomé...<br /><br />Yo estaba en el Cerro Estanque, y el Paulo y la Ale en otro cerro (no me acuerdo cual) y el par quedaron casi de vecinos. La historia la puedo acortar diciendo que con el tiempo el Paulo se empezó a alejar de mi, y la Ale no tenía tiempo para salir conmigo. Volví a Santiago con la pena de no saber exactamente que habia pasado, y sin mi mejor amiga del colegio.<br /><br />Al verano siguiente cuando fui, Paulo pololeaba con otra, pero el se vino a Stgo ese año a la Escuela de Suboficiales y terminó con ella antes de irse. Como que salimos, anduvimos, pololeamos todo ese año (mis 16) pero no hubo mucho compromiso ni de parte mia ni de parte suya... Lo ultimo que hice por el fue acompañarlo vestida con una pinta sensacional en su fiesta de Gala de la Compañía a fines del 92. Ese dia la fiesta se nos hizo muy corta, nos arrancamos por ahí en los patios de Blanco Encalada a besuquearnos mucho. De ahí no lo segui viendo, ni tampoco me llamó mas. Yo andaba en otra completamente. Me había aparecido Roberto.<br /><br />Ese verano (el del 93) cuando fui a la casa de la Arlette a contarle mi año, y del Paulo, (y de otros que aparecieron en mi camino) y de mi vida general, me paró en seco.<br />- Cristi, no quiero que me cuentes nada del Paulo...<br />- ¿¿Por que?? ¿te peleaste? ¿se enojaron? ¿Que paso?<br />- No, al contrario. El Paulo y yo estamos pololeando desde el año pasado.<br /><br />Mi cara debio ser increible ¡No lo podía creer! y a mi algo no me calzaba por que yo fui de "polola" de el para su fiesta de gala y no me habia dicho nada...<br /><br />A lo mejor había querido decirme ese dia de la fiesta de gala pero le gusté tanto despues que no me quiso decir. O no se atrevio a decirme para no ir solo a su fiesta... O a lo mejor todavía no pololeaba con ella cuando salio conmigo por ultima vez... Como que no quiero saber, ni tampoco quiero preguntarme cosas...<br /><br />Cuando me bajé del taxi esa vez en la fiesta me miró con una cara increíble... onda OHHHH!!! y apenas me bajé me abrazó ...<br /><br />Al Paulo lo volví a ver en Santiago como tres años despues, que nos juntamos a tomar una cerveza, actualizar la vida y recordar viejos tiempos. (Pero no pasó nada, yo pololeaba y el tb... Y mi gente me conoce y sabe que la fidelidad para mi es algo importante) <br /><br />Dato freak: Cuando lo fui a buscar a su pega esa vez, se le iluminó la cara de nuevo cuando me miró... y me dijo Hola Mi amor!!!... Casi de forma instintiva... Yo me puse de todos colores porque andaba con mi pololo de turno de la mano en ese momento (Lucho) De eso han pasado 10 años y no lo he vuelto a ver. Sé que lo reconocería si lo viera en la calle. Pero es cuatico pensar que si algun dia nos encontramos, no se le va a iluminar la cara como esas veces. Jugar con los recuerdos es bonito, pero tambien peligroso...<br /><br />Creo que a la Arlette y al Paulo nunca los he visto juntos. Al menos yo no lo recuerdo. Bueno, ella despues generó una distancia conmigo, como que no le gustaba juntarse conmigo. No se, como que mi presencia le generaba inseguridades, o lo que fuera...<br />Su mamá y mi madrina se pelearon en ese tiempo por otras razones, y la distancia tambien nos alcanzó a nosotras... Escuché que mi amiga había soltado por ahí un par de rumores, y no me di nunca el trabajo de saber si era cierto o no, preferí acurrucarme con la idea de que mi amiga creaba distancia por inseguridad... En todo caso por otros motivos, dejé de vacacionar en Tomé despues del 94...<br /><br />Del Paulo, supongo que es feliz. Googleé su nombre completo... Estuvo en Haití desde fines del 2005 hasta ppios del 2006 enviado por el ejército. Se casó con la Arlette y tiene una hija que se llama Rocío, vivían a ppios del 2006 en Tomé todavía, yo les deseo toda la felicidad del mundo.<br /><br />Sigo con los otros en un proximo post,,,<br />Este post ya me quedó muy largo<br />Abrazos<br />Tity<br /><br />Pd: Actualizacion de vida<br /><br />- Hijo bien, ve 4 hrs de pantalla diarias (tv, play o compu) y está pegado con Legend of Zelda (GRACIAS RYOGA!!!!) Ta de vacaciones, lee Condorito (LEE ALGO!!)<br /><br />- Pololo bien, medio estresado por la pega y el calor de verano pero nos vemos los finde y todo funciona bkn... cuento las horas que quedan para verlo otra vez...<br /><br />- Estudios avanzando, hoy avance ene, pa compensar lo que no habia estudiado ayer...<br /><br />- Este post me tomó ene ratos cortos, es bkn la opcion de guardar como borrador en el blog.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116862641551756738?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1168002467344091742007-01-05T09:15:00.000-03:002007-01-05T10:07:47.413-03:00Hoy es el dia en que se levanta el arbol de navidad... Y ya lo hice... <br />Aunque el pesebre deberia levantarse a ppios de febrero (pal dia de la Candelaria creo) lo sacamos al tiro... Onda llegan los reyes magos y chaolin...<br /><br />Toy emputecida...<br /><br />En este blog es poco lo que he hablado de mi papa, de mi relacion pasada y actual con el... Y es por que a mi blog tienen acceso mis hermanos tambien (si no entran es por que no quieren, el link está en mi msn) y quiero evitar la 3ra guerra mundial...<br /><br />Actualmente para mi papa soy un cacho... Esa piedra en el zapato que molesta mas que la chucha... (y soy la unica que trata de darle en el gusto en todo, la wea paradojica) Podria hasta decir que no me quiere, que con cuea me tolera... Si no me ha echado de la casa se debe exclusivamente a la existencia del Marcelo...<br /><br />Estoy harta...<br /><br />Detalles varios:<br /><br />1.- Cuando en el año 2002 fuimos a La Serena por una semana, mi papa dio orden que nos llevaran desayunito a la cabaña a las 7 de la mañana, para tener todo el dia pa recorrer la ciudad. Esa vez fuimos todos, el Simon, la Rocio, el Marcelo, mi papá y yo. Mi papa echó la talla de ¡Que milagro que se levantan temprano! y toda la semana fue así. La Rocio dijo que ella se levantaría temprano si hubiera un desayuno asi de espectacular esperandola y Simón dijo lo mismo. <br />Yo en ese tiempo me estaba despertando como a las 6:30 de la mañana. Asi que quedé encargada de hacer el desayuno para todos en la mañana y luego levantarlos a todos. Frutita picada en porongos, pancito tostado, cada uno tenía su cereal regalón (lo miro ahora y me parece jocoso, ahora si alguien quiere cereal tenemos que comprarlo nosotros) y jamón, queso, mermeladas, mantequilla y si me inspiraba, hasta panqueques hacía.<br /><br />Y así lo hice desde Mayo de ese año hasta Octubre de ese mismo año. <br />Dejé de hacerlo por que la Rocío llegaba con los ojos cerrados a desayunar y Simón lisa y llanamente no bajaba a desayunar, y todo quedaba ahí servido y mi papá se enojaba ene. Al final hice desayuno para nosotros tres (Marcelo, mi papa y yo) no mas, hasta que mi papá empezó a aprovechar esos espacios de tertulia familiar para joderme la pita. "que cuando egresas" "Que tu ya deberías estar trabajando" "Que el marcelo está flaco y que eres una mala madre por que no te preocupas de el".<br /><br />Opté por prepararle su desayuno y dejarlo desayunar con el Marcelo. Yo desayunaba mas temprano (mientras preparaba) o de una no desayunaba no mas.<br />En ese tiempo teníamos nana, la Eva, que era una persona espectacular en muchos sentidos (es la madrina de marcelo, mi comagre) pero estaba puertas afuera y llegaba como a las diez.<br /><br />Mi papá recuerda hoy que yo NUNCA le preparé desayuno a nadie, y que la que preparaba el desayunito rico era la Eva.<br /><br />NUNCA tampoco le llevé desayuno a la cama temprano los fines de semana (cuando la Eva no estaba) y a mi papa le dio por encerrarse en la pieza en las mañanas con El Mercurio. De hecho varias veces me di cuenta que la había cagado y que tenía que llevar dos desayunos en vez de uno. Pero para mi papá eso nunca pasó.<br /><br />2.- Una vez que mi papá estaba soltero (se había peleado con la Vivi, su eterna polola de ese tiempo) no tenía quien lo acompañara a un matrimonio. Y fui con el, me compró un blusón re bonito y me mandó a la peluquería. Cuando salí me dice, <br />- ¿que aros te vas a poner? <br />- No se, creo que los de fantasía que me compraste para el matrimonio de la Marce. <br />- ¿Y por qué no te pones los diamantes que te regalé para la pascua? <br /><br />Mi cara: O.o<br /><br />- ¿Que diamantes?<br />- Los que te regalé para la pascua.<br />- Lo siento pero a mi no me regalaste eso.<br />- Pero si yo me acuerdo mira: Estabamos en la casa de la Tia Rosalía y cuando lo abriste lo miraste feo y dijiste Gracias, eso fue. <br />- Te juro que no me has regalado nada<br />- Tity, a mi no me haces leso, yo anoto todas las joyas que regalo, y en una libretita tengo anotado que te regalé esos aros.<br />- Pero si...<br />- Nah, mira... si los regalaste o los vendiste es cosa tuya. Yo sé que te regalé esos aros que me salieron super caros. No hablemos mas del tema.<br />- Si me hubieras regalado aros de diamante no los hubiera mirado feo. Además para la navidad en la casa de la Tia Rosalía me regalaste una tenida de ropa Benneton. No me regalaste joyas.<br />- Dije que no quería hablar del tema<br />- Las unicas joyas que me regalaste fue el juego de aros intercambiable que vendían en el duty free del avion, y un collar delgadito con un baby ring de brillante. Te juro que no me has regalado ninguna joya así de grande y así de cara.<br />- Olvidate, yo sé lo que regalo y a quien se lo regalo. Si los vendiste o los empeñaste es problema tuyo.<br /><br />Fin de la discusion<br /><br />Mi papa recuerda haberme regalado algo carísimo que yo miré feo (Creanme que si hubiera recibido un par de aros como esos, habría saltado en una pata) y no solo eso, a menos de un año de regalado, lo vendí o lo empeñé.<br /><br />Podría enumerar episodios como ese todos los dias, por que todos los dias pasa algo.<br /><br />Ayer el maestro que el tiene contratado para que le termine las cosas de la casa lijó el suelo, y levantó polvillo. Dijo que al día siguiente iba a quedar mucho peor por que iba a pasar la lijadora electrica y que había que cubrir los muebles y etc. No se convirtio entonces en mi prioridad numero uno limpiar el living si hoy ibamos a tener que limpiarlo a fondo.<br /><br />Cuando estoy desarmando el arbol, mi papá salta con que soy una cochina que ocmo puedo permitir que la casa esté asi. A lo que respondo que no soy la unica que vive en esta casa, que somos tres hermanos. Si, pero tu estas en la casa haciendo nada (Estoy estudiando todo el dia, eso no cuenta para el)<br /><br />Palabras fueron y vinieron.<br /><br />Y cuando todo pasó me di cuenta de varias cosas...<br /><br />No importa lo que yo haga ni los compromisos a los que se lleguen, nunca se valora lo que yo hago ni tampoco se cumplen los compromisos.<br /><br />Hace tres semanas tuvimos una larga conversacion con mi papá en la que le expliqué que en la casa no se puede estudiar. Que mi mas grave obstáculo no es Marcelo sino el, que vive (al parecer) pa puro joderme la pita con todo. Que si quería que estudiara como corresponde entonces tenía que respetar mi tiempo de estudio y mi espacio de estudio. Varias veces sentada al pc buscando informacion o en mi pieza pasando al limpio mi papá entró a decirme que la cocina estaba desordenada, estando Simon y Patrick ahí viendo tele o hablando de la vida. No, el objetivo es molestarme a mi.<br /><br />No me puedo ir a estudiar a otro lado. ¿En qué otro lugar puedo enclaustrarme y tener al Marcelo entretenido? <br /><br />Hoy le dije a mi papa que se diera cuenta que es por eso que no se puede estudiar acá, el da por ocioso cualquier tiempo mio que no sea hacer alguna cosa de la casa...<br /><br />¿Cuando fue que me converti en dueña de casa?<br /><br />Si algo se pierde, yo tengo que saber donde encontrarlo<br />Si algo esta sucio, yo tengo que limpiarlo (o a mi se me tiene que ocurrir limpiarlo)<br />Si hay desorden, es mi culpa por que yo permito que haya desorden.<br />Si a mi papa se le pierde un numero de telefono, yo tengo que tenerlo anotado en algun lado<br />Si alguien bota comida en el suelo lo que trae una fila de hormigas, yo tengo que echar el insecticida y botar la comida (no estando yo aqui, o sea cuando no estoy y algo pasa es culpa mia tambien!!!)<br /><br />Sería hasta lindo poder hacer todo eso con una familia que si valora lo que hago.<br />La Rocío lo sabe y por eso tenemos una relacion tan cercana.<br /><br />Varias veces mi papá ha puesto en duda mi funcion en la casa. Y les ha preguntado a mis hermanos, llevándose respuestas que no le gustan. Entonces yo manipulo a mis hermanos o los obligo (¿me podrían explicar como hago eso?) a decir cosas que no son.<br /><br />Me tengo que meter en la cabeza que yo no soy la dueña de casa...<br />Que es tanto mi pega como la de los demas mantener la casa limpia (obvio, no me gusta el chiquero general, soy de chiqueros intimos como mi pieza que a veces es un nido de desorden) pero la responsabilidad no es mas grande para mi que para los demás.<br /><br />Unos trabajan, otros no estan en la casa en todo el dia, otros duermen todo el dia, pero el que yo esté despierta en la casa todo el dia no significa que yo sea la responsable de todo. Estoy estudiando y voy a respetar mi tiempo de estudio, aunque me lo quieran pisotear.<br /><br />Y por eso me voy ahora, por que ya hice uso de mi hora de internet diaria (revisé mis mails tambien)<br /><br />Abrazos <br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116800246734409174?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1167333759720374312006-12-28T15:35:00.000-03:002006-12-28T16:22:39.786-03:00Si no es pal dia de inocentes ¿cuando voy a escribir?<br />Un ratito que sea sacarme de los ojos los putos apuntes...<br /><br />Esto es mas dificil de lo que pense...<br />y claramente no voy a estar lista para cuando dije que iba a estarlo...<br />pero me pongo las pilas a mil...<br /><br />Lei en el blog de la Monica hace un tiempo lo de las expectativas...<br />de la sana envidia que a veces hay de los logros de otro y que se los celebren mucho, y que a uno no le dijeron nada por que era "lo que esperaban de ti" o peor, "lo mínimo que esperaban de ti"...<br /><br />No se si por Contreras o por naturaleza rebelde o simple paja acumulada es que me he tardado casi cuatro años en licenciarme...<br /><br />Depresiones sucesivas, quien sabe...<br /><br />Y es una lata decir AHORA SI!!! AHORA ME LA PUEDO!!! y a los dos dias no tener ganas de nada, ni de abrir un puto libro.<br /><br />Hoy por hoy toy estudiando (otra vez)<br /><br />La primera vez que me eché el grado fue horrible... Tenía fecha pa Mayo y en Febrero a mi pololo de un año y medio atras se le ocurrio enamorarse de otra en sus vacaciones y terminar conmigo cuando volvio... Supongo que me lo gané por que lo había dejado botado pa estudiar como la gente... Llore todo febrero y todo marzo y cuando intenté retomar estudios en Abril claramente no me entró nada y para no fallarle al publico presente me presenté a dar el examen casi en pelotas... <br /><br />La segunda vez fue peor... Tenia fecha en Septiembre y en junio mas o menos me encerré como la gente (cuando terminé la practica) y no pesqué a nadie (por que es la unica manera de estudiar!!!) como por Agosto a mi ex (amigo con ventajas de ese tiempo) se le ocurrio dejarme de lado de pronto... Y claro, en agosto fue que empezó a enamorarse de la niña con que es feliz ahora (y bien por ellos!!!) y una que es bruja y no es huevona no puede dejar de pensar en que demonios puede estarle pasando a ese alguien que hace especiales todos tus dias... Una con la cabeza en otro lado ¿como chucha se concentra?<br /><br />Esta es la tercera vez... <br />Mi novio actual (que es mi sol que brilla) está haciendo la practica por ahora, no saldrá de vacaciones a ningun lado y no va a vagar con sus amigos como el verano pasado. Tampoco tendrá tiempo para verme o visitarme (igual bien por que yo no tengo tiempo ahora para nadie). <br /><br />Entrará a la U en marzo... Semana mechona, fiesta mechona, mechonas ebrias... Y no quiero que si llega a suceder algo esto me aniquile para dar el grado... <br /><br />Me hago varias preguntas wevonas (muy estupidas pero es lo que mi cerebro esta generando ahora)<br /><br />1.- ¿Esta rutina de no vernos en la semana y solo vernos los finde nos hará daño?<br />2.- ¿Y si termino con el ahora para despejar la mente como corresponde y concentrarme bien y no estudiar con el miedo en la garganta?<br />3.- ¿y si mantenemos todo como está y resulta que cuando empiece sus clases, claramente sobreestimulado por lo que va a vivir en su U, comparandolo con la "rutina" que va a significar estar conmigo termina dejandome de lado a uno o dos meses de dar mi puto examen?<br />4.- Claudio nunca me ha dado razones ni motivos para dudar de el, no le tengo celos a su gente que lo rodea ni a sus amigas (tiene varias pero ninguna muy cercana). Le tengo miedo a lo que puede sobrevenir. ¿es un miedo irracional? ¿y si me pongo el parche antes de la herida? ¿Que es mas importante?<br />5.- Caldo de cabeza de la mas pura calidad...<br /><br />Toy asustada con el examen, me lo he echado dos veces y las dos veces ha sido muy humillante... Una tercera vez me significa repetir el ultimo año de carrera, y no me lo van a aguantar... Además a los treinta ya no tienes el mismo training mental que a los 25,,, (el blog de Gangster tiene un entry con algo parecido)<br /><br />El publico presente ya no espera nada de mi... Los he decepcionado demasiadas veces(me embaracé a mitad de carrera, no me casé con el papa de mi hijo -menos mal-, egresé con tres años de retraso, llevo cuatro años pateando la licenciatura, me he echado el grado dos veces y voy pa la tercera asi como voy, estuve un año "tirandomelas" en una compañía de teatro cuando debí estar estudiando)<br /><br />NO quiero cagarla<br />Pero no quiero generarle cargas emocionales a mi novio actual<br /><br />Claudio Version 1.0 se guardó mucho tiempo la informacion de que estaba con otra niña para no afectar mi rendimiento en el segundo grado, y le salio el tiro por la culata por que no por que a una no le cuenten una no se va a dar cuenta que algo raro le pasa a tu pareja.<br /><br />No quiero que Claudio version 2.0 se sienta "obligado" a estar a mi lado y apoyarme si algun dia no quiere hacerlo, solo por una wea de apoyo emocional antes de dar el puto examen.<br /><br />¿Que hago? <br />¿suspendo todo? <br />¿Le pido un tiempo antes de dar el examen para poder estudiar con la cabeza libre de rollos?<br />Y si le pido un tiempo y me lo da, ¿seré capaz de respetarlo? En el sentido de no molestarlo ni contactarme con el hasta que de el puto examen por que meterme con alguien mas está fuera de cualquier discusion (si no tengo tiempo pal hombre de mi vidda, menos voy a tener tiempo pa otros hombres)<br />Y si le pido un tiempo y me manda a la chucha??? <br /><br />Un compañero del curso de preparacion del grado, (alvaro) me cuenta que estudiar pal grado te mata todo... es como tener sida (pero a principios de los noventa)... No tienes vida social, ni vida afectiva, ni vida sexual. No tienes familia, no tienes amigos, no tienes a nadie cerca por que nadie es capaz de seguir el training.<br /><br />Este DEBE ser mi ultimo post<br />No me quiero volver a tentar a escribir huevadas...<br /><br />Actualizacion de vida<br /><br />1.- Marcelo bien, salio con promedio 5.8 (subio varias decimas) y con hartos amigos del colegio. Durante el dia juega nintendo, o play 2, o computador o gameboy, y ve tele (tiene permiso para seis programas de media hora por dia) Vamos a la piscina en la tarde dp de las 18 hrs para huir del sol.<br /><br />2.- Amo a mi novio mas que nunca y con todos los colores imaginables. Nos vimos en Navidad e intercambiamos regalos. me regaló un dragon rosado mutante, yo le regalé un pantalon de payaso.<br /><br />3.- Me regalaron un ventilador, ahora en estos momentos está encendido en mi pieza enfriando el sauna que se hace a esta hora.<br /><br />4.- Nada mas que contar, vida social no tengo, y la vida sexual está topísima pero detalles no voy a contar. Solo diré que con mi novio nos entretenemos harto los fines de semana.<br /><br />Abrazos muchos<br />No creo que vuelva a postear, o quizas si, cuando tenga un tiempo mientras se me enfría la pieza<br /><br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116733375972037431?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1165843262821764572006-12-11T10:20:00.000-03:002006-12-11T10:21:02.840-03:00Lo lamento mucho mis queridos lectores...<br />No voy a contar muchos detalles ni del bautizo de la nena ni del cumple de mi novio, solo haré escuetos resumenes...<br /><br />Al bautizo de la nena llegamos a la hora a curicó, bajo un agobiante calor en auto y luego del trasnoche del matrimonio a la parroquia indicada (La San Francisco) y ahí no era... De ahí nos fuimos a la catedral, y alla tampoco era... Fuimos a la del Carmen y tampoco era ahi, y dp fuimos a la de la merced y estaba cerrada... Asi que me acordé de un lugar donde mi hermano dijo que iba a ir si alcanzaba, que era el Pecos Bill... Efectivamente ahi era la celebracion y estaba todo decorado con globos rosados, bien bonito... No habia ningun invitado ni organizador alguno, asi que entramos como cualquier mortal a un restaurant dispuestos a pedir una bebida y algo pa comer hasta que llegara la nena pa entregarle su regalo, un abrazo e irnos (que en el fondo pa eso ibamos) <br />Empezó a llegar la gente y mi hijo Marcelo fue corriendo donde su Tia romina a darle abrazos y todo eso... Mi mamá (que está gorda como una vaca) fue hacia donde estabamos nosotros... Sonrisa cinica de oreja a oreja... Hoooooola Rocio que rico verte!!! A mi me puso cara seria y me dijo... Cristina, supongo que el hecho que estes acá significa un arrepentimiento, y me gustaría escucharlo de ti... ELLA QUERÍA QUE YO LE PIDIERA PERDON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />Claudio me tomó la mano fuerte, y me tranquilicé... -Yo vine a ver a la Romina... Si crees que hay algun tema pendiente entre tu y yo este no es el momento, pa na... dime lugar y la hora y nos tomamos un café y conversamos.. pero ahora no, es el dia de la romina, de nadie mas... <br /><br />-Entonces corresponde que se integren al coctel... Por favor pasen por aca...<br />A Claudio lo saludo con un cinismo increible, pero no puedo negar que fue super cortes con el... dentro de lo esperable en ella. Igual logró deslizar su acido comentario... - Que bueno que hayas venido... por ti.<br /><br />Nos quedamos al coctel, y ahí me di cuenta...<br />La gente que rodea a mi madre (el papa de la nena, la socia de ella de toda la vida, la mejor amiga, los amigos y etcétera) por lo visto no le creyeron nada de nada de las weás que andaba diciendo de mi por todo Curicó. Por que me saludaron con el mismo cariño de siempre.<br /><br />La nana, la Carmelita me contó que desde la discusion mia con mi mamá, a la Romina le habia cambiado la vida, por que ahora la pasaba a buscar todos los dias a la hora, y la dejaba tener amigos, y se preocupaba de ella y de como comia, y de como se vestía... Me dio tanto gusto ver a la romina en una tenida de lolita.<br /><br />De veras me creí que mi mamá había cambiado para avocarse a ella (como le corresponde, obvio) pero me di cuenta que seguian habiendo detalles. Los invitados al bautizo eran amigos de mi mamá. De la Romina habia una sola amiga de su edad y que era de su curso. Esta semana la romi, mi mamá y jorge andan en Rio, pasandose por la raja las ultimas semanas de clases de la Romina.<br /><br />Mi mamá no va a cambiar nunca... Lo positivo es que como los invitados al bautizo eran todos adultos, la romi recibio regalos ultra caros y ultra bakanes... <br /><br />-----<br /><br />El cumple de mi novio...<br /><br />Tenía ganas de hacerle algo especial...<br />La noche anterior se vino a mi casa, asi que a eso de las doce saqué del refri un mini pie de limon con una velita y le cantamos el cumpleaños feliz... Le entregué sus regalos, que al parecer le encantaron... <br />Al dia siguiente nos fuimos a almorzar a su casa, para preparar la hiper mega celebracion en maipú con sus amigos...<br />Estuvo genial... los chicos de la comunidad (asi se hacen llamar) son la raja y cada vez me caen mejor.<br />Como a la hora del bajon del hambre estuve repartiendo pulpitos de salchicha que fueron super bien recibidos... asi ke todos felices...<br />No hubo nadie ultra ebrio, ni nadie se puso grave, ni nadie atentó contra la indemnidad sexual de nadie... Todo fue mucho jugo, mucha buena onda, harta musica sobajeable y gente la raja con quien pasar las horas...<br />Estuvo bakan...<br />El domingo fue regalonear harto y besuqueos muchos...<br /><br />----------------<br /><br />Hoy se murio Pinochet O.o<br /><br />Estaba en el cumpleaños de mi hermana, cuando alguien llama a una de las invitadas por telefono y ella dijo QUE!!! QUE PINOCHET SE MURIO????--- ipsofactamente fuimos todos a ver la tele (como diez o doce personas) y en TVN con grandes letras MURIO AUGUSTO PINOCHET------- El grito de júbilo fue genial WUJUUUUUUUUUUUUU!!<br /><br />Las ganas de ir a correr en pelota a la Pza Italia solo fueron aplacadas por el cumple de mi hermana, y con la promesa de ir mas tarde nos dedicamos a celebrar con asado, cerveza, ron, bebidas, ensaladas y cuando no quedó mas comida y andaban todos medio ebrios (algunos bailando y cantando canciones que se cantan en las peñas) llegó un pedido gigante de sushi, que a muchos les repuso el animo y como a eso de las siete de la tarde se fue todo el mundo a pza italia...<br />Yo no fui por ke marcelo tiene colegio mañana... Pero me dieron unas ganas!!!!<br /><br />No voy a elaborar mucho en el hecho de ke el caballero haya muerto, ni de las significancias politicas ni nada... solo me voy a referir un poco a qué significa el hecho para mi haciendo una enumeracion variada de mis antecedentes familiares...<br /><br />1.- Soy hija de alguien que fue piloto personal de Pinochet entre el 78 y el 82<br />2.- hay una foto autografiada de Pinochet en una oculta pared de mi casa<br />3.- Mi mamá estuvo en la escuela militar hasta que quedó embarazada de mi (segun mi abuela, tenerme a mi fue el peor error de mi madre)<br />4.- Mi tio favorito era cadete en la Escuela Militar cuando vino el golpe, a el le toco ir a cuidar la casa de tomás Moro.<br />5.- Meses despues de nacer yo, mi abuelo fue encontrado muerto en el rio Mapocho por ahogamiento. Sus pulmones tenían agua limpia. Fue asesinado por carabineros, su historia está en el Informe Rettig y en el libro Bucarest 187, el se llamaba Sergio Verdugo Herrera.<br />6.- Patricia Verdugo (operacion siglo XX, los zarpazos del puma) es hermana de mi mamá. Democratacristiana de corazon.<br />7.- Mi abuela nunca me habló mal de Pinochet, pero supe toda la verdad cuando yo tenía como doce años y me fui a vivir con mi madre a Santa Elvira, una villa que se llenó de gente que volvía del exilio o familiares de ejecutados politicos o detenidos desaparecidos. Mi tia patricia era ídola de multitudes.<br />8.- Estuve tres años en el Francisco de Miranda, un colegio de izquierda donde vivi el cambio entre Pinochet y Aylwin con un himno nacional fuerte y potente (sin segunda estrofa)<br />9.- Vivimos en casas cada vez mejores gracias al trabajo de mi papá. Dejó la Lan un tiempo y se instaló con su bomba de bencina que le trajo hartos beneficios (subimos de pelaje, nos vinimos a vivir al sector oriente de la capital) Esa holgura economica que fue permitida gracias a los beneficios de los planes economicos de Pinochet y su Junta.<br />10.- Mi unica referencia a diputados y senadores eran los respectivos que aparecían en Papelucho. Nadie de mi familia me quiso contestar que eran o que hacían. Crecí creyendo que ellos eran los "marxistas" que se habían quedado con toda la plata del gobierno de Allende.<br />11.- Mi mamá profesa su democratacristianismo a diestra y siniestra, mi papa es ultraderecha, mi hermana no emite opinion politica publica, mi hermano es de derecha pero MUY de derecha, mi familia materna está dividida... La mitad es de izquierda la mitad de derecha, y mi familia paterna es mas de izquierda de lo que mi papa quisiera pero es la familia y no se puede discutir mucho.<br />12.- Desde que soy chiquita acompaño a mi papá a sintonizar la Parada Militar. Soy adicta. Trato de ver la Parada siempre que pueda. Con el Marcelito vamos a la parada chica de las condes y somos de los que seguimos a la escuela Militar hasta su casa por Avenida las Condes, caminando y entonando "Los Viejos estandartes" (es dificil no quedarse atras)<br /><br />Varios años de estudio (siendo vieja ya) de la política por un lado y por el otro tambien. Mi eterna costumbre de sentarme a escuchar historias ajenas varias, terminaron con una persona (YO) que conoce de hartas historias personales por todos los lados. Trabajé voluntariamente para la JDC varios años, y apoyé abiertamente a la DC en mi gestion universitaria como dirigente estudiantil (que no fue mucha tampoco) un poco por respeto y cariño hacia mi abuelo (que nunca conocí).<br /><br />Que haya muerto Pinochet no me va a cambiar la vida. Tuve que sentarme largamente con mi hijo para explicarle lo de Allende, lo del golpe, lo de los DDHH, lo de la gente que ama a pinochet y la gente que lo odia, por que ver por la tele a miles de personas celebrando la muerte de alguien no se condice con sus principios.<br /><br />Espero haber sido lo suficientemente clara, y lo suficientemente imparcial para que Marcelo en el futuro pueda tomar sus decisiones solo. Por mi parte me gusta que Pinochet haya muerto como un delincuente. Procesado por varios de sus crimenes, con una situacion legal poco clara y dejado de lado por sus adherentes. Los mismos que hoy se agolpan a llorar en la Escuela Militar son los que ayer mismo decían que era "atroz" lo del Banco Riggs y que el informe Valech les abrio los ojos...<br />Señores, el informe Rettig era mucho peor... Para la derecha supongo que era una especie de libro de cuentos, si total la gente no estaba ahi para contar lo que les habia sucedido.<br /><br />A mis lectores les recomiendo leer Bucarest 187 de mi tia Patricia Verdugo... Si bien mi relacion familiar general con ese lado de mi familia esta muerta, eso no quita que el trabajo investigativo hecho por ella (mezclado con la ficcion propia de alguien acostumbrada a exagerar ciertos hechos -sobretodo lo relacionado con mi tio Roberto) sea hasta entretenido de leer.<br />--------------<br /><br />Lo otro es que en fotolog ya me despedí por un largo tiempo...<br />Y me falta despedirme acá... Hoy 11 de diciembre me enclaustro en mi casa a estudiar para el grado como corresponde. Yo tambien quiero la sonrisa de oreja a oreja que tiene mi amigo Carlos Vergara. Mi tiempo libre ya no se irá en eternos post ni en foros ni fotologs ni blog alguno.<br /><br />La fabrica de disfraces se cierra tambien a fin de año (apenas entregue todo lo pendiente) Esto es que recibo ordenes de trabajo hasta el 31 de Diciembre, asi que si quieren algo para el prox año (halloween, concilio, cosplay varios y etc) deben contactarse conmigo antes de esa fecha y dejar todo listo y los materiales comprados antes del 31 de Diciembre.<br /><br />Si me ven postear aqui o en cualquier otro lado son libres de putearme como quieran... Se que tengo graves problemas de voluntad y esto se me hace muy adictivo (de hecho parto escribiendo algo cortito y se me convierte en un tratado completo)<br /><br />Si alguno me quiere ayudar con apuntes o con grupos de estudio o con interrogaciones eventuales son mas que bienvenidos a apoyarme. Toy aqui en proceso de estudio.<br /><br />Asi que, mis queridos lectores... Me despido hasta abril del prox año, cuando postearé que he aprobado mi grado y que he celebrado (o que voy a celebrar) como una diosa griega con orgía romana y toda la cosa (Si, los poemas de la <a href="http://mallenchu.blogspot.com">Mallen</a> me inspiran mucho)<br /><br />Si quieren les cuento de que se va a tratar mi verano, organicé un horario bien escueto:<br /><br />Lunes a viernes<br /><br />8 a 9 am --- Chetas varias como levantarse, bañarse, tomar desayuno y varios como cortarse las uñas o pasarse crema por todo el cuerpo (Tambien para marcelo)<br />9 a 12 am--- Tres horas de estudio Tity (relativamente concentrado) Marcelo juega en su pieza o en la plaza (no pc, y no tele)<br />12 a 14 hrs--- Trabajo escolar con Marcelo (Leer libros, escribir cosas, potenciar matematicas, dibujar con tempera) una actividad distinta por dia (hacerlo con el)<br />14 a 15 hrs--- almuerzo y lavado de loza<br />15 a 18 hrs--- Tres horas mas de estudio tity... Marcelo puede jugar nintendo o gameboy o computador o ver tele, una pelicula no es mala idea. Marcelo toma once, tity no por que esta obesa como vaca<br />18 a 20 hrs--- Juego con marcelo en la piscina... Si alguien mas quiere hacerlo por mi, son dos horas mas de estudio. Tambien puedo seguir leyendo al borde de la piscina con el, pero soy muy acuatica y me tiento mucho.<br />20 a 21 hrs... Comer comida de la noche, bañarse (sacarse el cloro de la piscina) contar cuentos y acostarse a dormir (ese es marcelo, yo me pongo el pijama pero uedo despierta igual)<br />21 a 22 hrs... Ordeno materia para el dia siguiente, o concluyo tema inconcluso del dia de estudio.<br />22 a 23 hrs... Hablo por telefono con mi amorcito<br />23 hrs TUTO PROFUNDO<br /><br />Lectura obligada en el baño y en la cartera (pa la micro) Codigo Civil, codigo de Procedimiento civil, codigo procesal penal. Si me regalan libros para la pascua o mi cumpleaños no los leeré hasta aprobado el grado.<br /><br />El sabado dp de almuerzo nos vamos a casa de mi novio (o mi novio viene pa ka) pa pasar el domingo juntos (si se puede claro) Domingo de recreo y regaloneo y besuqueo mucho.<br /><br />Eso es fines de diciembre, enero y febrero<br />cuando empiecen las clases en marzo tendré todas las horas de marcelo en el colegio para estudiar a full, tambien si mi papa se raja este año tambien con una temporada de Ucelandia.<br /><br />Toy feliz<br /><br />Abrazos y gracias por sus lindos comentarios<br />Revisaré mi mail una hora al dia asi que agradezco que no me manden pps ni cadenas ni weas que no voy a revisar. Si no es urgente no me escriba tampoco... (los besos, abrazos y cariños SI son urgentes y las palabras de animo tambien)<br /><br />Los quiero mucho a todos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116584326282176457?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1164588132814489202006-11-26T20:52:00.000-03:002006-11-26T21:48:30.786-03:00(como tengo que darle de comer a mi chancho chico, no alcanzo a escribir todo ahora, ademas estoy medio cansada, tengo harto que actualizar: El matrimonio, el bautizo de la nena, y el cumpleaños de mi novio... Asi que aqui va la parte uno, el matrimonio,,, Enjoy)<br /><br />------------------<br />Fui al matrimonio con el vestido verde, a mi novio precioso le encanto mi pinta completa y me besuqueó mucho durante toda la tarde y toda la noche... Al final como accesorio me puse las manguitas goticas de la Monica (se las tengo ke devolver pronto, ya las lavé y todo). La Rochy fue mi incondicional apoyo en la hora previa, me ayudó con el look, maquillaje y peinado y tambien fue mi babysitter por esa noche...<br /><br />El matrimonio estuvo re lindo!!! la novia eso si parece que andaba medio neura (casi al borde del stress) desde el principio y durante todo el matrimonio... Se veía preciosa en todo caso, el vestido era un sueño bordado,,, Precioso...<br /><br />La ceremonia en la Inmaculada concepcion fue re corta, o al menos a nosotros se nos hizo corta por que a una señora delante nuestro que no conociamos (estaba todo el clan Faundez en pleno en una banca de la Iglesia) se le enredó una chinita en el pelo, y fue motivo de observacion y aguantarse la risa todo el matrimonio... <br /><br />La recepcion en el Croata estuvo genial, el coctel exquisito (me tome un par de whisky sour) y la comida igual estuvo rica... Cuando llegó la hora del merequetengetenge, los novios habian contratado un animador de baile entretenido para la primera hora...<br /><br />El animador no era otro sino Patrick Limardo... <br />Patrick es un chico de provincia amigo de mi hermano hace miles de años, que hace algunos años se instaló a vivir en santiago en nuestra casa. Tiene su propia pieza, su baño (o no??? las multiples construcciones de la casa parece que lo dejaron sin baño) y su espacio propio... Para nosotros es uno mas de la familia, ademas que es muy buena onda con Marcelo y todos lo queremos mucho. Patrick despues de unos meses comenzó a trabajar "precalentando" publico para los programas de television.<br />Hoy en dia el tipo está lleno de eventos y de programas y de proyectos... Cada dia tiene menos tiempo de descanso y lo bueno es que parece que le va muy bien. El se ve ultra feliz con su vida...<br /><br />Yo nunca habia visto a Patrick trabajar, y estuvo muy bueno!!! la gente le seguia todos los pasos (los tios, tias, abuelos, abuelitas y hasta losniños mas chicos le seguian toooooodos los pasos) Con Claudio, andres y la naty teniamos nuestra propia version de todos los pasos dados como referencia, y de repente Patrick nos ve, y le viene la risa... como que por un microsegundo se salio del personaje... Eso estuvo muy weno.<br /><br />El resto del matrimonio fue baile, cotillón y largos paseos por los jardines... (estuvo re lindo todo) En esos largos paseos, tuvimos con mi novio largas conversaciones, del futuro, de las proyecciones y de los proyectos concretos... <br /><br />Estas conversaciones se dieron en un contexto bien cuatico...<br /><br />Nunca tuve atraso ni nada, pero ese mes me autoconvencí de que estaba embarazada... (somos muy raras las mujeres ¿cierto?) y me encontraba las pechugas mas grandes, y la guata mas redonda, y mil sintomas segun yo, identicos a los vividos en el primer mes de embarazo del Marcelo... <br />Esta embarazosa sospecha me hizo darme cuenta de muchas cosas:<br /><br />1.- Por muy linda que parezca la idea (creanme que yo ya veía una guagua con rulos y cintas negras y rojas en la ropa, o una niñita muy jugosa mezcla perfecta de claudio y yo) claramente no estamos listos... El no ha terminado ni el colegio y yo llevo pateando el tramite de terminar mi fuking carrera durante casi cuatro años.<br /><br />2.- Yo entré en panico absoluto (amplifiqué por veinte todos los reproches que me llevé hace diez años cuando me embaracé del marcelo) pero claudio se veia bastante tranquilo, hasta feliz. <br /><br />3.- El panico mio no provenía del hecho en si (se que si me pongo las pilas, en algunos meses puedo sacar el puto grado antes de parir de nuevo, puedo trabajar unos dos o tres meses en lo que sea para ahorrar lo necesario, tengo sistema de salud gratis y por ultimo una amplísima familia (que incluye tambien a mis amigos y amigas) a la que puedo recurrir si mi familia directa me manda a la chucha y etceteras varios) Mi panico provenía de la inherente posibilidad de perder la tuicion de Marcelo ante mi padre. Mi papá adora a su nieto, desde el fondo de su alma, y conociendolo, si me hubiera pasado esto el no me habría apoyado una segunda vez, sino que esta vez habria peleado contra mi con dientes y uñas para quedarse con el niño y criarlo a su pinta. Para evitar que me lo quiten podría haber huído fuera de Santiago (a Curicó ni cagando), pero eso me habría significado perder a Claudio, y entre Claudio y Marcelo no puedo elegir, y con una guata creciendome y mamarme la maternidad otra vez sola como un deo, sin pareja y sin apoyo familiar esta vez, me habría significado irme textualmente a la chucha.<br /><br />4.- Claudio reaccionó mal ante este pánico, teniendo en cuenta que el habia reaccionado con calma, tranquilidad, y hasta felicidad, quizás creyendo que no era en absoluto mi intencion en formalizar una familia con el. ¿pero como explicarle el tremendo poder que tiene mi padre sobre marcelo sin asustarlo? Mal que mal, mi papa puede demostrar que durante los nueve años de vida del niño el ha pagado todo lo que al niño concierne, y que en el fondo el unico que puede darle el estilo de vida que el niño merece es el mismo y nadie mas. Quizas es ese tambien el miedo que me da el titularme. Se que cuando me titule me va a significar trabajar y con ello salir de la casa (mi papa lo ha dejado mil veces claro) y como me voy sin mi hijo?? y como llevarmelo sin que me planteen la lucha?? Es cuatico, de verdad es un tema que me angustia mucho. Cuando me quiera ir de la casa (aun por la puerta grande) ¿como me llevo a mi hijo sin que me lo traten de quitar?<br /><br />5.- El susto me hizo tomar una decision... A ver si ahora funciona... efectivamente estoy en casa estudiando pal grado, pero me distraigo demasiado. Quizas si trabajo medio tiempo (pero en algo formal, nada de pololitos) a partir de ahora puedo ahorrar para cualquier futura eventualidad. Estoy postulando a varias pegas a ver si alguna resulta. Y el empezar a trabajar me va a ayudar a querer terminar todo (el grado, la memoria) rapido para intentar potenciarme como persona. <br />No quiero que en el futuro una noticia de un posible embarazo sea una mala noticia... Nunca mas... Quiero que todo sea lindo y funcione, y para que eso suceda, tengo que empezar a forjarme como persona a partir de hoy.<br /><br />El "atraso sicologico" (como lo bautizó mi novio) tuvo su remedio el martes recien pasado, cuando me llegó puntualmente la regla, el dia y la hora correspondiente (ya dije ya que estoy como un reloj???) Y junto con el alivio no dejé que se me fueran los pensamientos acumulados durante la semana anterior. Quiero empezar a forjar mi familia a partir de hoy. <br /><br />Quiero una casa (para poder tener perros y gatos), un auto compacto y un aniversario de matrimonio en alguna parrillada bailable, una guagua con rulos y vestida de algun animé cualquiera. Quiero una mochila portaguaguas, y las mamaderas y un eterno pañal de genero colgado al hombro. Quiero una carrera en alguna institucion publica (tengo algunas ideas pal futuro pero mejor no las alumbro mucho pa ke no huyan), vacaciones pagadas y una linda jubilacion cuando me retire. Quiero a mis hijos titulandose en la carrera que ellos elijan y siendo felices con las personas que ellos elijan y de la forma que ellos elijan. Quiero envejecer al lado de mi Pokemón rico, y viajar por chile en las promociones de tercera edad del sernatur y juntar mis patitas heladas en la noche con la parte de atras de sus rodillas y morderle (sin la placa pa que no le duela) la oreja con aro por el puro gusto de morderlo y acostar mi cabeza en mi almohada favorita (su antebrazo lleno de lunares) y decirle que lo amo por el resto de mis dias. Eso quiero. Y ya empecé ya...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116458813281448920?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1163691995743961172006-11-16T11:47:00.000-03:002006-11-16T12:46:35.873-03:00Mi aniversario de pololeo estuvo muy muuuuuuuy lindo... Nos duró todo el fin de semana partiendo por el viernes. Ese viernes (como todos los viernes) lleguè a pasar la tarde en brazos de mi niño, y me recibe en su pieza con un cartel enorme (que cruzaba la habitacion) que decia "Feliz Aniversario Amor" y con globitos y serpentinas. Me emocioné hasta las patas... Casi me lo lloro todo... Fue una tarde re linda en sus brazos, nos hicimos muuucho cariño :P y nos hicimos hartas cosquillas. Fue un dia super especial.<br /><br />El sabado no nos pudimos ver, el tuvo que ayudar a su hermano a cambiarse de casa y yo tenia la kermesse del colegio, a la que me dio una lata espantosa ir. Marcelo estuvo re entretenido en todo caso por que salio con su tata y estuvo jugando Empire Earth (ya lo volvio a desinstalar ahora tiene puesto el Warcraft III).<br /><br />Ese sabado me fui a dormir a su casa en la noche (ese mismo dia fue el cumple de KPI en el ke pasaron muuuuchas cosas :P pero nosotros no fuimos), y el domingo (el dia de aniversario) lo pasamos juntos regaloneandonos harto y haciendo estupideces varias (fue el dia del saco comunitario.... Como le pasamos su cama a Marcelito cuando me quedo allà, dormimos siempre con Claudio en un par de sacos de dormir unidos en el living. Ese dia antes de separar los sacos nos paseamos ensacados por toda la casa recolectando gente, al marcelo, a la joselyn, andres, la naty y eramos ene adentro del saco gigante!!! Los tios estuvieron a punto de meterse al saco, tenian puras ganas, pero se quedaron afuera pa tomarnos fotos...)<br /><br />Dp del aniversario no hemos tenido mucho quality time juntos. Han pasado dos semanas y por alguna razon andamos cada uno en ondas distintas. Stress de fin de año, consecucion de metas por mi parte, y actividades extraprogramaticas por el suyo. Su primo se casa este sabado y en un principio la invitacion era sin pololas, pero de alguna manera nos lograron colar en la lista, asi que vamos con la Naty... Yo en un principio, re feliz!!! hasta ke me di cuenta que no tenia que chucha ponerme.<br /><br />Parto a mis sucuchos de ropa usada de siempre y algunos desconocidos hasta ahora, pero encontre dos vestidos hermosisimos. El primero donde las viejas de Santa Maria de la Buena Fe www.debuenafe.cl que tenían un vestido re lindo de tela pesada con pinta de vestido de ballroom, ya me veía con las plumas y las lentejuelas (no las tiene, hay que enchularlo todavia) que me quedaba precioso y estaba a DOS LUCAS!!!!<br /><br />Pa seguir revisando me fui a la Rampa de las Flores, (cuarto centenario con apoquindo) que tienen compraventas de ropa. Encontre dos vestidos que me quedaron bien, pero no me gusto ninguno. Uno era demasiado fome (sin posibilidades de enchularlo) y el otro era demasiado escotado, pero estaba harto lindo. Eso si parece que no era de fiesta, asi que capaz que el prox mes me lo compre (si es que està todavia). Mencion aparte merece la visita a la tienda de la Silvia, que cada vez esta mas lleno de ropa menos seleccionada (o sea hay de todo) y cada vez la señora se ha puesto mas garabatera. Me miró de arriba a abajo y me dijo "no tengo nada de tu talla". La odié. Igual busqué, igual encontré algo lindo, me lo probé me paseé con el, me di vueltas y hice como que estaba MUUUUY interesada y cuando salí (el vestido salia como 9 lucas) ella con una sonrisa de oreja a oreja me dijo, ¿te lo envuelvo? - No... Por que no tienes nada de mi talla. <br />La amiga de Punta Arenas que estaba con ella se empezó a reir, y antes de recibir alguna puteada de su parte me fui dandole la espalda (era mas feo el vestido en todo caso)<br /><br />Segui caminando en direccion al Vips donde dicen que tambien habian compraventas de ropa (ropa usada pero chilena ¿se entiende?) y en el camino me quedé pegada en una tienda que esta por fuera del Apumanque. NORA BAUER se llamaba. Las tipas que atendían, un amor todas y cada una de ellas. Reviso la ropa y veo precios impagables para mi (15 lucas, 25 lucas, 35 lucas) pero luego veo un maravilloso cartel que dice REMATE, TODO A 50% DE DESCUENTO asi que me puse con dientes y uñas a buscar algo bonito en los vestidos de fiesta, y entre varios que me llevé al probador lo encontré a el. Un maravilloso vestido verde muy ochentero, muy brillantoso con falso y lunares negros. Talla 40. ¿me creeràn que me quedó bien?<br /><br />Me lo compré y me desfinancié en forma automática (me costo 8 lucas) pero valio muuucho la pena. Ya me compre las medias, toy arreglando los zapatos, me consegui algunos accesorios y estamos al otro lado. No se todavia como chucha peinarme, de hecho me meti a la WWW a buscar ideas de peinado pa hacerse en casa (no me alcanza pa peluquero) <br /><br />Mil gracias Naty, Calu, Karla, Marcela, Monica, Fran, Faby, y sobre todo la Rocio que son el equipo de amigas mas increible del planeta (entre cuñadas, hermanas y primas mezcladas). Las que no tenían nada para prestarme, me ofrecieron ideas y ayuda pal dia D. Finalmente creo que ya lo tengo todo, y viene la Naty en la tardecita a que nos arreglemos juntas (Un spa day, supongo, que incluira manicure y pedicure - aunque usemos zapatos cerrados-) y luego nos vayamos juntas a la iglesia a encontrarnos con nuestros respectivos novios... o sea,,, Pololos :S (no me quiero casar yo todavia, aunque todos crean lo contrario... Le tengo panico a las despedidas de soltero... y mucha curiosidad a las de soltera -no he ido a ninguna- Ademas nadie me ha pedido matrimonio!!!! Asi que voces por favor apaguen la marcha nupcial que suena en mi cerebro AHORA!!!)<br /><br />Mencion aparte merece mi tostado facinante de camionero auspiciado por el sol de las dos y media en el medio de la cancha de Juan Gomez Millas, haciendole barra a la Monica en su partido de Baby. Espero que se me ablanque un poco la rojez pal sabado :S.<br /><br />Los tiritones escabrosos son obra de la intervencion oportuna de mi madre.<br />La vida estaba demasiado tranquila como para que ella no metiera la cuchara.<br /><br />(los que no sepan nada, y les guste leer dramones venezolanos pueden remitirse a la Saga completa titulada Mil Años que forma parte de este mismo blog, que parte el 29 de Julio (o de agosto???) Si no les gusta leer, les resumo que no me hablo con mi madre pa nunca mas desde que se me ocurrio increparla por sus fallas maternas no hacia mi sino hacia su hija mas chica. Se cagó de miedo en tres tiempos -quizás por que le guardo secretos que podrian hacerla pico pa siempre, pero claramente no es mi intencion divulgarlos- y actualmente se dedica a borrarme del mundo)<br /><br />¿Como entender que tu propia madre te haya demonizado con el mundo entero?<br />En vez de tragarse su reto y su rabia se botó al mundo diciendo que era una victima, pooooobre victima de las cosas espantosas que yo le dije. Le dieron ataques medio suicidas, en los que llora por telefono a mis hermanos y a sus amigos. Y como siempre la culpa la tengo yo. Obvio, de otra manera no le sirve de nada andar llorando como magdalena. SIEMPRE la culpa la tengo yo. Mi abuela no me habla (cero interes) y tengo cerrado el canal comunicacional con la Romina.<br /><br />Por puro joder, que en el fondo es su intencion primaria, va a bautizar a la Romina este domingo (nunca antes supe que tenía intenciones cristianas para con la niña) y llamó especialmente para decir que Simon y la Rocio estaban invitados pero que ni yo ni el delincuente de mi hijo pueden ir.<br /><br />La Rocio la mando a la mierda, hizo causa comun conmigo y con marcelo, y mi hermano hizo lo mismo (de manera mucho mas sutil).<br /><br />Pero a mi mamà se le salio decir la hora y el lugar antes de decir "bueno yo le digo a la Nena que ustedes no la quieren y que por eso no van a venir" asi que vamos a ir en masa a la iglesia a besuquear a la Nena y despues nos vamos a stgo de vuelta.<br /><br />Si no fuera por la Romina (la Nena) yo borraría a la Verdugo de mi vida para siempre. Que se muera luego y deje de joderle la vida a su hija como nos la jodió a nosotros. Se que es horrible pensar siquiera eso, pero no es mi intencion ser politicamente correcta en mi Vomitadero, lo siento mucho.<br /><br />Me cuestioné seriamente el cambiarme el nombre (usar los dos apellidos de mi papá en lugar de los mios) pero me arrepentí de la idea rápidamente. Mi abuelo -Sergio Verdugo- si hubiera estado vivo no habría permitido jamás que pasaran las espantosidades que han pasado por la vida de la Verdugo, y quizás las cosas habrían sido distintas.<br /><br />Cuando hablamos el tema ayer con la Rocio, yo estaba con tiritones de pánico. Temo mucho volver a enfrentar a la Verdugo, y por eso ir a Curicó este domingo es una idea entre parentesis todavia. Sé que pueden pasar muchas cosas, como puede que no pase nada (va a haber harta gente y solo vamos a ir a la iglesia)<br /><br />Con el corazon apretado los dejo mis lectores<br />A ver si dp les cuento mas (si es que a mi santa madre no se le ocurre asesinarme en plena iglesia- Igual me urge, la Verdugo tiene entrenamiento militar.)<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116369199574396117?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1161793783905562762006-10-25T12:24:00.000-03:002006-10-25T15:16:05.043-03:00Toda mi vida se ha convertido en un verdadero caos estos ultimos dias...<br /><br />Si, es semana de aniversario<br />Mi novio y yo cumpliremos 1 año de estar juntos (no de pololeo por que estamos pololeando desde el 19 de diciembre, pero ese pololeo operó de manera retroactiva hasta esa parte en que nos juntamos)<br /><br />UN AÑO ENTERO!!!!<br /><br />Y la verdad es que ha sido un año hermoso... Pero ¿saben que? Esta semana como que tengo todo dado vuelta (upside down)<br /><br />No se si será el puto SPM que me tiene como pateando la perra con el mundo pero es que han pasado muchas cosas a mi alrededor...<br /><br />1.- Marcelo de nuevo está con ataos en el colegio. No se pone las pilas pa hacer tareas ni pa estudiar. Le subieron la dosis al Ritalin, y ahora hace las tareas pero no quiere comer nada de nada (por el no comería nada en todo el dia) La Miss le vigila que coma en el colegio, y yo le vigilo que coma acá... Es espantoso paquearlo... como que me siento mala mamá por dejarlo sin tele o por quitarle juguetes (hay reglas respecto al orden de su pieza, y respecto a su limpieza, y respecto a sus habitos y muchas cosas... es horrible ser niño) pero sé que le estoy haciendo un bien (Su sicólogo decía que marcelo era un niño sin límites claros, que no avanzaba por que no sabía por donde avanzar)<br /><br />2.- Mi novio está teniendo ene actividades extraprogramáticas que le quitan tiempo, y algunos de esos tiempos se confunden con los cortitos tiempos que tenemos pa nosotros. Espero que sea solo por un tiempo, que no se transforme en costumbre... Mas encima pal viernes teníamos planeado pasar la tarde juntos los dos solitos, y resulta que marcelo sale mas temprano (a la una) asi ke ahi veo como me las arreglo... pero no me pienso quedar sin mi tarde de viernes (otra vez) en sus brazos... <br /><br />Por otro lado el bichito me dice al oido que Claudio lo pasa mejor sin mi... Que en el fondo mi presencia solo es un estorbo en su crecimiento y un tope en el camino que vaya a tomar su vida... Que yo (junto con mi hijo) somos una carga muy pesada para alguien que recien está conociendo bien el mundo y que quizás le haría un gran favor dejandolo a su suerte... Que tendría pena un par de meses (si, soy así de egolatra y creo que si me voy me lloraría al menos eso... aunque pensandolo mejor, no... mejor ni pensarlo) pero que en el futuro me lo agradecería...<br /><br />Pero ¿como quitarme de la vida sus abrazos marcados a fuego en mi corazon? No puedo precindir de sus palabras de aliento, y de sus complicaciones, y de sus simplezas, y de sus momentos felices y de sus momentos tristes... No puedo simplemente separarme de alguien que parece estar muy feliz a mi lado, y que me hace inmensamente feliz a mi y a mi hijo solo por que hay un puto pepe grillo en mi cabeza tratando de mermar mis cariños. Esta vez me las voy a dar de egoista... Ya lo decidí... Mi niño será menor pero es lo suficientemente peludo como pa evaluar si la relacion conmigo le sirve o no, si le satisface o no, si le hace feliz o no... Y si no, que sea el el que tome la decision de dejarme. Yo, al menos tengo claro que quiero cumplir varios aniversarios a su lado<br /><br />(necesito consejos para callar ese pepe grillo, o satanas, o conciencia, o inconciencia, lo que sea que es eso que me habla en la cabeza constantemente, si alguien sabe como, me avisa ok???)<br /><br /><br />3.- Echo de menos la compañía... Me fui de la compañía La Divina Comedia el 1 de Octubre... Ataos personales, cuestionamientos varios mios propios, necesidad de tiempo pa mi hijo y mi pololo me alejaron finalmente de la compañía... Pero no en mala, me fui dando un mes aprox de aviso (para que buscaran como reemplazarme) y mi ultima funcion fue el Domingo 1 de Octubre... Me lloré todo el final... Y ahora lo echo todo de menos... El escenario, las luces, el maquillaje, los vestuarios y por sobre todo al grupo humano... La Ange, Hector, Jorge, la Tati, la carmen, la carlita, la cami, lisandro y la maria alicia... A la Naty no la cuento por que igual como que la veo de vez en cuando... Pero al resto siento que no los veré mas (se me hace tan eterno el tiempo para mi regreso... quiero puro volver a trabajar con ellos otra vez)<br /><br />4.- Esta es la semana de aniversario del colegio de Marcelo (el British High School) y mandé una notita el lunes a los jefes de la alianza roja pa ke contaran conmigo en las actividades en que se inscriben los apoderados... Y todo bien... Ayudé a proponer ideas de escenario y vestuario de la gente... Incluso hoy mismo me toca cantar junto a una alumna en los Duos Musicales... Pero siento que a los chicos de III medio (que son los que organizan la alianza roja) no se estan organizando bien... Quizas estoy mal acostumbrada, y demasiado cercana a gente muy ejecutiva y movida (Los otakus, los roleros, los crillos, los artistas de la compañía) que sacan soluciones como conejos de un sombrero (Denny Crane!!!)... Como que me cuesta trabajar con un grupo humano normal, al que hay que decirle "hay que cortar el carton de esta forma y luego pintarlo y TU perico de los palotes estas a cargo de eso..." Y luego picanear caleta pa que perico lo haga. En todo caso ya lo decidí... No me pienso desgastar haciendo esto, no es pega mia... Ayudaré en lo que pueda y lo que no resulte es simple y llanamente tarea de ellos hacer que resulte... <br /><br />6.- Esta semana me la tomé libre de estudio para trabajar en el aniversario (del colegio y de pareja :D ) y terminar costura pendiente... Pero siento que no avanzo ni en lo de los aniversarios ni en lo de la costura... Quizá es tiempo de empezar a tomar onda, CENTRUM o un Ginko Biloba o algo que me de energías...<br /><br />7.- Reencontrar gente de la U es raro, estuve con la Mallén el lunes, y es bkn darse cuenta que a pesar del tiempo transcurrido y las circunstancias de la vida al menos nosotras dos seguimos siendo las mismas personas, y que la esencia de nuestro espíritu no cambia, quizas eso es reflejo de que siempre hemos ido por la vida con la verdad por delante, sin fingirle amistad a nadie.<br /><br />Gracias al curso de preparacion de grado tengo ke ir a la U dos veces a la semana y me he reencontrado con gente a la que no veía hace muuucho tiempo... Algunos que alguna vez fueron grandes amigos se muestran hoy distantes y alejados, y te lleva a cuestionarte si alguna vez efectivamente fueron amigos tuyos. Las brujas andan por su lado, la unica que me pesca un poco mas es la Peka y eso claramente es por que nos pillamos de vez en cuando en msn, si no quizas tb habría primado la distancia general que se ha impuesto en estos ultimos años con la gente que alguna vez me fue super cercana... No se... ¿Mi gente cercana en la U? despues de varios años en la Ulare me atrevo a decir que son menos de los que yo creía... Ellos son junto a quienes es un agrado sentarse a tomar un café o fumar un cigarro, hablar de la vida y matar los minutos que faltan para entrar a clases. Carlos, Pato, Carito, JP y Daniel... Son geniales, no se como lo hacen para estar siempre ahi, pasaremos a ser inventario de la U algun dia... ¿Mis mas grandes amigos de la U? Gato, Gustavo y Crichard... A los tres los quiero mucho mucho... Y a ninguno de los tres los veo nunca nunca (que espanto eso de la falta de tiempo para los seres queridos) ¿Gente que espero mantener cerca de mi a pesar del tiempo transcurrido sin habernos visto? Fabiola, Rodrigo y Sebastian. Que ganas de sentarse ante un café o un jugo o un helado a actualizar la vida...<br /><br />Y eso es mas o menos lo que me ha pasado<br />Muchas reflexiones generales, poco tiempo pa postearlas<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-116179378390556276?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1158803721158953122006-09-20T21:49:00.000-04:002006-09-20T21:55:21.176-04:00Ciertisimo...<br /><br />¿cuantas veces dije que me iba a poner las pilas con el estudio y weas varias?<br />Miles,,, ¿cuantas veces lo hice de a de veras? Nunca en realidad<br /><br />Hoy fue un dia genial,,,<br />Estudie toda la mañana (a saltos por que mi "nieto" - la mascota virtual del Marcelo- me pedia comida a cada rato) y estuvo genial y productivo...<br /><br />Me premie con una tarde para mi, rosadeando en brazos de mi novio que salio temprano de clases hoy...<br /><br />Fuimos al instituto chileno japones, (estoy investigando como demonios se hace un kataginu) y vimos muchas fotos y muchos libros, pero nada muy concreto... Ibamos a sacar fotocopias,,, Pero mi novio es un excelente dibujante (me encanta el) y dibujó todo lo que yo necesitaba...<br /><br />Espero tener pilas para mañana y el resto del tiempo ke me quede para estudiar,,, Como verán saque el countdown de la pagina por que me parecía atroz tenerlo ahi contando los segundos que faltan... Mal que mal, no tengo fecha para dar el grado, sino que me voy a presentar cuando esté absolutamente lista<br /><br />Mando besos a todos<br />Mando abrazos a todos<br />La primavera se vino con viagra dicen,,, Lo genial es que me pilló enamorada hasta las patas... <br /><br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115880372115895312?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1157916439075190072006-09-10T15:18:00.000-04:002006-09-10T15:27:19.093-04:00Hace mas de dos años que la regla me llega puntualmente cada cuatro viernes...<br />Eso es, que mi ciclo es de 28 dias...<br /><br />Hace dos años como que hay estancamiento en mi vida, no avanzo... y es como si no quisiera avanzar...<br /><br />Todo comenzo cuando termine la practica, en mayo del 2005... Fue ahi cuando me di cuenta de lo ingrata que es la pega del abogado... El abogado se nutre del sufrimiento ajeno y yo no quiero eso... Mi sustento se basa en las lagrimas del otro...<br /><br />Supongo que por eso no estudie al cien por ciento cuando di el grado por segunda vez... Y por eso tampoco he vuelto a sentarme a estudiar en el año entero que ya ha pasado...<br /><br />Algo me distrajo mucho: entré a la compañía "La Divina Comedia" www.ladivinacomedia.cl donde me he presentado en varios escenarios como la mama de simba en la version chilena y musical del Rey Leon...<br /><br />Pero es hora de retomar el camino, de ponerse las pilas y decir, ya esta bueno ya de no hacer nada...<br /><br />Estudiar, ser mamá, pololear y coser seran los verbos rectores de mi vida hasta que de mi examen de grado... En ese orden de prioridades...<br /><br />Renuncié a la Compañía ayer... Mi ultima funcion será el Domingo 1 de Octubre en el Portal La Dehesa a las 16:30 hrs... Tengo mucha pena, pero al mismo tiempo siento que tengo un tremendo mundo por delante...<br /><br />Y por que ahora?<br /><br />No se por que ahora... Un ultimatum dado por mi papa el dia de ayer me terminó por remecer... Es cierto, no puedo hacer mas que agachar las orejas y decir, tienes razon... <br /><br />El ciclo me cambio... Esta semana la regla me llegó el lunes y no el viernes ... supongo que este cambio de ciclo me ayudará a cumplir los objetivos deseados<br /><br />Mando abrazos muchos<br />Y deseenme suerte<br /><br />Besos<br />Tity<br /><br />PD: Te amo millones!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115791643907519007?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1157425570978988422006-09-04T23:03:00.000-04:002006-09-04T23:06:11.000-04:00Me la compraron el 12 de agosto, y espero en su cajita a que la abriera para su estreno oficial... Y la abri ayer, para sacarle los elementos que me pedían para el curso de uso y manejo que fue hoy!!!!<br /><br />Me encantooooo!!!<br />soy feliz y amo mi maquina de coser....<br /><br />Kiero coserle disfraces al mundo<br /><br />Avisenme si kieren cosas lindas que mostrar ante la envidia de sus amigos para el jaloguin o el concilio de dragones,,,<br /><br />Besos<br />Tity<br /><br />PD: Entrada frivola y rapida hoy, mi novio esta esperando a que lo llame por telefono<br />TE amo millones millones!!!!<br /><br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115742557097898842?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1155583158329512742006-08-14T13:52:00.000-04:002006-08-23T02:58:04.006-04:00La verdad no hallaba las horas de encontrar un momento de paz para hacer este entry final respecto al tema de mi madre... Y la verdad tengo ke confesar que ha sido bastante complejo volcar tanta cosa personal y antigua aqui... Mas que nada por que significa abrir viejas heridas y romper antiguas costras...<br />Pero quiero terminar hoy... con este entry...<br /><br />Aqui vamos....<br />-----------------------------------<br /><br />Cuando a mi papa lo operaron del corazon a finales de 1991, el no quiso que mi mamá se enterara... Y tuvo mucha razon... De alguna manera se las ingenió para llegar hasta la cama donde mi padre se recuperaba de una muy compleja cirugía, y decirle al oido que ojalá se muriera pronto al mismo tiempo que le sonreía a las otras gentes que rodeaban a mi padre y que lo visitaba en su muy lenta recuperacion...<br /><br />A mi papá le cambio la vida... Si antes vivía preocupado de nosotros, y sobre todo de mis hermanos... Tanto que dedicaba su vida a luchar contra mi madre para lograr visitas, tuicion o lo ke fuera... Cuando se recuperó empezó a vivir su etapa egoista... en la que todo lo que no fuera el mismo, no era en absoluto importante... Y se llenó de mañas desconocidas y maniaticas... Era espantoso vivir con el...<br />Las mañas de mi padre siempre existieron, pero antes no se notaban por que pasaba dos semanas fuera de Santiago, y una en la casa y luego dos mas afuera, y etcétera... Un estilo de vida que lo dejaba agotado pero al mismo tiempo se acostumbro a la impersonalidad de los hoteles, y a su impecabilidad, y que todos los dias te dejan el shampoo donde siempre y en esos lugares nunca se te acaba el papel para el water, entonces a los seis meses de vivir seguido en su casa empezó a criticarlo todo... Desde el aseo, hasta la comida, y hasta la manera en que mi abuela y yo nos vestíamos... Nada era lo suficientemente bueno para el...<br /><br />Empezó a exigir en el tribunal la plata que correspondía a mi parte de la pension alimenticia, y se enojaba conmigo por que iba de vez en cuando a ver a mi mamá o a veces por que hablaba por telefono con ella... Fue cuando peor estuvo de su fobia a mi madre... El proceso por la tuicion de los niños estaba entrando a favorecer a mi papá, la sentencia no salía, pero despues de todos los estudios ofrecidos y las pruebas recopiladas, estaba claro que la tuicion tenía que ser de mi papá...<br /><br />Ese año 1992 fue claramente el peor año de mi vida... En el colegio yo lo estaba pasando pésimo, (malas notas por primera vez en mi vida, problemas de adaptacion con mis compañeros, atados y confusiones varias... los 16 años son muy atroces) y en la micro desde mi casa al colegio, a veces me pasaba de largo y me iba a la casa de mi mamá a regalonear con ella y con la Rocío, que tenía clases en la tarde... Mi mamá se empezó a transformar en amiga de nuevo ofreciendome ayuda, consejo y compañía, tanto en lo emocional como espiritual...<br /><br />A mediados de año le dije a mi papá que no podía seguir viviendo con el, al menos en esa actitud egoista y egocentrica en que pretendía enfocar su vida... Y me fui a vivir con mi mamá en Agosto de ese año... <br /><br />Simón y la Rocío estaban felices... Y yo tambien... Otra vez estabamos todos juntos, y yo tenia mi espacio, mi rincón, mi lugar en el mundo... Dejé atras a mi abuela (que cada día me paqueaba mas y mas ahuyentando a cualquier amigo que tuviera pinta de posible pololo), a mi nana que se había convertido a Testigo de Jehová y claramente ya no ofrecía consejo alguno que no viniera acompañado de la revistita Despertad! y a mi papá lleno de mañas...<br /><br />Lo primero que tuve que hacer fue ir al tribunal a declarar que yo volvía a vivir con mi mamá por que no me gustó vivir con mi papá... Recuerdo ese viaje en auto y con mi mamá eramos muy amigas a la ida... Pero la amistad le duró hasta que yo salí de la sala de actuarios... Ya andaba histérica y neurótica cuando llegamos a la casa...<br /><br />Pero el primer mes ya tuvimos problemas:<br /><br />1.- No me daba plata ni para la micro... En serio... Yo iba en un colegio que igual quedaba lejos (a tres comunas de distancia) y me las tenia que ingeniar para que la mesada que me daba la Lela me alcanzara para eso.<br /><br />2.- No me pagaba la academia donde yo hacia danza y acondicionamiento físico. Me la pagaba la Lela a escondidas de mi papá, por que el se empeñó en decir incansablemente que si yo me iba no iba a recibir nada de el, ni ropa siquiera...<br /><br />3.- Me usaba mi ropa, y se compraba ropa para ella pero no para nosotros (eso no había cambiado, pero yo estaba mas grande, y mas criticona)<br /><br />4.- No me compraba ni siquiera los articulos de higiene femenina (toallitas, desodorante, tampax o shampoo) Ella decía que si ella podía pasar su regla con compresas de algodón con papel confort, entonces yo tambien y que las Ladysan eran un lujo...<br /><br />5.- Obviamente siendo yo mas grande, empecé a notar que la plata que le entregaba mi papá era traspasada al negocio de ella o era malgastada en tonteras (cenas, asados de dia domingo pal tio jorge, cuadros, cortinas nuevas cada dos meses o nuevos muebles de patio) y volvían a faltar cosas esenciales (pan, verduras, carne...)<br /><br />El volcán Tity hizo su erupcion en diciembre de ese año, cuando mi mamá se negó rotundamente a pagar las 75 lucas de mi viaje de estudios (ni siquiera en cuotas) y no bastandole eso, se negó tambien a que el resto del curso me las pagara (los apoderados estaban dispuestos a hacerlo entre todos, por que vieron que en los tres años anteriores yo había organizado muchas actividades para juntar recursos para el viaje de estudios), y volví a la casa de mi papá con la cola entre las piernas y con una pena honda... Mi papá no me quiso pagar el viaje de estudios tampoco, supongo que en castigo por haberme ido... Quien sabe...<br /><br />Tiempo despues Simón y la Rocío se aprestaban a cambiarse de casa con mi mamá... La casa de la Florida era de mi abuela materna quien al parecer se enteró que mi mamá recibía una suculenta pension alimenticia de mi papá y le empezó a pedir arriendo... Mi mamá dijo que no le pensaba pagar un puto peso... y mi abuela la echó... Dentro de la misma villa consiguió un genialísimo descuento por una casa un poco mas grande y la compró con un crédito hipotecario... Segun ella el pie lo pagó el Tio Jorge y que por eso la casa es de el, aunque está a nombre de ella...<br /><br />Mi trato con mi madre por ese tiempo fue mas distante... Mas cuidadoso... Intentaba ser diplomática con ella cuando correspondía y simplemente trataba de no "agarrar papa" con las constantes provocaciones de su parte... Yo ya no me quedaba a dormir allá (mis amigos de cuando pendeja ya no estaban y los que quedaban no eran lo suficientemente importantes para mi como para mamarme a mi madre de nuevo) <br /><br />Dentro de esa "paz" ocurrieron varios eventos... Mi hermano creció y se empezó a dar cuenta de su realidad... Comenzó a pedirle cuentas a mi mamá, sobretodo por las veces que los dejó esperandola en el colegio, motivo que era de constantes burlas por los compañeros del colegio o que los dejó sin materiales entrando a clases...<br /><br />Recuerdo una visita mia de fin de semana, en que mi mamá las emprendio a golpes contra el simón por que el tio jorge se había ido por su culpa... Esa vez me interpuse entre mi hermano y ella y fue la unica vez que le levanté la mano a mi mamá... Esa vez debí traerme al Simón a la casa...<br /><br /><br />Jorge se terminó llevando a mi mamá junto con Simón y la Rocío a vivir a Curicó... Y las visitas funcionaban re bien... Yo iba bastante poco (había entrado ya a la Universidad) y los niños cuando venían yo los iba a buscar y a dejar al terminal, si mi papá no estaba para hacerlo...<br /><br />Segun Simón y la Rocío la cosa funcionaba re bien, por que en Curicó mi mamá no trabajaba, entonces pasaba mas tiempo en la casa y con ellos... Jorge vivía allá, pero se volvía a su depto en Santiago cada cierto tiempo. Como Jorge pagaba todo (el arriendo de la casa, las cuentas y la mercadería) mi mamá tenía un millon mensual (la pension alimenticia mia, de simon y la rocío) para gastarselo como le viniera en gana... El aroma del dinero una vez mas mantenía a mi madre mansita como un cordero...<br /><br />Mi mamá quedó esperando guagua intencionalmente a la riesgosa edad de 43 años... Y nos consta que fue intencional, porque quedó esperando una vez y cuando le contó a Jorge, el se enojó mucho... Mi mamá tuvo una perdida espontanea y con toda esa pena que tuvo, Jorge volvió a su lado... Pocos meses despues salió embarazada de nuevo... Esta vez Jorge agarró sus maletas y se fue a Santiago en forma definitiva...<br /><br />De ese embarazo nacio una guagua preciosa... La Nena Loca... Hija de mi mamá, del Simón y de la Rocío... Los dos crecieron mucho con esta guagua dando vueltas... Mi mamá se dedicó al embarazo y a la crianza de esta nueva hija con todo su corazon... Y debo admitir que en todo ese tiempo fue una excelente madre... Tanto con Simón, La Rocio, La Nena y conmigo... Jorge estaba lejos... Pero en Curicó la pension alimenticia parecía multiplicarse por que allá el costo de vida es mucho menor que en santiago...<br /><br />Al poco tiempo la que salio embarazada fui yo... Y mi papá se enojó mucho... Tanto que fue muy poco lo que me habló durante el embarazo... Mi abuela murió en ese mismo tiempo, de hecho ella ya estaba en su estado terminal cuando yo quedé esperando...<br /><br />Sin nadie con quien compartir lo de las estrias, y las mil menudencias del embarazo me acerque a quien lo habia vivido hacía tan poco,,, Mi Madre... Y debo admitir que mi madre fue una excelente madre conmigo en ese tiempo... Hablabamos largamente por telefono por horas, y cuando yo tenía encontrones con el papa de mi guagua o con mi propio papá, la unica oreja disponible era la de mi madre (el resto del mundo no parecía perdonarme el hecho de quedar esperando y tener una guagua en la mitad de mi carrera)<br /><br />Ese periodo le duró exactamente hasta dos meses antes que marcelo naciera... Ese año se había venido mi hermano Simón a vivir con nosotros, y mi papà estaba pidiendo al menos la mitad de la pension de mi mamá... (de los tres hijos a quienes favorecía la pension alimenticia que recibía mi madre, DOS vivían con él,,, OBVIO) Por que tuve que ir a declarar al tribunal que yo llevaba muchos años ya viviendo con mi papá y que iba a la universidad y que me la pagaba mi papá...<br /><br />Mi mamá no me lo perdonó... De hecho se fue a comprar weas a Iquique a menos de una semana de mi fecha probable de parto... Obviamente no se vino cuando tuve la guagua, y fue a mi casa a visitar al niño casi por cumplir como dos semanas despues...<br /><br />¡Que triste que la relacion emocional con tus hijos dependa del provecho económico que le puedas sacar! <br /><br />Al año siguiente ya había problemas con la Rocío...<br />Simon y la rocio eran partners, en casi todo... Y tambien eran partners en el abandono... que en Curicó en los primeros años no se notó mucho... Y no se notó por que vivían en el centro, a una distancia caminable desde el colegio... Tenían nana regaloneadora que se quedaba con la Nena Loca guaguita y les preparaba almuerzo, once y comida mientras mi mamá supervisaba las obras de construccion de SU CASA en un loteo de parcelas en la zona de Piscicultura (por el camino Los Cristales)... <br />Las obras tomaron mas de un año (y eso que la casa era prefabricada) Cada habitacion tenia una tematica propia, los pisos y paredes fueron cuidadosamente elegidos, asi como tambien todos y cada uno de los muebles y su locación perfecta en la mini mansion de Los Cristales...<br /><br />Cuando a la rocio le toco quedarse sola en el campo con mi mamá y la Romina, empezó a depender inevitablemente del hecho de que mi mamá iba a tener que ir a dejarla y a buscarla siempre...<br /><br />La rocío se levantaba temprano todos los dias y mi mamá en su atraso demencial de todas las mañanas, no solo se alteraba a ella sino que dejaba llorando a la guagua (a la que trataba pésimo) y alteraba a todo chile a su alrededor... Para terminar llevando a la rocio al colegio tarde... Y tarde tambien iba a buscarla... <br /><br />La Rocio no era tonta,,, el colegio estaba a una distancia caminable del terminal de buses... Cuando mi mamá se atrasaba, se tomaba un bus a Santiago... Muchas veces mi mamá se enteraba entrada la noche que la Rocio estaba en santiago y tenía que venir a buscarla acá entre maldiciones y garabatos varios...<br /><br />Asi fue como la rocio tambien se vino... con un dolor demencial en el alma... y un peso de culpa que le tomó muchos años sacarse de encima... Tuvo que dejar a la Nena Loca sola... Y a mi mamá llena de odios y rencores...<br /><br />Mi mamá solo la soltó cuando mi papá se comprometio con el abogado sentado a su lado y con las firmas y todo a seguir pagandole pension alimenticia hasta que la rocio cumpliera los 18 años... Una pension mas reducida,,, pero no pude dejar de pensar en eso del dinero.... Como el dinero es capaz de dejar a mi mamá tranquila... Supongo que cualquier trauma se superará con dinero entonces... Mis tres hijos me abandonan, huyen de mi... No importa, tengo plata igual... Y gasto mucho menos!!!<br /><br />Varias veces visité a mi mamá en Curicó... Su frivolidad y ligereza en ver la vida a veces se me hacía necesaria ante la gravedad extrema de mi padre para algunas cosas... De a poco nos hacíamos amigas de nuevo... Embarcadas las dos en la crianza de nuestros pequeños hijos... Ella con su eterno sistema; que yo hago lo posible por no imitar...<br /><br />Pero mi ultima visita a Curicó fue el acabose...<br />Fui por tres dias a ver a mi mamá...<br /><br />Desde el primer dia solo pude escuchar comentarios externos de todos los que trabajan con ella o para ella, de su eterna desorganizacion horaria... y de su claro abandono de la Romina...<br /><br />El viernes ibamos a ir a una misa que conmemoraba los 30 años desde la muerte de mi abuelo... Y yo sabía que era un momento emocionalmente complejo para ella... Elegí mi mejor tenida y la mejor tenida de Marcelo para la ocasion... Pero a ella no le parecio suficiente... Y el Jueves partió a comprarnos ropa a los dos y tambien nos llevó a la peluquería... (estabamos muy indecentes segun ella) Cuando compramos ropa me parecio muy injusto que la Romina no se comprara tambien una tenida nueva... Tenía su carita larga... Asi que la ayudé a elegir una tenida de lolita...<br /><br />La Romina ya tiene 10 años, se está empezando a poner grande y peluda, lo que la tiene mas retraída y quiere pasar mas piola... No quiere ser la niñita peinada con chapes y con vestidos con vuelos, por que a la niñita todo el mundo la mira, pero a una lolita normal, de jeans y beatle no la molesta nadie (y mucho menos en la edad en que una menos quiere que la miren)<br /><br />A la mañana siguiente, nos levantamos temprano... La romina la noche anterior había dicho que no iba a usar por ningun motivo el vestido naranjo, que para eso tenía su ropa nueva que igual estaba bonita... Mi mamá me insistió en que la convenciera yo de ponerse la tenida de vestido...<br /><br />No se si yo tengo mal gusto, o no entiendo el concepto de elegancia de mi madre... pero no veia gran diferencia estética entre las dos tenidas... Entonces simplemente le dije... A MI NO ME METAS... SI VAS A OBLIGAR A LA ROMINA A USAR ALGO QUE NO LE GUSTA, VAS A TENER ROSCA SEGURA Y QUEJAS DURANTE TODO EL CAMINO... EMPIEZA EL DIA CON EL PIE DERECHO Y DALE EN EL GUSTO... NO TE CUESTA NADA... SI INSISTES CON LO DEL VESTIDO NARANJO CONVENCELA TU SOLITA... YO NO ME METO...<br /><br />Me levanté, levanté a mi hijo y desde la pieza verde llegaban gritos y llantos y pataletas y escandalos varios... Me aguanté un tiempo... Hasta que la nana me comenta que esa es la forma habitual de despertar a la Romina todos los dias... <br /><br />Y como una cascada me cayeron los años de maltrato encima... Y los años de gritos, y de culpas donde yo soy siempre la culpable de todo... Y me puse en el lugar de la Nena y no pude hacer otra cosa que intervenir...<br /><br />YA BASTA!!! le dije a mi mamá, quien se encerró en el baño a ponerse maquillaje hasta por debajo de las orejas... Y vestí a la Nena con la tenida de pantalón con el chalecho del vestido naranjo, no se veía mal... Pobre Nena... entre sollozos mantenía un silencio férreo, en el que no me quería contar nada y tampoco queria seguir llorando pero no podía evitarlo... Eventualmente aparecia mi madre desde el baño y le gritaba palabras sueltas a la pobre Romina... ¡INFELIZ! Y volvía a entrarse.... al rato volvía y ¡DESGRACIADA MALAGRADECIDA!...<br /><br />No aguanté mas...<br />Córtala,,, por favor córtala... <br /><br />Corrieron algunos argumentos por mis labios... <br /><br />- La Nena ya esta grande y puede tomar algunas decisiones sola, como que ropa ponerse por ejemplo...<br />- La Nena no tiene por que soportar este maltrato tuyo todos los dias...<br />- La Nena esta pasando por una etapa compleja, y quiere pasar desapercibida... ¿no lo entiendes? <br />- Cortala con tu escandalo por que esa no es manera de criar a un hijo...<br /><br />Argumentos que le parecieron peligrosos, sobre todo por que la niña estaba ahí mismo... Segun mi mamá La Nena se estaba dando cuenta de que podía cuestionar a su madre y eso era extremadamente peligroso... Que yo le estaba envenenando la cabeza a su guagua...<br /><br />¿Que no entiendes que la nena ya no es una guagua? Ya tiene 10 años!!!! Es una niña grande!!!! Que no tiene amigas por que vive sola en la mitad de la nada!!! y sola y exclusivamente por que tu te has obstinado con apernarte aqui por el resto de tu vida aunque eso signifique cagarle la infancia a tu hija...<br /><br />Dios te dio la magnifica oportunidad de ser mamá de nuevo y enmendar todos los putos errores que te mandaste con nosotros... Y los estás cometiendo otra vez!!!! Abandonas a tu hija a la salida del colegio por horas!!! y el puto colegio queda a media cuadra de tu pega!!! Pero quitarle cinco minutos a tu rutina de conversar con cuanta vieja llame o se asome a tu puerta es DEMASIADO SACRIFICIO!!! <br /><br />No quiero ahondar en la cantidad de errores que se han repetido en la vida de mi madre y que a la Nena le ha tocado presenciar (gracias a Dios un angel de la guarda la protege -a la Nena- y mi mamá nunca ha caído en brazos del trago o de las drogas) pero estos no se difieren mucho a los expuestos en los post anteriores... Maltrato sicológico, manipulacion, abandono, y total y completa irresponsabilidad por el desorden general de su vida, lo que conlleva al desorden total de la vida de su hija mas chica...<br /><br />Esta pelea derivó en muchas cosas...<br />- NO LE METAS IDEAS A MI GUAGUITA<br />- QUIEN TE CREES TU PARA JUZGARME<br />- NO TE VUELVAS A ACERCAR A LA ROMINA<br />- LLEVATE A TU HIJO QUE NO LO QUIERO CERCA MIO<br />- NO TE ME VUELVAS A ACERCAR EN LA VIDA<br />- NO QUIERO VOLVER A VERTE NUNCA MAS<br />- SAL DE MI CASA PARA SIEMPRE<br /><br />Ella tomó el auto, a la Nena y se fue<br />Nos dejó con el Marcelo abandonados en la mitad de la nada (no pasan micros por ahi)<br />En una maleta antigua de la casa (Hay millones de maletas allá, mi mamá viaja al menos dos veces al año con la romina (auspiciada por Jorge) a algun lugar del mundo- y no nos trae nunca nada-) metí mi ropa acumulada en las bodegas del entretecho de la casa de mi mama, y algunas cosas mias tambien melgadas por ahí.<br /><br />Me fui con una pena honda, en un Taxi, con mi hijo de la mano... Pena por la pobre Romina que vio que mi mamá me echó de ahí por que yo la estaba defendiendo... Al menos a mi no me echó los carabineros encima como a mis hermanas mayores...<br /><br />Ha pasado un mes y dos dias... Y ya la pena no es tanta...<br /><br />La Rocío que llevaba casi dos años sin hablar con mi madre volvió a hablar con ella para tener contacto con la Romina... Y al parecer la niña está bien...<br />La paranoia que le generó a mi mamá la pelea conmigo le implicó que ahora al menos se está preocupando mas por la niña y por sus horas de recogida... Ojalá le dure harto...<br />Mi mamá ha llamado a sus familiares y amigos y les ha dicho que yo peleé con ella por que no me dejó invitar a mi novio a la misa de mi abuelo (como si yo fuera tan sádica de hacerlo pasar por las caras de esta gente que no es capaz de mirarme bonito ni siquiera a mi)<br />A mi hermano mi mamá le dijo que yo había hablado con Jorge y que yo le había contado a el acerca de sus affairs con otro hombre. Yo desde el episodio en Curicó no he querido hablar con Jorge hasta que se me pase toda la rabia con mi madre para evitar deslizar cualquier informacion que le pueda hacer daño a mi hermana directa o indirectamente. De todas formas con quien se meta mi madre no es asunto mio...<br /><br />Se supone que al menos tus padres tienen que amarte incondicionalmente ¿no?<br />Si ellos no son capaces de hacerlo ¿como esperar que alguien lo haga por que si?<br /><br />Desconfiar del amor es la unica herencia que me ha dejado mi madre...<br />Si ella no fue capaz de aguantarme ¿como esperar que alguien lo haga?<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115558315832951274?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1155307307737593612006-08-11T09:21:00.000-04:002006-08-11T10:41:47.813-04:00(Esta es la tercera parte de los "Mil Años"... Ya se que puedo pasar por latera... Y que ya es mucho el tiempo que le he dado al temita este... Pero como las espinillas hay que ordeñarlas completamente para que terminen desapareciendo, quiero terminar el relato completo... Y dejar de guardarme tanta cosa que me ha ido con el tiempo haciendo daño...<br /><br />¿Saben? El sacar todo esto pa fuera me ha ayudado a ser mejor mamá de mi Marcelo... y no se... me ha servido tambien para darme cuenta de una u otra manera que el infierno que fue mi niñez y adolescencia no fue mi culpa enteramente... Me ha ayudado tambien a notar mis propios defectos como madre, como hermana, como hija y como pareja... Este ha sido un tiempo retrospectivo, en el que me revuelco en mi pasado para salir al futuro mas sabia y mas conocedora...<br /><br />Hay gente que me ha dicho que lo de los Mil Años es muy íntimo de contar, que no debería hacerlo por que mal que mal esto queda publicado (no pienso eliminar mi blog ni tampoco una sola de sus entradas, con lo que me costó armarlo a mi pinta) pero saben que? Siento que en este sentido no tengo nada que ocultar... Y en terminos practicos quienes leen el blog son aquellos muy muuuy cercanos y muy muuy queridos, y de alguna u otra forma conocen partes de la historia... Quiero terminarla pronto... Para empezar a poner las cosas lindas que me han pasado estos dias... <br /><br />Gracias por sus comentarios y por las llamadas telefonicas,,, Los quiero mucho...)<br />-----<br /><br />Ese dia de Abril de 1989 mi mamá trajo a la casa por fin la ropa limpia... <br />Mi papá nos compraba ropa los fines de semana (por que siempre ibamos mal vestidos -claramente ninguno de nosotros se daba cuenta- y por que le gustaba que salieramos con el a pasear) y algunas veces esta ropa volvía a aparecer en la ropa limpia (otras veces no, como ya comenté lo de las compraventas de ropa)<br /><br />Efectivamente un par de calcetines blancos mios aparecio dentro de la ropa limpia... Y estaban teñidos de rosado... <br /><br />Mi estado nervioso era horrible... Así como mi madre podía explotar con cualquier cosa (o sea, cualquier cosa... Si alguno de los pololos de turno no se queria quedar a dormir con ella en la casa por consideracion a nosotros, me despertaba a golpes a medianoche por que era mi culpa... Por que yo ese fin de semana no me habia llevado a los niños a la casa de mi papá, o simplemente por existir...) yo tambien podía explotar a la mas mínima provocación...<br /><br />Aqui quiero hacer un alto y hacer un comentario... <br />Lo de que el maltrato se traspasa, es absolutamente cierto... Llega un minuto en que no sabes relacionarte con el mundo de otra manera que no sea de la manera en que te tratan a ti...<br /><br />Mis hermanos se mamaron muchos sopapos mios cuando eran chicos... Y a mi mejor amiga la Mapy le llegaron muchos retos injustificados... Recuerdo ser una pendeja manipuladora y furiosa, siempre enojada... Recuerdo tambien ser dominadora y pobre de aquel ser del universo que no me hiciera caso (A excepcion de mi mamá... obvio, ese ser me causaba un miedo espantoso)<br /><br />Eso con el tiempo ha cambiado, he trabajado en control de impulsos... pero siento que no es suficiente...<br /><br />Hay veces en que estoy tratando de hacer que Marcelo haga algo (ponerse los zapatos, lavarse los dientes, comerse la comida) y cuando no lo quiere hacer se me arrancan los tarros con la ira... No puedo decir que nunca le he pegado (se ha llevado justificadas palmadas en el poto por insolente) pero efectivamente me saca de las casillas (mis hermanos tambien lo hacían...) Si bien me controlo en la agresión física, a veces mis retos son demasiado fuertes o mis castigos son demasiado severos... Me cuesta medir la cantidad de ira a desatar... Contar hasta 10 no es malo, pero a veces se me olvida... <br /><br />Continúo... Ese calcetín rosado me cambió la vida...<br /><br />Me lancé hacia la habitacion de mi madre, furibunda con el calcetín en la mano exigiendo explicaciones... Y entre los gritos que iban y venían volaron frases como:<br /><br />¡Lavate tú tu ropa entonces!<br />Claro, si es la unica wea que falta... ¡A mi me toca hacerte todo! Hasta cambiarte las sabanas de la cama pa que venga Pedro Juan y Diego a acostarse contigo...<br /><br />Silencio sepulcral y se oyó un silencioso: Andate... Tu ya no eres hija mía...<br /><br />Tomé mi bolso con la ropa que me regaló mi papá y mi conejo de peluche... El libro de Mujercitas quedó allá y nunca más lo vi... Desapareció del mapa...<br /><br />Tomé la micro a Vitacura entre sollozos, y llegué a la casa de mi papá... El venía llegando de vuelo y para evitar ordenes de secuestro y estupideces varias, fuimos a dejar una constancia de que me habian echado de la casa y que iba a vivir con mi papá hasta que el tribunal decidiera lo contrario...<br /><br />Ojalá pudiera decir que el capítulo terminó ahi... Pero no... <br /><br />Mi mamá le habló mal de mi a sus hermanos (que desde ese minuto en adelante me consideraron la sobrina oveja negra) y a su propia madre (que era mi abuela regalona, por que pasaba los veranos con ella) La Mima, mi abuela, dejó de quererme con ese cariño puro que se da entre abuela y nieta... Tomando claro partido por su hija... Y cuando una es chica ( y cuando es grande tambien, para que negarlo) los amores no te sobran... Y un amor que se pierde, duele...<br /><br />Mis propios hermanos tenían su propio rencor conmigo... Segun mi mamá yo los habia ABANDONADO por que no los quería... Recuperar sus cariños igual fue facil, pero siento que tienen asuntos pendientes conmigo, hasta el día de hoy...<br /><br />Durante varios meses no fui ni de visita a la casa de mi madre... Mal que mal mis hermanos venían casi todos los fines de semana (yo misma los iba a buscar, pero los esperaba a la salida de la villa, o en la casa de la Mapy, no me interesaba ver a mi mamá)<br /><br />Mi mamá a veces iba a dejar al Simon y a la Rocío en el auto verde, y a veces me decia palabras lindas y tiernas, en que me echaba de menos y etcéteras varios... Cuando tienes un hoyo en el pecho por que tu madre te odia y te desprecia, tratas de llenar el hoyo aunque sea con mentiras... Nunca supe si mi mamá me extrañó o no... Pero claramente yo sí... <br /><br />Si bien tenía en casa a mi Lela que era de todo para mi (hasta guatero por que muchas veces dormimos juntas) extrañaba la presencia amenazante de mi madre (somos muy masoquistas cuando somos dependientes) Me parecía demasiado extraño despertar en calma y tomar desayuno en las mañanas, tener mi ropa limpia y cambiar mi ropa interior todos los dias... Era bonito pero era raro... Me parecía muy extraño que me premiaran por los 7 (100 pesos por cada 7 y 50 por cada nota sobre 6) y que mis camisetas no tuvieran hoyos y que mi jumper no me quedara apretado en las pechugas... Era extraño y raro... <br /><br />Volví de visita a Santa Elvira, mas que nada para ver a mis amigos... (cuando tienes 13 años, tus amigos son lo mas importante del mundo) Y ese verano del año 90 se dio un cambio muy raro... Simón y la Rocío se quedaron en la casa de mi papá durante Enero y Febrero y yo me quedé el verano entero con mi mamá...<br /><br />La verdad es que a mi mamá no la vi casi nunca... Yo tenía un carné de socio de "La Araucana" y me iba allá desde las 10 de la mañana (que abrían la piscina) hasta las siete de la tarde, y en la tarde noche me iba a tomar once a la casa de la Mapy todos los dias... Llegaba tarde en la noche (a eso de las 9 o 10 PM) a la casa a dormir, para levantarme temprano y partir a la piscina en la bicicleta de nuevo...<br /><br />En la casa no había madre, ni pan, ni leche ni nada... Pero había libertad, y recuerdo ese verano ON MY OWN como un hermoso verano... La unica lata era cuando aparecía mi mamá y se enojaba por que yo no estaba en todo el dia en la casa (¿con que moral?). Iba los Lunes (cuando cerraban la piscina) a ver a mi papá y a mis hermanos y me iba con las bolsas de ropa sucia y me traía los martes la ropa limpia en la mochila... Pero era poco lo que yo ocupaba... el Traje de Baño era mi uniforme ese verano...<br /><br />Durante esos años mi mamá mejoró su maternidad con el Simon y la Rocío... Al menos aparentemente, por que ellos no se quejaban de todas las cosas que me quejaba yo... a lo mejor eran mas chicos y no se dieron cuenta... Segun ella era yo la que le destrozaba los nervios y por eso el hecho de que yo me hubiera ido de la casa "voluntariamente" fue lo mejor que le pudo haber pasado. (¿como le dices eso a tu hija adolescente de 14 años?)... Segun yo, era el pololo nuevo de mi mamá (El tio Jorge) que era un tipo (segun yo, medio feo comparado con el anterior, pero cada uno tiene sus gustos) de mucha plata... El aroma del dinero siempre tuvo tranquila a mi mamá...<br /><br />Mi papá por otro lado me decía que con la plata que le dejaba mi mamá despues de pagar la pension alimenticia y los impuestos y todo eso, no iba a alcanzar para pagarme nada... Por eso no eramos socios de ningun club cercano con piscina, ni tampoco tenía mesada alguna... Además mis permisos en la casa de mi papa eran limitados por que mi abuela insistía que una "niñita" como yo tenía que estar en la casa a las 20 hrs y durmiendo... <br /><br />En la casa de mi mamá cuando iba de visita no solo tenia todo el arrastre social que tenía en la Araucana, sino que además tenia permiso hasta las 12 para quedarme en la plaza con los amigos y amigas... Mi mamá como me veía poco, no explotaba conmigo cerca al menos los primeros dos dias... Como que las aguas se empezaron a calmar un poco, pero mi papá seguia con los atados en tribunales...<br /><br />El pedía la tuicion de los tres (todavía no tenía la mia, aunque yo vivía con el... Mi mamá cuando se enojaba conmigo decía que podia obligarme a vivir con ella, y que me iba a prohibir volver a ver a mi padre y a mi abuela para siempre...) por que el seguía viendo abandono (quizás no maltrato, pero abandono si) en la manera de mi mamá de criar al Simon y a la Rocio... Y se seguian recopilando pruebas, y se seguian recopilando antecedentes... Tambien en lo de la pension alimenticia, ya que mi papa quería recortar el tercio que correspondia ya que yo vivía con el... Lógico... <br /><br />Mi mamá me decía que mi papá no me quería por que si fuera así el no pediría esa plata... me decía que a mi papá no le interesabamos nosotros si en el fondo lo que quería era solo recuperar la plata que por pension alimenticia se le estaba entregando a ella... <br /><br />Ahora que lo escribo y lo leo me doy cuenta de lo heavy que era la manipulacion que hacía mi mamá con nosotros... Esa misma dosis de veneno la inyectaba poco a poco en el Simón y la Rocio... <br /><br />La Rocío, chiquitita como era, se empezo a convertir en mi partner... Ibamos juntas los fines de semana a varias partes... El simon entró en la edad de "odio a todas las mujeres" asi que lo dejabamos rumiar su rabia y viendo sus videos de Alf y nos ibamos a parrandear por ahi (en el shopping a patinar o al mall panoramico a vitrinear) Ella era super timida, casi no hablaba... ¿y como iba a hablar? si por ser tan chiquita y tiernucha era la regalona de mi mamá... Mi mamá nunca le levantó la voz ni la mano tampoco... Y tambien era regalona mía y de mi papá... Y no era tonta, ella cachaba que había una pelea/guerra entre medio y que tanto ella como el Simón tambien estaban involucrados...<br /><br />Yo ya era mas grande pero igual tienes el corazon dividido cuando tus padres estan en guerra... Mi mamá no podía entrar a la casa (hasta el dia de hoy) y mi mamá hablaba mal de mi papá todo el día... Me usaban de correo por que entre ellos no podían hablarse... Entonces era:<br />"Dile a tu mamá que si la rocío sigue con esa infeccion a la piel la proxima semana, le voy a tomar fotos y las voy a llevar al tribunal, que se preocupe" <br />"Dile a tu papá que si sigue hueveando que va a tener que ver a los niños el primer fin de semana al mes como dice la orden del tribunal"<br /><br />Me imagino que todas estas rabias se acumularon en el corazón de mi papá... Todos los malos ratos vividos y sus consecuencias hicieron su estallido en diciembre de 1991... A mi papá lo internaron de urgencia en el Hospital Fach<br /><br />(Continuará...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115530730773759361?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1155135576769614102006-08-09T08:53:00.000-04:002006-08-09T10:59:36.863-04:00(Para quien quiera entender bien lo que viene, le ruego ir al post anterior llamado Mil Años...)<br /><br />Ese fin de semana largo era el del 12 de Octubre... El 12 de Octubre de 1987... Yo no queria volver con mi mamá por ningun motivo... Ni siquiera quise darle una oportunidad a la idea de intentar ser feliz con ella... <br />Mi mamá amenazó con llamar a Carabineros, acusar a mi hermana de secuestro, y asi fue como me entregaron a mi mamá en mi casa antigua... Que tenía dos candados (el que habia puesto mi hermana, y el que habia puesto mi mamá encima para que mi hermana no se aprovechara del pánico para sacar cosas ella misma -como si la Jime hubiese sido capaz alguna vez de hacer una cosa así-)<br /><br />Mi mamá me recibio de brazos abiertos, y con una cinica sonrisa de oreja a oreja... <br /><br />Yo le dije en esa oportunidad que no queria quedarme con ella, y me miró sorprendida, una sorpresa mas que fingida... Y me dijo que mis hermanas me habian llenado la cabeza de mierda... Y eso es lo mas triste de todo... Ellas nunca me hablaron mal de ella... <br /><br />Me fui llorando en el auto verde todo el camino hacia la Florida... Por que sabía que por delante se me venía una pega increíble... Por que sabía que la guerra había comenzado... Por que sabía que mis hermanos y yo ibamos a estar en adelante solos contra el mundo... Y era horrible sentirse así...<br /><br />Pero al mismo tiempo queria que mi mamá me quisiera (¿que hijo no quiere eso?) y en esta "amistad" generada en los meses previos a este quiebre llegamos a un acuerdo. Yo le iba a dar la oportunidad de que las cosas funcionaran... La oportunidad de ser felices todos juntos en La Florida...<br /><br />Llegué a la casa y Simon y la Rocío estaban felices (eran super chicos). Tenían Casa Nueva, Nana Nueva (la Gladys), camas nuevas, vida nueva, amigos nuevos, y un hermoso paisaje donde vivir... (Describiré la villa mas adelante)<br /><br />Pero yo estaba con la bala pasada... Y apenas tuve oportunidad, tomé mi conejo de peluche gigante (mi unica gran posesion maravillosa junto con mi copia de "Mujercitas") y un dia despues de clases en lugar de subirme al furgón del colegio que me iba a llevar a la oficina de mi madre para irme con ella en la tarde a La Florida, me subí a una Intercomunal 76 (esa micro que era de tres colores) y me fui a la casa de la Jimena y la Marcela. Decidí que ahí iba yo a esperar a que llegara mi papá y me rescatara, por que no quería volver con mi mamá...<br /><br />La Marcela estaba en el colegio todavia (en 4to medio) y se le ocurrio que el primer lugar al que iría mi mamá iba a ser ahí, asi que por mientras me iban a esconder en la casa de una amiga de ella... Allá me dijeron que llamara a mi mamá para decirle que yo estaba bien, y que iba a esperar a que mi papá volviera a aclarar el tema completo y que ahí ibamos a conversar todos... Mi mamá me dijo que tenia que volver con ella inmediatamente y que habia una orden de arresto contra la Marcela por secuestro de menor. Que la policía nos estaba buscando...<br /><br />La Tía Rosalía me fue a buscar en auto y ella fue la que me entregó a mi madre, quien me abrazó como si alguien me hubiera llevado a la fuerza, algo así como por fin has vuelto a mis brazos hija mía... <br /><br />Me encerró en el auto verde donde me dediqué a llorar y autocompadecerme...<br /><br />Años despues entendí lo que había sucedido de veras... Mi mamá efectivamente denuncio por Secuestro de menor a mi hermana y posteriormente ratificó la denuncia, lo que implicó que el papá de la Tia Rosalía (que era un señor de mucha plata) pagara los mejores abogados para que el caso terminara sobreseyendose... No se si el tema está en el certificado de Antecedentes de la Marcela... Tengo entendido que no... Y la unica vez que alguien me lo sacó a colacion fue la Tia Rosalía cuando la Marce estaba por Titularse de Médico (yo estaba en 1r año de Derecho) Pedí el desarchivo de la causa y no había nada que procesalmente yo podía hacer, una aclaracion posterior ni nada, por que el tema se habia sobreseído definitivamente... (Le pedí a un amigo de 3r año que me acompañara a hacer esos tramites)<br /><br />En el auto verde, nuevamente camino a la Florida... En cada semaforo me llegaron golpes y cachetadas varias (y eso que yo me senté en el asiento de atrás, lejos del alcance de mi madre) gritos y tirones de pelo... Que cómo había sido yo capaz de hacer una cosa así... Que quién me había metido cosas en la cabeza... Que por qué si eramos tan amigas yo la había traicionado cuando ella más me necesitaba... Y la amenaza pendiente y constante... La proxima vez que yo intentara algo así, esto iba a significar carcel para la Marcela (que ya tenía una orden en su contra) y para la Jimena y para la Tía Rosalía por que me estaban poniendo en contra de ella, por que me habían secuestrado y me habían ocultado. Que la proxima vez que yo intentara algo así, ella iba a conseguir dejar a mi papá sin nada, por que la ley la protegía a ella, que le iba a quitar todas sus cosas y que mas encima iba a conseguir que lo echaran de la Lan por maricón... por todas las veces que el le había pegado a ella y por que a través de sus hijas estaba haciendome daño a mi.<br /><br />Tengo que aclarar que nunca vi que mi papa tratara mal a mi mamá. Nunca ví que le levantara la voz siquiera... Mucho menos me podía imaginar yo a mi papá levantandole la mano. Durante mi niñez solo vi a mi papá enamorado hasta las patas de mi mamá y muchas veces decepcionado de ella. Quizás siendo algo indiferente con ella cuando ella se arreglaba horas para salir a trabajar, o no hablandole al dia siguiente de alguna noche que mi mamá pasaba afuera de la casa. Tampoco vi nunca besos ni abrazos... Me imagino que alguna vez se quisieron mucho, pero no recuerdo haberlos visto de la mano, ni besandose, ni abrazandose...<br /><br />Claramente las amenazas de mi mamá funcionaron (¿por qué iba yo, una pendeja de 11 años, a no creerle?) Temí por mis hermanas, por mi tia, por mi papá y por mi abuela... Tuve muchas pesadillas en que ellos morían en un cataclismo provocado por mi mamá... Mi mamá era dueña del mundo y podía aplastar a quien quisiera...<br /><br />Y así fue como me rendí en primera instancia... e intenté de veras tratar de vivir en la Florida con mis hermanos, en el sistema impuesto por mi madre...<br /><br />La casa de la Florida no era fea, ni triste... Teníamos todo lo necesario y lo no necesario tambien... Estabamos en una villa llamada Santa Elvira, ubicada a la altura del paradero 14 de Avenida la Florida, insertos en la mitad de varios bosques de eucaliptus a los que podíamos acceder y un rio/acequia/zanjón/canal bordeado de sauces, no teníamos TV, pero podíamos caminar el kilometro y medio por caminos de tierra hacia la mansion de mi tia Patricia (hermana de mi mamá, casada con el dueño de la constructora de la casa donde viviamos ahora) para ver TV y compartir con nuestros primos (Felipe como 5 años mayor que yo, Diego, que era de mi edad y una parvada de hijos del marido de mi tía, lo que hacia un total de 10 niños viviendo en esa casona)<br /><br />La villa era cerrada y protegida, teniamos un guardia (Maldonado) que chequeaba a todos los que entraban... Eran dos manzanas de casitas de ladrillo apretujadas, en las que vivía pura gente buena onda... <br /><br />La Tía Patricia estaba a cargo de la sala de Ventas, y en ese tiempo ella estaba siendo grito y plata por que habia publicado los Zarpazos del Puma, lo que significó que casi toda la gente que compró casas en Santa Elvira era gente de izquierda, que llegaba con sus guitarras, y sus ponchos de colores, y sus pelos largos y su buena onda... Todos tenian historias que contar, de torturas, de represion y de un futuro bonito (ya se sabía que al año proximo se venía el plebiscito) pero poco supe de sus historias tristes... Lo que siempre me gusto es que eran todos amigos... Y tan amigos eran todos que podíamos ir a la casa de cualquiera cualquier día por que las casas se podían cerrar sin llave, y nos pasabamos por las panderetas y los campos y las flores y los jardines eran todos nuestros...<br /><br />Amigos coseché muchos... La Paula, la Varinia, el Camilo, el Rafa, el Juan Antonio, la Loreto, La Alejandra, la Paulina, el Pancho, La Luly, La Chili y la mas importante de todas... La Mapy...<br /><br />La Mapy era mas chica que yo (tenía como 8 o 9 años) pero nos convertimos en mejores amigas... Y la mamá de la Mapy era la mamá ideal... En contraste con la mía...<br /><br />Mi dia era mas o menos el siguiente... <br /><br />Me tocaban clases en la mañana (con la consiguiente despertada a gritos de todos los dias, asi que yo intentaba desaparecer del mapa rápido para evitar show) me habían cambiado de colegio, ahora iba al colegio subvencionado de la esquina (que quedaba como a seis o siete cuadras de donde vivía) donde tenía 3 compañeros de curso. Volvía rajada en la bicicleta, para llevarme a mis hermanos a clases al mismo colegio (ellos tenían en la tarde) Y me los llevaba a ellos dos y a un amigo de ellos en la bicicleta tambien al colegio (cuatro personas en una sola bici. Me acuerdo y me da mucha risa...) Volvía a la casa donde almorzaba con la Gladys y me iba en la tarde a ver tele a la casa de la Tía Patricia a esperar a que llegaran mis primos de clases (ellos iban al Saint George y salian mas tarde)<br /><br />A veces me tocaba despertarme aún mas temprano, y tenía que ir corriendo un kilómetro campo adentro a buscar leche por que no había y había que ir a pedirsela a la Tía Patricia que tenía un criadero de Vacas y le sacaban la leche a las vacas como a las 5 de la mañana...<br /><br />Si mi mamá no hubiera existido en Santa Elvira, creo que lo habría pasado genial...<br /><br />No era un mal lugar para vivir, pero esa sombra negativa de mi madre cubriendolo todo era horrible... Le venían ataques de rabia sin sentido, hablaba sola en el auto y varias veces se detenía para golpear el vidrio... Y pobre del que se fuera sentado adelante por que le llegaba palmada por que se "adelantó" la luz roja o el clasico pellizco en las piernas que dejaba la piel roja antes de pasar los cambios, por que si no mas... Sin motivo ni circunstancia...<br /><br />A veces pasaba por ser humano normal (sobre todo ante la presencia de terceros) y a veces (la mayor parte de las veces) daba miedo... Se podía convertir en una maraña de palmadas, uñas, y combos y gritos y pelos en medio segundo... Bastaba a veces con preguntarle ¿que fue lo que me dijiste que no te entendí? para desatar la hecatombe...<br /><br />Era genial cuando venía el pololo de turno de mi mamá a la casa de visita por que había pan, y mantequilla para echarle (al pan, no al pololo :P) y cosas ricas que nunca había en la casa como tomates, huevos, carne, puré de papas, y lechugas... Durante la semana nos alimentaban de guisos de verduras verdes, acelgas, zapallos italianos, charquicán de cochayuyo, guatitas, panitas, y muy de vez en cuando tortilla. A veces comiamos lentejas toda la semana (sin longaniza, obvio... Mi mamá siempre estaba a dieta y junto con ella todos nosotros). Además en esas ocasiones, mi mamá era un sol de madre...<br /><br />El abandono no se notaba... o quizás si, y no lo notabamos nosotros...<br /><br />Cuando ibamos de visita a la casa de mi papá (nuestra ex casa) era la raja, por que nos regaloneaba como en su vida nos había regaloneado... Dormíamos todos juntos en una cama King Size ("la cama mas grande del mundo") y comíamos siempre Pollo con Papas Fritas... Simón solo podia comerse fácil un pollo entero y yo tambien...<br /><br />¿comíamos durante la semana? Yo recuerdo que si... Pero nunca nada tan rico como Pollo con Papas Fritas...<br /><br />Ahí vivia la Lela, y la Tia Kitty... Además mi papá había habilitado el segundo piso para vivir (supongo que para liberarse de los malos recuerdos de convivencia con mi mama)<br /><br />La Tia Kitty nos preguntaba cosas, y poco a poco yo sacaba mis propias conclusiones...<br /><br />1.- El colegio en el que estabamos era una verdadera mierda, que salía como 5 lucas mensuales de colegiatura. No era normal que las salas fueran habitaciones de casas, y tampoco era normal que 4º,5ºy 6º tuvieramos las mismas clases.<br /><br />2.- No era normal tener pan de palitos para la cena de los domingos (con pololo de mamá incluido)y que no hubiera pan para la once los dias de semana (¿once? Las hallullas con mermelada de mora y el vaso de leche no eran invento de uso exclusivo de la tia kitty??? O sea, en mi casa actual tambien se podia tomar once???)<br /><br />3.- No era normal que yo tuviera que arrendarle mis libros a los vecinos para comprarme los materiales del colegio (pensandolo bien, los vecinos me hacían un gran favor)<br /><br />4.- No era normal tampoco tener una orden de arraigo (lo que nos impedía usar el beneficio de pasajes gratis que tenía mi papá para viajar por el mundo) El argumento de mi mamá era "Si yo no viajo, ustedes tampoco" y por otro lado "Tu papá se los va a raptar y los va a dejar viviendo en EStados Unidos"<br /><br />5.- Mi papa SI le pasaba plata a mi mamá, que debería haberle alcanzado para nuestros colegios (y buenos colegios), furgones escolares (y no el racimo de cabros chicos en la bicicleta roja), materiales (y no andar mendigandole plata a los vecinos), comida rica para todos los dias (y no andar mendigandole la leche a mi tia Paty), ropa (Y no la que nos compraba todos los fines de semana mi papá por que llegabamos vestidos como pordioseros (segun el), sino que mi mamá tenía plata para esas cosas), Uniformes (y no seguir usando los de el año pasado con los zapatos que aprietan) y etcéteras varias<br /><br />6.- No era normal que mi mamá tuviera siempre vestidos bonitos y nuevos, y que fuera a la peluqueria al menos una vez a la semana si cuando ibamos a la casa de mi papá a nosotros nos tenían que estar sacando los piojos.<br /><br />7.- No era bueno que el pololo de la mama fuera distinto cada dos semanas... y que a veces se repitieran y que a veces no volvieran mas... Tampoco era bueno que durmieran con ella en la casa y que a la noche siguiente llegara una persona completamente distinta a dormir con ella tambien...<br /><br />8.- No era justo que cuando mi papá nos traía juguetes o ropa de Estados Unidos, desaparecieran magicamente antes del primer uso, y apareciera un vestido nuevo o un chaleco nuevo en el cada vez mas grande closet de mi mamá... Y que nosotros nos tuvieramos que seguir vistiendo con las poleras que dejaban a mi hermano con el ombligo al aire y a mi los pantalones con los tobillos descubiertos. Supe lo de las compraventas de ropa muchos años despues...<br /><br />9.- No era bueno usar vendas para fajarse las pechugas (que era lo que yo tenía que hacer, para que no se me vieran los pezones en las cada vez mas transparentes poleras blancas que tenía desde chiquita) y mucho menos usar los mismos calzones toda la semana.<br /><br />10.- Nunca tuvimos habitos de estudios... Al menos no yo... Mis notas siempre habían sido muy buenas, y cuando bajaban, era por que yo era una floja de mierda y punto, no por que no estudiaba... Nunca mi mamá se sentó a mi lado para explicarme nada, nunca tuve profes particulares "NO TENGO TIEMPO, NO TENGO PLATA" eran las mas grandes excusas de mi madre para todo...<br /><br />11.- No era normal tampoco que una pendeja de doce, con un niño de seis, y una guagua de tres años en brazos tomaran una micro en Avenida la Florida y atravesaran todo santiago en la Pedro de Valdivia Blanqueado, para llegar a la casa del papá en Vitacura... Eso era cuando mi papá estaba de vuelo y no nos podía ir a buscar... pero el llegaba el sabado en la noche o el domingo y veiamos los capitulos que mi papa grababa todos los martes de ALF en video...<br /><br />La nana que teníamos en La Florida (La Gladys) se hartó del maltrato de mi madre (Si, el maltrato no era solo hacia nosotros, los pobres empleados de mi madre pueden decirlo sin recato alguno) y se fue un dia...<br /><br />Cinco meses estuvimos sin nana, y mi mamá seguía con su vida normal comun y corriente... Salía en las mañanas y volvía muy tarde en la noche a solo dormir... Si es que volvía. Me tocó hacerme cargo de nimiedades varias como cocinar, hacer aseo, levantar a mis hermanos y todo lo que había que hacer incluyendo ir a la feria con plata que me pasaba la mamá de la Mapy de su exiguo presupuesto, por que nunca había nada que comer en la casa...<br /><br />La mamá de la Mapy habló con mi mamá... Le dijo que no podía ser que no hubiera nada para comer en la casa, y que nos tuviera botados... (la Tia Patricia hacía mucho tiempo que había mandado al demonio a mi madre por la cantidad de veces que fuimos a almorzar "sobritas" a su casa, teniendo en cuenta que a ella le tocaba hacerse cargo de un regimiento de 10 niños)<br /><br />Me prohibió volver a hablar con la Mapy, y de ahí en adelante empezó a ir al supermercado una vez a la semana....<br /><br />Caldo de carne con fideos y tallarines con huevo era todo lo que yo sabía hacer, pero estaba feliz por que ya me daba mucha verguenza estar pidiendo los huevos en las casas de los distintos vecinos.<br /><br />Mi mamá decía que por mi culpa la gente ya no la miraba bonito... Entonces me prohibió juntarme con mis amigos del barrio, y de ahora en adelante cuando ella volviera yo tenía que estar en la casa, y la casa tenía que estar impecable... O sea, yo volvía del colegio a la una, y los niños se tenían que ir solos al colegio (era de día) y yo no los iba a buscar mas por que desde esa hora a mi me tocaba quedarme encerrada toda la tarde haciendo tareas de casa...<br /><br />A los 12 años, y con espíritu rebelde forever, claramente era facil decirle- Bueno ya, me quedo en la casa- y luego salir a la plaza... Si total, desde la plaza yo veia pasar el auto de mi madre, y podía pasarme una reja y una pandereta para llegar al patio de atras de mi casa. Ella llegaba con Simón y con la Rocío bien tarde, y yo me enojaba por que creía que habían ido a algun lugar a comer (casi nunca se comía en la noche en la casa) y no me habían invitado. Años despues entendí que los dejaba esperando en el colegio durante horas... Pero daba lo mismo, total el director vivía ahí y a veces les daba tecito con pan con huevo para tomar once...<br /><br />El abandono, el maltrato, la gente que constantemente me decía -no pueden seguir viviendo así-, los exabruptos y enojos constantes de mi madre, me tenían en un estado nervioso casi peligroso... Despertaba a media noche gritando o llorando... Por que si...<br /><br />Y yo era la culpable de todo... eso era lo peor...<br />Mi mamá nos abandonaba y nos trataba mal por que yo me había escapado una vez... Había una guerra en tribunales (mi papá peleaba la tuicion, y mi mama la pension alimenticia) y todo era por mi culpa, por que si yo hubiera aceptado vivir con mi mamá desde un principio esa pesadilla no habría sucedido nunca... <br /><br />Todo era mi culpa, por que si no era por mi gran bocota (que a veces contaba como chiste el dia que no había gas entonces nos comimos los tallarines crudos por que tampoco había pan y que estaban ricos, y que mi mamá no había llegado esa noche ni la siguiente asi que nos comimos unos palitos de pan que estaban medio verdes, pero no eran malos) mi papa no habría intentado conseguir la tuicion nuestra, ni habría habido tantos problemas en tribunales.<br /><br />A mi mamá le tocaba una única pega doméstica... Lavar la ropa... (podían pasar meses pero a veces ocurría el milagro y mi mamá llegaba con las bolsas de basura de la ropa sucia -que durante semanas en su auto acumulaban flora y fauna- llenas de ropa limpia.<br /><br />Y quedó la grande un dia cuando abrí la bolsa...<br /><br />(Continúa despues, tengo que ir a dejarle un mapa político de América del Sur al Marcelo)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115513557676961410?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1154179549303494562006-07-29T08:21:00.000-04:002006-07-29T09:25:49.380-04:00Igual me da mucha lata hacer este entry hoy...<br />Hoy cumplimos 9 meses juntos con mi niño precioso... Pero ese no es el subject al que me quiero referir.<br /><br />Mi santa madre...<br /><br />Imposible no amar a tu madre... Imposible tampoco que tu madre no te ame...<br />Pero hay excepciones...<br /><br />Desde chica que el "issue" de mi madre sale a colacion... Durante años fui la "Cristinita" por ser la primogenita de mi madre (por tanto TENIA que llamarme igual)<br /><br />Mi madre es un encanto... Para las terceras personas... Todo aquel que se topa con ella queda encantadísimo, es un amor... La mamá que todos los amigos y compañeros de curso de una siempre quieren tener... por que es amigable, amistosa, simpática, buena onda... Mis novios siempre tuvieron a mi madre como referente a un YO futuro, y eso al principio los estimulaba, pero con el tiempo de conocerla, ese YO futuro los terminaba decepcionando y a veces hasta los hacía huir despavoridos...<br /><br />No se si es correcto escribir aca lo sucedido la semana pasada en curicó (increíble, ya pasó una semana y sigo dandole vueltas al asunto), pero hay veces en que un asunto necesita un cierre, un closure... y postearlo aca no es tan malo tampoco, mal que mal quienes me leen son mis amigos y gente cercana, y muy probablemente muchos ya sepan que demonios pasó entre mi madre y yo...<br /><br />Mi niñez estuvo plagada de momentos lindos, y recuerdos atesorables... Palabras sabias y consejos para la vida que se te marcan junto con el entorno del momento... En ninguno de ellos mi madre es partícipe... No es que no haya estado, sino que por ejemplo para ESE año nuevo que pudo ser un evento a recordar, fue tanto lo que peleamos con mi madre por la ropa, o el peinado (mio, no de ella, por que ella no acepta opinion alguna) que al final el drama termina aguando cualquier fiesta y cualquier posible recuerdo...<br /><br />Desde pequeña viví en la casa de mi abuelita (con mama y papa incluidos obvio) y nunca me sentí abandonada... Mi nana puertas adentro me levantaba todos los dias y mi abuelita me iba a dejar al colegio, pero antes me hacía los chapes o las trenzas de rigor... Pasaba los veranos ya fuera paseando el sur con mi abuelita paterna o disfrutando el campo con mi abuelita materna (todo el verano, los dos meses) asi que nunca estuve sola ni triste ni abandonada...<br /><br />Hasta que a mi madre le nació un grito de independencia cuando volvio de París... Se fue a hacer un curso de cosmética a Paris, dejando a mi hermano casi recien nacido (tenía menos de un mes) en brazos de mi nana... No recuerdo cuanto tiempo fue... Segun mi mama fueron tres meses, segun mi papa fue un año, asi que haciendo una especie de punto medio, me imagino que fue por un semestre... Y yo tenía 7 años... y no recuerdo que mi mamá haya viajado... Tan poco indispensable era para mi vida cotidiana, que en realidad su ausencia no me significó mayor diferencia en la vida... Recuerdo eso sí cuando volvió que no me trajo ningun regalo, excepto el bolso que tuvo que comprar para traer ropa y cosas lindas para ella, que cuando lo vació me dijo que el bolso era mío... Y fui ultra feliz por que mi mamá se habia acordado de mi en Francia y me había traído un bolso... Hasta que vi los vestidos que se trajo y me dio mucha pena, por que todos iban a decir ahora que mi mamá era mas bonita que yo.<br /><br /><br />Dos años despues me toco conocer al "primo" que recibió a mi mamá en París... Y me llegó reto por que no supe pronunciar bien el "Bon jour"<br /><br />El grito de independencia parisiense la hizo pelear continuamente con mi abuela, quien le recriminaba el "abandono" y el "maltrato" a sus hijos (simón y yo)... Simón creo que ni la conocía, vivía en brazos de su Tía Kitty (mi nana puertas adentro) y a mi mamá ni la pescaba... Y yo la verdad me acostaba temprano para no tener que escucharla llegar por que era un reto seguro, o por que me iba a tocar algun amargo comentario en contra de mi Lela o de mi papá... <br /><br />A los 8 años de edad me tocó enfrentar cambio de casa, cambio de colegio y cambio de vida... Mi papá ya no era piloto, sino que tenía una bomba de servicio (la que es ahora una Shell en vicuña mackenna al llegar a plaza italia) pero salía ultra temprano de la casa... Mi mamá ni siquiera me despertaba para irme al colegio... Pasé de ser ultra dependiente (de mi nana y mi abuela) a tener que levantarme sola, vestirme sola, peinarme sola (sin chapes ni trenzas, por que nadie me enseñó a hacermelas), ir caminando al colegio sola (el colegio estaba a dos cuadras)... Para mi una gran aventura... Trataba de levantarme ultra temprano y de irme tempranito antes que mi mamá despertara, para evitar toparme con ella (embarazada ya de la Rocío), por que era grito, reto y pataleta segura con ella... Nunca logré toparme con mi papá (que casi no lo vi en ese tiempo). En esos dos años NUNCA desayuné en la casa antes de irme al colegio, y tampoco me bañaba todos los dias, creo que solo me bañaba el sabado cuando tocaba aseo a fondo en la casa y yo tambien estaba incluida... A almorzar volvía a la casa, y ella ya no estaba (estaba montando su negocio de cosmética, y estética integral) y la que estaba siempre ahí era la Tia Kitty y el olor a cazuela y la sopa de "paulitas" y en la tarde la leche con hallullas y mermelada de mora... <br /><br />Y siempre que tenía algun contacto con mi madre, por mucho que yo buscara el cariño, o el abrazo, o el regaloneo, siempre me tocó algun golpe por haber visto la tele en el borde de la cama y dejar el cubrecama arrugado, o por andar con los mismos calzones dos o tres dias seguidos, o algun comentario ácido en contra de aquellos que SI me cuidaban (mi profe jefe que la había hecho llamar varias veces, por que yo llegaba al colegio sin materiales, sin chaleco, sin delantal, o de mi misma nana, a la que acusaba constantemente de ladrona)<br /><br />Quien me traía regalos entretenidos era la tia Kitty que encontraba cosas muy geniales en el persa (un micrófono, que no funcionaba pero era un microfono como los de la tele, un cofre chiquito metálico, un prendedor que se parecía al de Angel y era re antiguo)... Mi papá me traía juguetes ultra cuaticos de sus viajes a USA (cuando era piloto)... Pero de mi mamá no recuerdo ningun regalo... Estoy segura de haber recibido alguno alguna vez... pero no recuerdo ninguno... Solo los de ahora, los de adulta... pero de niña, no recuerdo ninguno...<br /><br />Despues nos cambiamos de casa de nuevo, y mi papa recuperó su pega de piloto... Y fue genial, por que por fin podíamos compartir mas tiempo con mi papá... (pasaba mucho tiempo afuera, pero tambien pasaba mas tiempo en la casa) y las cosas empezaron a andar mas ordenadas bajo su supervision... La Tia Kitty volvio a quedar puertas adentro y ya tenía alguien que me cuidaba. Mi mamá tenía su autito verde (un renault 5) y tenía su negocio... Me tocó cambio de colegio, y yo ya era mas grande. Tenía 11 años... Y mi mamá se empezó a convertir de repente en amiga... Me prestaba su ropa para ir a mis primeras fiestas y me pintaba las pestañas con un rimmel azul que tenía y que volvía locas a mis compañeras... <br />Tan amigas eramos que empecé a conocer a una serie de Tios que me compraban cassetes de Soda o de los Enanitos Verdes, y que venían a la casa cuando mi papa no estaba, y yo decía que mi papá tenía que conocerlos por que eran muy simpáticos y mi papá no tenía amigos simpáticos, pero mi mamá me dijo que era secreto, por que al papa no le gustaba que ella tuviera amigos ni amigas... Si mi papá se enojaba, ella se enojaba conmigo... Asi que asi fue como aprendi a temerle a mi padre...<br /><br />Cuando mi mamá nos llevó a los tres hermanos a conocer la casa nueva de la Florida, Simon chiquito le contó a mi papa lo hermosa que era... Y mi papá quedó de una pieza... Algunos meses despues mi mamá tomó lo que pudo y se llevó a mis hermanos a vivir a La Florida... Yo estaba de fin de semana largo en la casa de la Lela... Haciendo manualidades o tejiendo, o bordando, o recortando diarios y guardando recortes, cuando llegó mi hermana mayor a buscarme (Tengo dos hermanas mayores por parte de padre, mi mamá siempre intentó que yo les dijera hermanastras, pero nunca lo logró) y me llevó a Viña... Una vez allá me dijo que mi mamá se había ido a la casa de la Florida (yo tenía 12 años) y que yo podía decidir si vivir con ella y mis hermanos, o vivir con mi papá... Y eso fue todo lo que dijo... Nunca me habló mal de ella, ni dijo nada en contra de ella... Ella simplemente se preocupó de que mi mamá no dejara en pelotas la casa de mi papá y puso un candado en la reja para que mi mamá no siguiera sacando cosas de la casa aprovechando el largo viaje que estaba haciendo mi papá...<br /><br />Y recordé los miles de golpes y gritos que eran cotidianos en nuestra existencia, y me acordé de las palabras feas y los tios que rodeaban a mi mamá... Y me acordé de cuando nadie me fue a ver a los festivales corales (por que mi mamá me tenía prohibido avisarle a la Tia Rosalía (la mamá de mis hermanas) o a mi Lela si quería que ella fuera a verme), y me acordé de la verguenza que significaba llegar sin materiales al colegio, y cagarse de frio por andar sin chaleco, simplemente por que NADIE estaba ahí para ponertelo sobre los hombros... Y supe ahí que vivir con mi mamá iba a significar mamarse los gritos y llantos y pataletas y golpes todos los dias, y que no iban a tener el freno de cada 15 dias cuando llegaba mi papa de viaje, y que tampoco ibamos a tener el fin de semana con la Tia Rosalía y su eterno closet de juguetes, y que tampoco ibamos a tener nunca mas la proteccion de la Tia Kitty... Y que al fin y al cabo mi vida entera iba a pasar a depender de mi madre, una persona que nunca estuvo ahí...<br /><br />No se si decidí bien, o decidí mal ese dia... No lo se... Me pregunto que habría pasado si hubiera decidido otra cosa... Si las cosas hubieran sido distintas...<br /><br />Decidí por mi papá (a quien yo no conocía mucho tampoco, no era tanto el tiempo que compartimos ni nada, pero lo elegí para huir de mi mamá y sus gritos) y decidí que si me obligaban a irme con mi mamá le iba a hacer la vida imposible, la iba a volver loca si podía, y le iba a quitar a los otros dos tambien para que no sufrieran lo que yo tuve que sufrir con ella. No sabía que clase de vida me iba a tocar vivir con mi padre, supuse que la misma que había llevado siempre ya que quien nos crió a todos y nos cuidaba era la Tia Kitty, no mi mamá...<br /><br />(continúo despues, Marcelito quiere tomar desayuno... Besos)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115417954930349456?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1152046500790195072006-07-04T16:49:00.000-04:002006-07-04T16:55:00.793-04:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/5121/527/1600/Danza.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/5121/527/200/Danza.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Lugar: Festus Hibernum... Campus Oriente Universidad Católica <br />Dia: Junio del año 2002 <br /><br />Ni el dia, ni el lugar son importantes... pero reseñemolos igual, ando de ociosa... <br /><br />O sea Junio del 2002, hace casi cuatro años ya... Poco tiempo antes de comenzar a pololear con Claudio I (me dijeron que les pusiera numeritos pa no confundirlos... :S La idea me parece un poco ridícula, pero si sirve para que no se confundan les doy en el gusto... a menos que a Claudio II le moleste...) Marcelito estaba en Prekinder... Mi ultimo año de Universidad... Ese año la sociedad de Debates de mi universidad (refundada y organizada por mi ese año) salio campeona de Debate Interuniversitario a nivel nacional... <br /><br />Fue un Festus Hibernum, el unico y tan recordado por las mas de 3000 personas que asistieron a un evento que no estaba pensado para mas de 500, pero que funciono perfecto y fue una experiencia genial... <br /><br />Yo forme parte del contingente de organizacion, me comprometí a llevar 10 personajes disfrazados a la taberna, que se convirtieron en personajes de un juego de rol en vivo que duro todo el dia... Yo era una prostituta que atendía en la taberna y que salia a hacer sus "pololitos" fuera de esta... Y el tabernero me perseguia para que le pagara comision... Era muy divertido... Fue un dia genial ese... un dia increible... en el que al final del dia no me queria sacar el vestido, queria ser Katrina para siempre... <br /><br />Y al final del dia me encuentro con mi mejor amigo... Y nos sorprendimos mutuamente... <br /><br />El no tenia idea que yo estaba ahi... Yo tampoco sabia que el iba a estar... Encontrarnos, vernos vestidos y disfrazados los dos y mas encima a tono!!! fue total... <br /><br />El formaba parte del grupo de bailes antiguos, que hizo una impecable presentacion en Festus Hibernum... Yo no tuve idea, nunca supe y tampoco lo vi bailar... Pero fue hermoso encontrarnos ahi... <br /><br />Gustavo es mi mejor amigo, mi hermano, mi compadre, mi compinche... <br />Es un placer y un privilegio poder ser parte de su vida... <br /><br />Abrazos <br />Tity <br /><br />PD: Rosada y todo me doy permiso de celestearme un poco a veces... Te quiero amor, verte ayer en la tarde fue genial... Te amo y te reamo una y mil veces<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115204650079019507?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1151504276401399812006-06-28T09:38:00.000-04:002006-06-28T10:17:56.486-04:00Ya...<br />Aunque a la gran mayoria de mis multiples personalidades no les guste en absoluto la plantilla que adopté para mis Blogs (si ahora son varios, revisen las secciones triple equis y jurídica si hay interés claro) por fin tengo una plantilla ke me gustó... Salió de Blogger Templates (mil gracias por ello)<br /><br />Ayer la perra de mi hermana me dice... aprovecha, por que las mariposas duran como un año no mas...<br /><br />¿como que un año no mas?<br /><br />Ayer pasé una cuasitarde (digo cuasi tarde por que fue entre el medio dia y las 3 de la tarde) en brazos de mi oso rosado, y es genial esa sensacion de no querer despegarse nunca... de no querer dejar de acariciarse... de no querer separarnos por nada del mundo...<br /><br />Volví a mi casa llena de corazones por todas partes y con la mirada de muñeca que se me pone cuando pienso en mi oso rosado... Y cuando le comento a mi hermana que lindo que es esto, que para nosotros es como que todo haya empezado ayer, que las mariposas se anidan en mi pecho y revolotean felices y etcéteras varios, la muy conchadesumadre me dice,,, aprovecha, por que las mariposas duran un año no mas...<br /><br />Una vez alguien me dijo que biologicamente el amor dura cuatro años, es decir que cada cuatro años en una relacion tiene que suceder algo importante (como casarse, tener hijos, comprar o cambiar el auto) para que la relacion no se desgaste y no se muera... Y ahora me vienen con que las mariposas duran un puro año...<br /><br />No se... Me dijeron cuando esta relacion empezó mil cosas:<br /><br />1.- Aprovechalo bien y vive el momento... te va a durar como un mes, pero va a ser un mes que te va a sacar como 10 años de encima...<br /><br />2.- Se estan aprovechando de ti oye... cuando se le pase la novedad de estar con una mina mayor, cuando le haya contado a todos sus amigos va a dejar de ser novedad y te va a cambiar por una pendeja de su colegio... Y vay a quedar pa la cagá te lo digo<br /><br />3.- Pobrecito, te estas aprovechando de el... eso del pasto tierno para el buey viejo te lo estas tomando demasiado a pecho... Pobrecito...<br /><br />4.- Es una soberana wevada lo que haces... Te apuesto que es por que tu ex te cambió por una pendeja. Get a life! y olvidate de ese weon!<br /><br />5.- ¿Estas demente? ¿¡Como que en el colegio todavia?! ¿cuando vas a pensar en tu futuro?<br /><br />Como sea, me paso por la raja todas esas putas opiniones... Y al mismo tiempo de vez en cuando hacen eco dentro de mi, y me rio... simplemente me rio de janeiro...<br /><br />Supongo que esta vez, a diferencia de mis relaciones anteriores, no estoy tan apegada, tan posesiva (es mío, míiiio y que nadie me lo mire, ni me lo toque - cual Gollum-). Tanto el como yo tenemos nuestros espacios super claros... Hay tres mundos... SU mundo, MI mundo y NUESTRO mundo... <br /><br />Antes yo tendía a confundir las cosas... Nuestro mundo (entendido como el mundo que compartía con mi pareja de turno) era igual a MI mundo... Tonz cuando el otro se iba (o me dejaba, o me cambiaba, o se aburria de mi, o me trataba pesimo para que yo terminara con el) me quedaba en pelotas...<br />Textualmente Torn.. como dice la natalie Imbruglia... Desnuda y golpeada en el piso sangrando... Era cuatico...<br /><br />La verdad no sé como podría ser si me dejan de un dia para otro... o si me cambian por otra... Creo que el dolor sería el mismo, o quizas más (a este oso le tengo DEMASIADO cariño como para dejarlo ir) pero al menos no tendría que empezar a retomar mi vida desde cero como me pasó la vez anterior (que me fui textualmente a la chucha).<br /><br />Neuras muchas<br />Miedos varios<br />Supongo que es normal despues de tantas veces que te han partido el alma a patadas...<br /><br />Sé que estoy enamorada hasta las patas...<br />Sé tambien que me la voy a jugar a concho... (como siempre lo hago)<br />Sé tambien que lo unico que quiero es compartir mi vida con mi oso rosado... Lo amo mucho mucho<br /><br />Abrazos<br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115150427640139981?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1151132871509151002006-06-24T02:47:00.000-04:002006-06-24T03:07:51.536-04:00Hoy fue un dia increible...<br /><br />Esta ha sido una semana de mierda... en la que la paja (como sinonimo de flojera, por favor, no me malentiendan), la abulia, la lata, el Sindrome Pre Menstrual, no me permitieron hacer nada...<br /><br />El lunes hice de veras absolutamente NADA, ni siquiera me bañé ni me levanté... Sali de la casa dos veces: A dejar a Marcelo al colegio y a buscarlo a Taekwondo en la tarde... Ah, y una mas al ensayo de la noche...<br /><br />El martes salí a producir algo... fui a dejar un escrito al tribunal, y aproveché de pagar cuentas (de mi papa, por que yo no tengo cuentas mias) y cobré el cheque de mi mamá y me compré ropa... Unos pantalones MNG preciosos a dos lucas, y unos botines re lindos por cuatro lucas... En la tarde hicimos kilos y kilos de tareas con el marcelo. No fui a ensayo por estar demasiado cansada...<br /><br />El miercoles tambien fue un dia de paja absoluta, tampoco hice nada... excepto ir a ensayo, en el que avanzamos ene en las coreografias de CATS... Ah no!!!!!! El miercoles fue un dia de cambios absolutos... <br />1.- Llevé toda mi materia de derecho a la pieza de computador... que será mi refugio los proximos 279 días...<br />2.- Busqué miles de apuntes por internet y entre a blogs jurídicos y todo eso,,,<br /><br />Me quité el miedo al grado... a la fuerza me lo quité... No he pedido fecha, pero quiero darlo en la primera fecha disponible del proximo año... No hay fechas para este año, y aunque las hubiera, no me arriesgo a darlo sin estar segura, segurísima de sentarme ante la comision con dignidad... En mi blog ahora hay un contador de tiempo... Cuenta hasta el 30 de Marzo de 2007... la primera fecha es en abril,,, asi que ademas me recuerda que el tiempo vuela...<br /><br />El jueves ordene el pc por dentro (estaba lleno de virus y cacas y archivos weones) y cambie la plantilla de mi blog...<br /><br />Pero hoy fue un dia increible, absolutamente divino...<br />A las 14:15 empezó mi felicidad, cuando llegué a casa de mi pinguino precioso con una pelicula para ver entre los dos... Lo que menos hicimos fue ver peliculas... Regalonear juntos, hacernos cariño, dormitar, contarnos chistes, hacernos cosquillas, disfrutar nuestro tiempo juntos...<br /><br />Una tarde como ninguna pasé en sus brazos<br />Y sus brazos parecen ser el unico lugar en el mundo que me relaja...<br />Se me olvidan todas las tensiones vividas, las malas caras sufridas, los momentos pencas de la semana... Todo se va acurrucada en sus brazos los divinos viernes que paso a su lado...<br /><br />A las 17 hrs tenemos que ir saliendo de la casa a retirar a mi retoño, y si bien, el podría dejarme en la micro con un beso, va conmigo a buscar al niño, y nos acompaña hasta mi lugar de ensayo al que suelo llegar entre las 20:30 y las 21 hrs... Lo que nos da un margen de tres y media o cuatro horas de amor urbano, donde nuestras miradas se cruzan en el reflejo de la ventana de la micro, donde vamos de la mano acariciandonos los dedos, mirandonos con adoracion o besandonos eventual y subrepticiamente en el cuello o tras las orejas (nuestros lugares favoritos)...<br /><br />Amo esas maravillosas horas a su lado<br />Y todos los besos son como el primero que nos dimos...<br />con un nudo eterno en la guata, y las mariposas bailandonos en el pecho...<br /><br />Estoy enamorada hasta las patas<br />Lo tengo mas que claro<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115113287150915100?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1147389700042433432006-05-11T19:14:00.000-04:002006-05-11T19:21:40.043-04:00Hoy es 11 de Mayo de 2006... Y en este blog, mi blog neurótico voy a ingresar todos los entrys de mis otros blogs (que son anteriores a este)<br /><br />¿por que?<br /><br />Por que no me gusta tener mis recuerdos melgados por todas partes...<br /><br />En terminos practicos:<br /><br />Desde el 30 de Marzo de 2004 a Febrero del 2005 son del Live Journal...<br />Relatan una interminable cascada de despecho y llanto por mi ex (cuando terminó conmigo y cuando volvimos a ser "amigos")<br /><br />Desde Septiembre de 2005 a Diciembre de 2005 son de mi Pensadero (tb Blogspot)<br />Relatan decepciones algunas y nacimiento de pololeo nuevo...<br /><br />Y desde el 28 de Diciembre de 2005 (Dia de Inocentes) comienza el Vomitadero/diario de Tity Jones y wea,,, que es mas neurotico, mas yo, y mas renovado... Espero que tambien mas entretenido... (no tengo muchos lectores, de hecho segun yo no tengo ninguno)<br /><br />Por que los tengo aqui??<br />Me molesta muchos yo´s repartidos por todos lados... Una simple busqueda en google sobre mi o mi nick no da con este blog, asi ke es mas seguro ;D<br /><br />Besos <br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-114738970004243343?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1147216527788741282006-05-09T19:08:00.000-04:002006-05-09T19:15:27.820-04:00Como que pasan muchas cosas en mi cabeza...<br /><br />Pero al mismo tiempo en mi vida no pasa mucho...<br /><br />Quiero ver a mi niño!!! Abrazarlo y regalonearlo ahora mas que nunca que esta medio deprimido... <br /><br />Toy triste... Hoy llamé a su casa a eso de un cuarto para las seis, y como salía a las cinco no quise llamar antes, pero estaba durmiendo... Tengo ganas de llamarlo ahora (son las siete y diez) pero se que va a estar durmiendo todavia, asi que no saco nada...<br /><br />Toy triste... Recien hoy me doy cuenta que soy un barco que no va pa ningun lado... Pero es que navegar a la deriva es tan genial, que no se siquiera si quiero lograr un destino determinado... Asi como va mi año no es mucho lo que voy a lograr tampoco... Esta paja constante que no se quita de mi sistema es atroz...<br /><br />Quiero organizarme pero me cuesta, quiero retomar mi vida en algun lugar o construirla de nuevo, pero comenzar por que me doy cuenta cada dia que el desafio es dificil, y sin buenas bases no voy a construir nada,,,<br /><br />como dicen por ahi, ando cero aportes<br /><br />Besos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-114721652778874128?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1146177468828457602006-04-27T17:30:00.000-04:002006-04-27T18:37:48.873-04:00Hoy fue un dia redondo...<br /><br />Me comi tres alfajores, una bolsita de mani salado y un superocho...<br />Y eso que habia tomado desayuno... Y además me invitaron a almorzar y pedi una ensalada del huerto (Shopdog es lo mejor)... Llegué a la casa y ya llevo dos panes, y aun no son ni las seis de la tarde.<br /><br />Soy una cerda con mayúscula...<br /><br />Dia redondo por otras cosas tambien<br />Llegue a un acuerdo bueno en una causa medio peluda, consegui un par de datos que me eran escurridizos y me compré ropa!!!<br /><br />Todo empezó conmigo en la mañana poniendome un vestidito medio agogó que tengo (me encanta) Rojo con detalles en negro, muy sesentero... Medias de red gigante y Botas, Chaqueta negra para pasar por formal... Todo re lindo<br /><br />Hasta que llegando al centro, dada la cantidad de chiflidos y de piropos y de miradas insinuantes me empecé a mirar en las vidrieras, y claro, la falda era demasiado corta... Y me entró plancha... por que hoy tenía que llegar a un acuerdo en una compañía de seguros, y quizas pedir audiencia con un magistrado de menores, y claramente me di cuenta que la habia cagado al elegir la ropa de hoy...<br /><br />Pasé a Flamante (gran tienda de ropa usada) y encontre un jumper de tweed gris , que me quedó bien!!!! y me encanta!!! y me costó 990!!! Toy feliz!!! aunque pica un poco...<br /><br />Reflexiones de hoy...<br /><br />- Me tengo que poner las pilas con la baja de peso y el aprete de los tejidos, hoy me di cuenta que mis muslitos estan medio temblorosos y gelatinosillos... <br /><br />- Yupiii!!! puedo ir a ensayo hoy... Marcelito no tiene clases mañana asi ke va conmigo...<br /><br />- Mañana imposible ver a mi novio, tiene que hacer un trabajo o algo asi... ademas tiene hora al medico :( Que no se me olvide llamar a la Eva pa ver si kiere pasar un par de dias con el Marcelo ...<br /><br />- Lo de la pega esta resultando, me mantengo ocupada y haciendo cosas utiles... No hay nada peor que sentarse a criar hemorroides...<br /><br />Abrazos<br />Tity<br /><br />PD: Mi hermana mayor es como las weas, ¿lo cuento o no lo cuento? Nah, mal que mal el blog es mio y lo lleno con lo que yo quiera....<br /><br />Mandé un correo reenviado de esos que son re lindos, que hablaba de crecer como niños... O sea de que antes los niños se criaban mas solos y mas independientes, por tanto menos aweonaos... <br /><br />Mi hermana mayor, (la sicóloga) contestó (sin ser madre ella, y que siempre tuvo una madre en la casa) que antes siempre habia un padre presente, y que no era cierto nada de lo que decia el mail (que no lo cree yo, venía asi... o sea, era un FWD se entiende???) y mas encima no solo me lo contestó a mi, sino que a todos mis contactos a los que les habia enviado el mail... <br /><br />Recibi al menos dos correos con el siguiente asunto : ¿que onda tu hermana? y claro, me deja como una pesima madre ante mis amigos... Acto seguido la mandé a la chucha... le mande un mail diciendole que con ella no habia caso... Me contestó diciendo que al que le venga la sotana que se la ponga... <br /><br />Que triste su vida, pobre huevona... me da pena ¿saben? Pololeó 11 años en una relacion muy linda, y como que siempre la vi un poco dominada, supuse que asi debia ser... El tipo termino con ella cuando empezaron los planes de casorio, y al poco tiempo se puso a pololear con su mejor amiga... Creo que con ella se quedó definitivamente... <br />Supongo que algo asi te mata, o te hace muuucho daño... Y al parecer le hizo mucho daño... Han pasado 9 años de eso y en todo este tiempo no le hemos conocido ningun pololo a mi hermana... Un amigo (que no se si es con ventajas o no, pero no me incumbe) pero ningun pololo...<br /><br />Sus hermanas menores hemos evolucionado... Mi hermana doctora se casó y ya tiene dos hijos, yo tengo un niño maravilloso de ocho años y un pololo increíble (el segundo despues del papa del marcelo)... Y no se, de repente creo que nos envidia un poco... Aunque la vida de mi hermana doctora sea diametralmente distinta a la mia, el hecho de ser mamás igual es cool...<br /><br />El año pasado cuando Marcelo tuvo que empezar tratamiento farmacológico con el Ritalín, recibí fuertes protestas por parte de mi hermana sicóloga... Ella decía que Marcelo NO tenía ningun tipo de Sindrome de Deficit Atencional y le metio mucha caca a mi papá en el mate sobre el remedio... Yo me leí todos los papers habidos y por haber sobre el metilfenidato y concluí que era necesario probar el tema primero antes de juzgarlo... A Marcelo le cambio la vida... Sus compañeros empezaron a quererlo y a respetarlo (ahora marcelo se portaba bien), y por culpa de la bitch de mi hermana tuve que ocultarle a mi papa que le estaba dando el remedio al niño... Una lata... y todo por culpa de mi hermana...<br /><br />Siempre tiene palabras para criticar, y la verdad hace harto tiempo que no le escucho decir nada bueno sobre nadie... Eventualmente se va a convertir en la tipica tia que nadie quiere escuchar por que te critica todo... Y me da pena... Recuerdo claramente que ella no solía ser así... Era el alma de cualquier reunion o fiesta, contando anecdotas y cosas lindas de la gente... Ahora último se dedica a relucir vergonzosos episodios que quisieramos olvidar... Esa Jime ya no existe, ahora hay una arpía donde solía estar su corazón...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-114617746882845760?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1152045311998541582006-04-24T16:34:00.000-04:002006-07-04T16:35:12.000-04:00Hoy es un dia para recordar<br /><br />Recordar lo mucho que te amo, y lo mucho que me amas tu<br />Recordar que si bien nuestro amor es grande e inmenso y crece todos los dias<br />como los grandes amores es fragil como un alita de mariposa<br /><br />Recordar que es tarea nuestra, y de todos los dias el hacer crecer nuestro amor, el crear nuestro camino, libre de obstaculos, el evitar el daño externo, el mantener nuestra burbuja en la que solo entramos tu y yo...<br /><br />Hoy es un dia para decirte y demostrarte cuanto te amo<br /><br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115204531199854158?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1145886159199626482006-04-24T09:18:00.000-04:002006-04-24T21:11:55.410-04:00Mucho tiempo sin actualizar este blog, y no es que no me haya ocurrido nada en todo este tiempo... ¿por donde parto?<br /><br />Supongo que eventualmente todo tendra su explicacion pero enumeremos o hagamos un pequeño resumen de cada cosa...<br /><br />1.- Sigo pololeando, y cada dia mas rosada... Al mismo tiempo cada dia con mas temor de perder lo que hemos construido juntos...<br /><br />2.- Marcelito se cambio de colegio, esta pasandolo muy bien...<br /><br />3.- Estoy semitrabajando... No tengo un sueldo fijo pero me gusta lo que hago, asi no estoy en la casa todo el dia haciendo de nana...<br /><br />4.- Sigo en la compañía, presentamos Jesucristo Superstar pa la semana santa en Maipu, estuvo buenísimo y el teatro estaba repleto.<br /><br />5.- Tengo las relaciones familiares un poco cortadas. Al parecer la familia no se da cuenta, por que no me han dicho nada.<br /><br />6.- Estoy estudiando muy de a poquitos, pero estoy cada dia mas organizada con los tiempos asi que pretendo estudiar un poco mas cada vez.<br /><br /><br />Me meti a este blog para desahogar algo... No puedo ser muy precisa por que no quiero herir a nadie, ni tampoco quiero que se preste para ningun tipo de especulaciones...<br /><br />El diablo anda dando vueltas y metiendo la cola por todas partes...<br />Hace un par de dias algo raro me pasaba, como que tenia el presentimiento pegado en la frente de que algo iba a suceder, algo grande...<br />Sucedio... O sea, no sucedio, pero se dio la oportunidad clara de que sucediera... Eso era lo que me dio vueltas tantas veces en la cabeza...<br /><br />El pasado siempre nos persigue, y nuestro trabajo es saber cuando hacerle caso y cuando no... Lo que hace algunos meses me habría hecho inmensamente feliz, hoy me trajo grandes angustias y cuestionamientos...<br />Y llega el momento crucial en que uno elige, toma una decision...<br />Decidí, segura de haber decidido bien y feliz de haber tomado una decision madura y consciente y en el momento de hacerlo me di cuenta que la habia cagado... por que recien ahi me di cuenta que no estaba en mi poder decidir...<br /><br />Tiempo atras (casi medio año ya) decidi que no iba a tener que volver a tomar ese tipo de decisiones, entregué mi alma, mi voluntad y mi corazon a alguien que tiene todas esas cosas mias y que me entregó las suyas a cambio... Y tengo una tremenda responsabilidad entre manos...<br /><br />La teoría de los derechos adquiridos en las relaciones de pareja no funciona... No porque alguna vez alguien fue tuyo significa que lo va a ser toda la vida... Los cariños se mantienen, los deseos quizás tambien pero asi como la fidelidad se paga con compromiso, el deseo se paga con constancia.<br /><br />Y si tengo que dar vuelta ciertas paginas de una vez y para siempre, lo haré sin la menor duda...<br />Arrancaré las paginas si es necesario<br /><br />Te amo<br />Y lucharia contra viento y marea para probartelo<br /><br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-114588615919962648?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1152045239661806132006-04-05T16:32:00.000-04:002006-07-04T16:33:59.676-04:00Actualizacion de mi vida:<br /><br />1.- Si, sigo pololeando (enamorada hasta las patas)<br /><br />2.- No me he resfriado pero estoy cerquita, mi hijo y mi pololo estan ambos medio enfermitos...<br /><br />3.- En el Rey Leon soy SARABI y canto una cancion completita yo sola en el escenario,,, soy tan feliz!!!! Tb soy la hiena Shenzi y va a estar Muy entretenido.... <br /><br />4.- Ensayamos todos los dias, comenzamos a las 20 hrs y estamos terminando a la una de la mañana, espero que todo este trabajo rinda y que vaya publico a vernos... Es una lata sacarse la cresta para que te vayan a ver tres personas (no nos ha pasado aun, pero esperemos que no pase)<br /><br />5.- Bajandole el ritmo a la pega (iba todos los dias a centro, ahora ire solo dos dias a la semana, para estudiar los otros tres en casita al lado de la estufa y el pc)<br /><br />6.- Cerrando ciclos, abriendo espacios, atando cabos sueltos... Curioso, cuando una al fin deja que la vida pase sola, muchas cosas se solucionan por osmosis... y te deja tiempo para lo que es realmente importante.... Yo ya no me preocupo, me ocupo...<br /><br />Besos a todos<br />Y vayan a ver Simba!!! O Jesucristo Superstar,,,, O las dos!!<br /><br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115204523966180613?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1152045420033014432006-04-03T16:36:00.000-04:002006-07-04T16:37:00.033-04:00Hace unos años en la Universidad La Republica, un grupo de gente quiso ser centro de alumnos... <br />Si, en ese grupo estaba yo... <br /><br />Siempre generando proyectos e ideas nuevas, nos anticipabamos a los tiempos nuevos y weas rancias como esa... que los pilares fundamentales en que se basaban los proyectos, que la amistad, que la diversidad, que la tolerancia... <br /><br />Sonaba re bonito, y de veras algunos nos lo creíamos... <br />No salimos elegidos, pero ese año se generó un buen grupo de gente con la que se trabajó al año siguente y lograr un centro de alumnos como la gente... <br /><br />Hubo muchos logros y en el fondo, bien en el fondo me siento un poco parte de ello... Aunque no me tocó vivirlo exactamente, yo no estaba en ese Centro de Alumnos... <br /><br />Con la sociedad de Debates fue lo mismo <br />Años estuve teniendo reunion tras reunion en el casino, por que no habia otro lugar... <br />El año 2002 me toco armar bien el tema desde la primera semana de marzo... De los cuatro interesados que quedabamos del año pasado consegui como 40 o 50 personas mas para elegir un equipo de debates de seis... Lo elegimos... y yo misma no quedé entre esos seis... Ganaron un campeonato nacional, y yo siempre detrás haciendo barra... <br />Hoy la sociedad de Debates tiene su oficina propia, con telefono, computador y conexion a Internet y funciona con directorio elegido... Es justo lo que soñé que algun dia iba a ser... Pero no es un logro mio... <br /><br />Como que solo sirvo para dar el puntapie inicial... <br /><br />Es raro... como que toda mi vida he estado haciendo muchas cosas, y como que empiezo el tema, y una vez armado y funcionando todo o me quedo atras, o me dejan atras o simplemente no me la juego y la cosa toma vuelo y rumbo y tiene exito... Y me siento parte... Es rico, pero no he ganado nada en el fondo... No es un logro mio... <br /><br />¿Que me falta? <br />Ganas de hacer cosas no creo, no es eso... <br />Será que me aburro facilmente??? <br /><br />Quizas es tiempo de hacer las cosas bien y para mi <br />No para complacer... ni a mi padre, ni a mi novio, ni a mi hijo, ni a mis amigos ni a nadie.... Hacer las cosas por mi, y hacerlas lo mejor posible (aqui la musica de fondo se intensifica) <br /><br />Por que creo en mi, por que me tengo fe, por que sí soy capaz <br />Es hora de abrir el cuaderno de nuevo y prepararme <br /><br />Este año DEBE ser mi año <br /><br />Abrazos <br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115204542003301443?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1147627672688075952006-03-26T14:20:00.000-04:002006-05-14T13:27:52.690-04:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/5121/527/1600/drachestochter.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/5121/527/320/drachestochter.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Esta foto fue una de las primeras que ocupé como foto de avatar <br /><br />Es de Dave Daniels... <br />en ese tiempo habia un sitio llamado Give In To Sin, que tenia todas estas imagenes maravillosas... Ahora ya no existe... Busco imagenes de Dave Daniels, hay algunas en deviantart, pero es todo lo que hay... <br /><br />Esta en particular la encontraba genial... Estaba empezando mi incursion al mundo del rol, y claramente estaba rayando con los vampiros... <br />Esta exposicion forzada al sol me encantaba... <br /><br />El dragon tatuado en la espalda al parecer la modelo lo tenia de a de veras, ya que hay otras fotos de dave daniels de la misma modelo (el toma la foto, y luego pinta sobre ella) con el mismo tatuaje... <br /><br />Esa mezcla de conjuncion de voluntades, en que se obliga a hacer algo que no se quiere hacer, huellas de agresion previa (latigazos), la sujecion de los brazos con hermosas muñequeras... <br /><br />Esta foto realmente me gustaba, y me sigue gustando... <br /><br />Quiero saber sus opiniones <br /><br />Besos <br />Tity <br /><br />PD: Quiero puro verte y regalonearte y abrazarte mucho... :( Te requete amo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-114762767268807595?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1152045357815415692006-03-23T16:35:00.000-04:002006-07-04T16:35:57.816-04:00El comienzo del año académico fue atroz... <br /><br />1.- Mi hijo y mi novio salen de clases a la misma hora, lo que hace que yo no pueda ver a mi novio durante la semana... Mi hijo requiere atencion especial en lo que a tareas se refiere... <br /><br />2.- Los ensayos de la compañía comienzan a las ocho de la noche, lo que significa que tengo que dejar a marcelo acostado y durmiendo a las siete para poder llegar a la hora (confiando que en mi casa va a haber alguien a las siete que se vaya a quedar toda la noche) Mi gente en general es de vida noctambula... <br />No es mala onda de la gente, me da lata simplemente no tener plata pa pagar una niñera... <br /><br />3.- El estudio, la memoria, la poca pega que hay por ahi, todo avanza y evoluciona... Pero me siento estancada igual... Que raro ¿no? <br /><br />4.- NECESITO VERTE!!!! Cada vez queda menos, un dia, solo un dia mas para verte... Te quiero... Te requiero... Please no me dejes de querer por que tenemos menos tiempo para vernos ,,, Please!!!! <br /><br />Abrazos <br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115204535781541569?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1141007952226294602006-02-26T21:41:00.000-03:002006-02-26T23:39:12.276-03:00<strong>Noche de juerga...</strong><br /><strong></strong><br />Si, me fui de juerga... Avisé por fotolog y por msn a mis contactos y seres queridos que como no habia plata pa organizar un megaevento como el del año pasado en mi casa, me iba a la Batuta a ver a Sónica...<br /><br />Esperaba beber su resto y pasarlo bien en el mejor antro rockero que hay... Un buen lugar pa cambiar de folio sin sentirse tan viejo... creo... Pero las miles de sorpresas de la noche, superaron cualquier expectativa...<br /><br />En la tarde del 25 me vino un ataque de viejazo...<br />Me encontre una cana a la altura de la sien, junto con sacarmela, me vino desesperacion por encontrar otra...<br />Resultado, quedé con un afro digno de los años setenta, los ojos llorosos (si, soy una llorona y lloro por todo y que!!!), y los dedos crispados de tanto buscar... <br />Un abrazo y precisas palabras de Claudio no solo me tranquilizaron, me subieron el animo... <br />Fui feliz cuando me descubri una espinilla en la pera... Una cana y una espinilla, linda la wea... Contradictoria pero top... Un excelente preludio para mi cumpleaños, mas que un mal augurio una sensacion de - si, me aparecio una cana... pero que tanto??? todavia estoy en edad de criar espinillas... (se me ocurre cada cheta...)<br /><br />Partimos desde Maipú (donde estaba de refugee desde el viernes) con Claudio y Andres (mi novio y mi cuñado respectivamente) a juntarnos con la Naty frente al teatro de la Catolica... La noche partio bien, por que me hicieron una encuesta (algo larga eso si) y me regalaron un chocolate tamaño familiar para compartir...<br /><br />De ahi nos fuimos al Cafe Dante a bajar un shop... Conversar de la vida, pelar, analizar... Es genial, absolutamente genial darme cuenta que a mi lado tengo estas maravillosas personas. La Naty es una mina increible, y Andres tambien... Los quiero mucho a los dos... Claudio merece como diez capitulos aparte de puros elogios... Lo tengo mas que claro, pero por ahora voy a decir que es mi sol... Ilumina mi vida, me acoge y me abriga... Me encanta pasar tiempo con el!!! Es todo wow...<br /><br />Como quedamos con sed, y como andabamos con gargantas secas aun, nos arrancamos al HBH, y nos zampamos otro shop mas, esta vez de cerveza artesanal rubia... Exquisita...<br /><br />Con un litro de cerveza en el cuerpo cada uno (y dos visitas al baño - en el Dante y en el HBH) Claudio y yo entramos a la Batuta a eso de las once y media.<br />No nos apuraba cobrar el cover todavia... Quedaba harta noche por delante y poca plata pa consumir, asi que esperamos sentados rosadeando... Llegó mi hermana, la Rocio, con una amiga suya la Lore, y nos quedamos ahi escuchando musica y viendo como el local se llenaba de a poco, entre tanto algunas conversaciones, fotos, tallas por la edad y el cambio de folio, escuchar musica, y con mi ebriedad a medias (yo me bebo un vasito de cerveza y ya ando hablando wevadas) le di vuelta el resto de bebida a mi hermana... <br /><br />Como a eso de la una se fueron, tenian carrete en otro lado, pero fue genial que hayan ido. La Rochy asi como me critica harto a veces, aunque no le gusten algunas cosas mias me apoya igual. Se que esta distancia que se ha generado entre mi papa y yo le afecta, por eso trato de no usarla de "recadera" pa no hacersela mas dificil. Espero que ella sepa que puede contar conmigo, ya que no son cosas que se dicen, onda "cuenta conmigo" sino que es algo que se demuestra... Espero haberselo demostrado ya... Y si no... Nunca es tarde, o si??<br /><br />Sonica comenzó a tocar a eso de la una y media de la mañana... Estabamos adelante con Claudio, bailando y cantando todas las canciones... <br /><br />David, el bajista, se luce, el grupo entero es muy histriónico, pero el definitivamente se roba la pelicula. <br />Flor se veía preciosa con sus guantecitos con encajes en los bordes, me encanta como se comunica con el publico, como se mueve al cantar... esa mezcla de suavidad, expresion y sorpresa es preciosa. <br />El batero me encanta, en todos y cada uno de los movimientos pone todo de si... ¿se han dado cuenta que hay bateros sin pasion? De esos que tocan de forma automática como los conejitos duracell... Este batero es todo lo contrario... Cada beat tiene una importancia absoluta, este batero la lleva...<br />Gustavo, el guitarrista, es un encanto... Una sonrisa eterna y un estilo propio son su marca...<br /><br />Toco con ellos un par de canciones Claudio Narea (Ex Prisionero) que se subio al escenario con una polera ñoña de un animé que no pudimos identificar (estamos en eso...) Tocaron "De a dos" que es una cancion preciosa, sobre todo cuando la oyes de la mano con tu otra mitad... Y sonó genial con las dos guitarras...<br /><br />Sonaron los covers de Minmei y de Los Pixies, tambien Ciudad Solitaria (para la que todos se pusieron un sombrero como de los años cuarenta) Una cancion nueva (que me mató) y luego Flor pregunta hacia el publico -¿Donde esta Tity? <br /><br />... me quedé de una pieza, absolutamente asombrada... - Tity, ¿donde estas?<br /><br />Levanté la mano saludando y saltando -Acá, acá!!!<br /><br />Flor me mira y me dice... -Tity, Feliz Cumpleaños... Esta cancion es para ti (o algo asi... La verdad es que me emocione tanto que hasta puse cara de miss chile recibiendo la corona)<br /><br />Comienza a sonar "Sueños Mutuos" Y se me pararon todos los pelos... Y cantamos con Claudio la cancion a todo pulmon, emocionados hasta decir basta, yo estaba al borde del llanto... Estaba muy emocionada cantando ¡Mira, el cielo brillaaaaa! ¡Mira que juntos, es nuestro el mundo!... son Sueños Mutuos.... Sabes, que estoy contigo otra vez, es el camino, que nos devino ¡Son sueños mutuos!!!<br /><br />Hubo un bis, que estuvo genial... Y luego se fueron... Yo todavía no me lo creía... <br />¿Como supieron? Fotolog supongo... pero nunca pense que me iban a mencionar ahi, en la tocata de La Batuta, el mas grande y genial antro rockero de todo Chile... <br /><br />Bailamos despues un rato (la musica en La Batuta es muy buena) y nos hicimos el animo de ir a buscar nuestros covers a eso de las tres... Cerca de la puerta, David está con unos fans y me dice, ¡Hey, la cumpleañera! ¡Feliz cumpleaños! ... Yo atinaba a decir, "Gracias, graaacias se pasaron..." Gustavo y el batero (sorry no me se el nombre...) tambien me abrazaron y me desearon Feliz cumpleaños...<br /><br />Ellos entraron a arreglar sus cosas, y con Claudio nos quedamos con la Sole, una ultra fan de Sonica, que los sigue a todos lados... Ella nos pidió que nos quedaramos para sacarle una foto con los chicos, de ser posible con los cuatro... Igual a mi me daba un poco de cosas, despues de una tocata de 14 temas, la gente se cansa... No era la idea saturar al grupo tampoco. Pero la Sole estaba muy emocionada por que como teniamos camara digital (teníamos, vamos arando dijo la mosca.... ahi debe decir Claudio tiene) despues le podiamos mandar la foto por internet a su mail. <br /><br />David se asoma al rato y nos dice que no van a salir los cuatro, y que para las fotos, mejor que vayamos al camarin... ¡Y pa llá fuimos! nos sentíamos todos VIP...<br />Flor en el camarín me da un abrazo y me desea Feliz Cumpleaños... Me dice algo acerca de mi cara de Miss Chile cuando me saludó en la tocata... Tomamos las fotos precisas con el grupo... y luego Flor me llamó aparte... y me entregó un regalo de parte de la banda para mi!!!!<br /><br />Fue un momento increíble, en el que yo musitaba las gracias y ella me decia, Gracias a ustedes por estar siempre ahi... (o algo asi, tengo una memoria que se apaga cuando hay momentos emotivos cerca mio)<br /><br />Fue una noche increíble... Despues fuimos a dejar a la banda a la camioneta, ayudamos a llevar parte de su material hasta afuera... Ahi nos quedamos conversando con Gustavo mucho rato, y le conté que estaba en la compañía de Hector Cifuentes, y resultó que el es colega de hector en la universidad, y había visto Simba en el Teatro Oriente!!!!<br /><br />Una noche increíble, despues entramos a bailar los ultimos 20 minutos de musica antes que cerraran... Claudio tambien estaba muy alucinado con todo... <br /><br />Mi nick de MSN dice hoy: Gracias sónica por una tocata excelente!!!...<br />Tengo que agregar, gracias amor mio por una noche increíble... Juntos los milagros sí suceden...<br /><br />(Continuará)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-114100795222629460?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1140657391030969892006-02-22T21:57:00.000-03:002006-05-11T20:28:01.033-04:00No tengo ganas de actualizar esto...<br />Fotolog me toma suficiente tiempo...<br /><br />Que lata mas grande...<br /><br />Ultimamente he pasado mucho menos tiempo en el pc...<br />Me estan empezando a doler los dedos con el tecleo constante... por eso como que dejo el tecleo para trabajar y estudiar no mas... <br /><br />Tambien paso menos en el pc por que me siento vigilada...<br />Que lata sentir que alguien sobra en la casa...<br /><br />Mi papa toda mi vida ha sido un papa ausente/presente... Es decir, era piloto de la Lan, tonz pasaba dos semanas en tierra y dos semanas viajando... Cuando jubiló de piloto... empezó a hacer clases, y pasaba dos semanas en Miami en el simulador y dos semanas en Santiago...<br /><br />Amo a mi papa (aunque me tenga chata...) pero no estoy acostumbrada a estar con el todos los dias, a cada rato, con el caminando por la casa vigilando manchas en el suelo o telarañas varias o desordenes o luces prendidas o llaves goteando, o gente ociosa (pobre del wn que el pille durmiendo despues de las diez de la mañana)<br /><br />Estoy realmente chata... A quien Chucha se le ocurrio instalar un simulador en Santiago?? Lapsus de seis horas de paz no son suficientes para resetear el sistema... <br />y se que no soy la unica, mis hermanos estan al borde del colapso tambien...<br /><br />No es que yo tenga una vida que andar ocultando... Tengo amigos decentes y no ando haciendo fiestas ni carnavales por la vida, pero tener que justificar todo lo que hago... Pedir permiso hasta pa cortarme el pelo, o ir al baño a mear me tiene definitivamente harta...<br /><br />Quiero puro irme de la casa<br />Estudiar es mi lema desde hace ya un tiempo... Sacar el grado es mi prioridad numero uno... El resto esta relegado por ahora (espero que esta fuerza me dure hasta lograrlo)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-114065739103096989?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1152045485113771932006-02-21T16:37:00.000-03:002006-07-04T16:38:05.113-04:00Comenzaron los ensayos en la compañía... <br />Y resulta que me va a tomar bastante mas tiempo del que le habia presupuestado... <br /><br />Quizas alcanzo a hacer las cosas bien... <br />Planificar es la tónica... Y nunca he sido buena para organizarme... Demonios... <br /><br />Miedo... <br />de que las cosas no resulten como uno las planea, por eso no planeo nunca nada... Por eso no me gusta nunca planificar nada... <br /><br />No puedo contar mucho, lo que si hoy es el dia en que me desperté queriendo ser abogada <br />¿Me durará el resto del año? <br /><br />Ojalá <br /><br />Besos <br />Tity<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/20280977-115204548511377193?l=tityjones.blogspot.com' alt='' /></div>Tiritynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-20280977.post-1152045543459255772006-02-09T16:38:00.000-03:002006-07-04T16:39:03.463-04:00Es atroz... <br /><br />Es atroz saber que tienes mil y una cosas que hacer, y saber exactamente lo que tienes que hacer, pero no tener la fuerza ni la mas minima gana de hacerlo... <br /><br />- ¡Pero hazte las ganas! <br />- ¡Esta bueno ya que te pongas las pilas! <br />- ¡Asume tus responsabilidades de una vez por todas! <br /><br />Es atroz saber que queda tan poco tiempo para tantas cosas... Y que tuve tiempo de sobra y lo dejé ir... <br /><br />Hoy me dijeron algo que a lo mejor me sirve... Baby Steps... Pasito a pasito... Una cosa primero la otra despues... Y si, eso quiero hacer, dar el primer pasito y terminar la puta memoria, si puedo en menos de uno o dos meses, no mas que eso, y dedicarme al grado cien por ciento... <br /><br />¿Como dejar de lado lo que te hace feliz? <br />Amo lo que hago en la compañía, y sé lo absolutamente privilegiada que soy de pertenecer a ella, teniendo en cuenta que soy la mas vieja del elenco, y no me veo precisamente de veinte años sobre el escenario tampoco... Comparada con el resto tampoco tengo el TREMENDO talento... Pero si, soy buena en lo que hago, me he ganado un espacio a punta de esfuerzo y dietas... No quiero dejarlo... <br /><br /><br />Hace algunos años, supongo que cuando sali de la universidad el año 2002, como que mi animo ha tendido a bajar constantemente... Ese bajon constante que no te deja surgir... La conciencia weona que se apodera de uno al decir -No soy capaz de nada- Quizas por que estoy rodeada de gente que me lo vive diciendo, que no soy capaz de nada, o que no soy nada en absoluto... Tampoco una buena madre... <br /><br />Esa conciencia weona retoma fuerzas cuando se cierran ciclos o se cumplen ciertas etapas, por ejemplo el año nuevo, o el inicio del año escolar de los demas por que tu hace tiempo que dejaste de ir a la u, o en mi caso ahora la proximidad de un nuevo y devastador cumpleaños. <br /><br />Esa conciencia weona de -No sirves para nada- desaparecio el dia en que me subí al escenario de Simba en Octubre del año pasado... y fue silenciandose cada vez mas en la medida que me "ascendían" de personaje en la obra... Mi primer paso en el escenario fue como una leona cualquiera del pueblo (30 segundos en la obra que duraba una hora entera), hasta el receso de febrero, yo era Sarabi (la madre de simba) y tambien Shenzi (una de las hienas, con mucho texto) y una de las flores (alcachofas parecemos pero son flores, lo juro)... Tambien soy reemplazante de Rafiki y Pumbaa (ser understudy es un gran honor, sobretodo cuando te toca ser understudy del talento mas grande de la compañía) <br /><br />Ir a los ensayos me inyecta energía, calla esa voz malévola y me da la fuerza para hacer mio el mundo... <br /><br />Si no hubiese